Придумала проблему сама обиделась. Сама придумала, сама обиделась: почему для мужчин женская обида хуже слёз. — Какие эмоции самые разрушительные

«Сама придумала, сама обиделась!» - такой упрек слышали от своих спутников многие девушки и женщины. Почему именно к женским обидам относится такая формулировка, и как перестать обижаться по пустякам – разберемся в этой статье.

Почему мы обижаемся?

Обидчивость – не врожденное свойство характера. Дети начинают обижаться только после того, как их приучают к правилам. Например, ребенка учат делиться своими игрушками. И вот сосед по песочнице берет у него лопатку, но не дает свое ведерко. Что чувствует маленький человечек? Негодование к партнеру, который не оправдал его ожиданий, и жалость к себе. Вот она, первая обида.

В определенных условиях ребенок, а потом и подросток, учиться с помощью своей обиды манипулировать окружающими. Как правило, общество позволяет девочкам дольше вести себя в манере маленьких детей. В одной и той же ситуации маленькому мальчику строго скажут: «Веди себя как мужчина!», а маленькую девочку пожалеют и помогут восстановить справедливость. К сожалению, именно таким образом и закрепляется в женском характере обидчивость. А взрослая женщина слышит потом презрительное: «Ты что, опять обиделась?»

Итак, чувство обиды возникает от неоправданных ожиданий. Девушка ждет от парня романтичных смс, а когда их нет, обижается. Пока отношения переживают начальную стадию, мужчины готовы быть без вины виноватыми. Но со временем они переквалифицируют милые капризы в категорию самодурства. А обидчивость назовут своим именем - желанием манипулировать с помощью беспочвенного чувства вины. И однажды, по привычке надув губки, женщина получает жестокий урок. Вместо лебезящего мужчины она видит его удаляющуюся спину. И слышит брошенные через плечо слова: «Ты сама все придумала, сама обиделась, теперь сама и сиди со своей обидой».

Почему нельзя обижаться?

Некоторые пары проживают всю жизнь, причем, один страдает обидами, а другой – чувством вины. Нужно ли что-то менять, искать причины и пути выхода? Психологи и медики отвечают однозначно утвердительно, с обидчивостью нужно разбираться, иначе она приводит к серьезным соматическим заболеваниям. Обида – это горечь, которую мы носим внутри и отравляем себя же. Если травить свою душу слишком долго, можно заполучить бессонницу, сердечнососудистые и даже онкологические заболевания. А если нездоровье уже начинает проявлять себя – значит, самое время искать понимание, как не обижаться на людей.

Итак, для обиды есть две причины.

В обоих случаях работа над собой, над развитием собственных качеств поможет стать выше каких-то обид. Ключи от всех проблем стоит начать искать внутри себя, чтобы из человека, который обижается по пустякам, стать человеком, свободным от обид и пустых ожиданий.

Почему необходимо давать выход эмоциям и контролировать мысли

19.09.2016, 07:45

Современный мир любит сильных и успешных. И мы стараемся держать себя в руках, иногда из последних сил. Чтобы никто не увидел наши слезы, не догадался о том, что на душе. Нам важно хотя бы казаться суперменами и «железными леди». И мало кто догадывается, что за участие в этом маскараде «суперуспешных» людей мы расплачиваемся собственным здоровьем. Об этом журналисту ИА «Столица» рассказала известный психотерапевт, академик Российской академии естественных наук, доктор медицинских наук Нэля Кулеш.

— Нэля Семеновна, как связано эмоциональное состояние человека и его здоровье?

— Связь простая и понятная. В нашем организме все регулируется нервной системой, а сама нервная система активируется под действием определенных биологически активных веществ. На каждую эмоцию в организме вырабатываются гормоны или другие более сложные вещества. И в результате нервная система передает импульс на тот или иной орган, на ту или иную систему. Так происходит взаимодействие эмоций с физическим телом. Спектр эмоций очень большой — от ужаса до неземного восторга. Отреагировать на каждую эмоцию мгновенно у нас нет возможности — мы же люди социума, придерживаемся установленных правил. Но вот как раз неотреагированные эмоции и представляют для человека самую большую опасность.

— Что это значит?

— Объясню на примере простой эмоции, которая движет нашей жизнью. В течение дня, а по большому счету и всей жизни человек испытывает страх. Это может быть как легкий страх, так и ужас. За эти эмоции в нашем организме отвечает такие гормоны, как адреналин, норадреналин. Они молниеносно выделяются в кровь при внешнем раздражении. И так же быстро действуют на сосудистый тонус, на скелетную мускулатуру: происходит отток крови к разным органам, чтобы человек мог совершить то или иное действие — например, убежать или вступить в драку, если есть опасность для его жизни. То есть создаются условия для того, чтобы организм себя защитил. Схема такая: возникла ситуация — выработалась эмоция страха — произошел выброс активных веществ — тело отреагировало тем или иным способом, действием… А если человек не побежал, не вступил в драку, то есть не произвел никаких действий, в его организме возникает спазм, образуются мышечные зажимы, нарушаются кровообращение, питание тканей, клеток, снижаются функции органов, и в результате формируется вполне конкретное заболевание. А ведь всего-то надо было правильно отреагировать, то есть снять нагрузку с органов, которые получили «подпитку» биологически активными веществами. Если постоянно «душить» свои эмоции, можно нажить практически любую болезнь. Это и есть психосоматика.

— Выходит, что реагировать на какие-то события соответствующими эмоциями — это правильно?

— Безусловно! Все наши реакции призваны защищать нас. Если бы человек ни на что не реагировал, он не смог бы существовать в этой жизни. Нам было бы все равно: упадет на нас кирпич сверху или не упадет — мы бы шли, ничего не боясь. То есть без эмоций человек просто не выжил бы.

— Где-то читала заметку про то, как мужчина поборол онкологическую болезнь очень нестандартным способом: он день и ночь ругал эту болезнь, в том числе и нецензурными словами. И так он это делал искренне, что болезнь «испугалась» и отступилась.

— Он просто высказался, освободился, снял с себя груз! И это помогло побороть серьезное заболевание, к которому, возможно, он сам себя подтолкнул каким-то образом. Своим пациентам я советую завести «подушку-подружку». Ей можно все рассказать, в нее можно выплеснуть любые свои эмоции — даже пнуть, в конце концов. Если хочется кричать — надо кричать, крикотерапия — очень хороший метод. Доверьте подушке свои тайные страхи, развяжите узлы, освободитесь от груза. Некоторые пациенты рассказывают, что первые дни их подушка бывает мокрой насквозь от слез! А потом, как они признаются, жизнь раскрашивается новыми красками.

— Какие болезни официально относятся к психосоматическим?

— Есть ряд основных психосоматозов, которые известны уже более века. Например, ишемическая болезнь сердца — стопроцентный психосоматоз. Заболевания желудочно-кишечного тракта: язва двенадцатиперстной кишки, язвенная болезнь желудка, неспецифический язвенный колит. Ревматоидный артрит, гипертоническая болезнь, тиреотоксикоз, бронхиальная астма... Недавно у меня был на приеме ребенок с бронхиальной астмой — чистая психосоматика. Неправильно выстроенные взаимоотношения с родителями привели ребенка к тяжелейшему состоянию.

Я работала психотерапевтически с мамой, ребенка не беспокоили даже. Менялось мамино отношение к ребенку — и у него приступов астмы становилось все меньше, и в итоге они совсем прекратились… Не так давно к перечню психосоматических добавили онкологические заболевания, нейродермит, сахарный диабет. Это все «большие болезни», и все они так или иначе связаны с нашими эмоциями, с нашими взаимоотношениями с окружающим миром. Например, невысказанная, не пережитая обида, связанная с ревностью, может привести к болезням органов, отвечающих за репродуктивную функцию. Особенно — если в мыслях есть желание отомстить обидчику или обидчице. То есть банальная ревность может привести и к бесплодию и даже опухолям! А начало ее — в неотреагированной эмоции.

— Как понять, что заболевание связано именно с эмоциями, а не с другими причинами?

— Каждый человек должен научиться себя слышать и понимать: к чему он склонен, что он любит или очень не любит, что происходит у него в душе. Есть такое понятие как орган-мишень. Вот он обычно первым страдает. Например, человек понервничал — и у него обостряется язвенная болезнь желудка. Если вовремя понять, что в запуске этой болезни главная — это психологическая составляющая, то можно корректировать и свой эмоциональный фон, и свою болезнь. Но чаще всего человек только на больничной койке начинает понимать, что именно хочет «сказать» этой болезнью его тело.

— То есть нужно время от времени наводить порядок в голове и мыслях?

— Нужно регулярно избавляться от всего, что плохо влияет на наше настроение, самочувствие. Это и называется психогигиена. Красоту мы научились наводить, а вот в головах, к сожалению, по-прежнему царит хаос: не так живем, не так мыслим, не так реагируем на происходящее — причем день за днем. И в итоге оказываемся на «тропе болезни».

— А как мысли могут влиять на наше здоровье? Ведь это всего лишь фантазии — то, чего нет и, скорее всего, не будет?

Можно завести «подушку-подружку» и все ей рассказать, в нее можно выплеснуть любые свои эмоции — даже пнуть, в конце концов.

— Очень просто. Эмоция возникает в ответ на событие. И точно так же — в ответ на наши мысли. Мы о чем-то подумали — и «накрутили» себя, расстроились, заплакали… Как говорят мужчины: «Сама придумала, сама поверила, сама обиделась». Но телу все равно, было это на самом деле или вы все придумали. Оно реагирует одинаково и на «быль» и на «небыль». Но! Если на событие, которое происходит независимо от нас, мы не можем повлиять, то повлиять на свои мысли мы можем. В этом и состоит смысл психогигиены. Мы можем достаточно легко прерывать мысли, которые негативно на нас влияют.

— Какие эмоции самые разрушительные?

— Сказать, что какая-то из эмоций плохая, нельзя. Потому что, чем разнообразнее человек проявляет эмоции, тем он более зрелой личностью становится. Чем шире мы реагируем, тем полноценнее воспринимаем все окружающее.

— Лучше так, чем никак не отреагировать и взращивать обиду, разрушая здоровье. В развитых странах, где принято «на люди» выходить с улыбкой, не показывая своих настоящих чувств, почти у каждого человека есть свой психотерапевт. Он помогает снимать напряжение, избавляться от «застрявших» эмоций. У нас эта культура, конечно же, не настолько развита…

— То есть драться на кухне мы уже отучились, но к специалистам ходить пока не привыкли?

— Да, от одного отошли, а к другому не подошли! Понятно, что какие-то вещи нельзя себе позволять, потому что существуют определенные этические нормы. Но нужно находить разумные компромиссы. Если женщине станет легче, когда она разобьет пару тарелок — пусть бьет на здоровье! Была эмоция, она на нее отреагировала и забыла про нее. Потому что те биологически активные вещества, которые вырабатываются в таких ситуациях — они для нас лекарство и спасение. Но, не находя выхода, накапливаясь, они превращаются в яд, который нас медленно убивает.

— А положительные эмоции улучшают здоровье? Правда ли, например, что смех продлевает жизнь?

— Так оно и есть! Когда нам радостно, приятно, когда мы на пике положительных эмоций — организм выбрасывает в кровь серотонин, дофамин, другие «гормоны счастья». Они дают нам энергию и силу, которые нас спасают в самые трудные моменты жизни. Ведь если бы мы постоянно испытывали страх, гнев, обиду, мы бы не смогли полноценно жить. Да и просто жизнь была не интересной. В помощь нам природа придумала эмоции радости и счастья. Правда, они поступают дозированно. Ведь мы в жизни больше переживаем, чем радуемся. Но если мы их получаем, то они настолько мощные и настолько важные, что долго способны держать нас на плаву.

— Что делает положительная эмоция?

— Она регулирует мышечный тонус, снимает все зажимы. Тело расправляется, становится легким, воздушным — хочется петь, танцевать. Улучшается кровообращение органов и систем, кровь становится более текучей. Любовь — это сердце, кровь — это радость. И это жизненная сила. Кроме того, серотонины обладают противовоспалительным и обезболивающим эффектом. В состоянии радости резко снижается боль, быстрее излечиваются заболевания.

— А избыток положительных эмоций может быть вреден?

— Представьте себе, может! Даже есть такие выражения: «чуть не умер от счастья», «от радости чуть сердце не разорвалось»… Эмоций должно быть в меру, в том числе и положительных. И если бы мы были постоянно счастливы — разве хотели бы двигаться вперед, что-то менять в своей жизни, улучшать ее? Разнообразие эмоций делает жизнь полноценной и осмысленной. От нас нужно только одно — не копить их. Поэтому мой совет: не копите эмоции, выплескивайте их и будьте здоровы и счастливы!

Общаясь с людьми, мы нередко сталкиваемся с коммуникативными помехами. И эти помехи в большем своём числе представляют собой недопонимание, возникшее из-за неверного толкования фраз собеседника. Иначе говоря, мы имеем свойство придавать словам собеседника смысл, который он вовсе в них не вкладывал. Да, действительно, мы, сами того не замечая, искажаем мнение оппонента, а потом сами же на него обижаемся. Женщины особенно любят искать сложные витиеватые подтексты и накручивать себя, когда на самом деле причин для беспокойства нет. В итоге после разговора на душе остаётся неприятный осадок, окружающие избегают лишних диалогов с нами, и отношения портятся фактически на ровном месте. Если вы замечали за собой нечто подобное, то пора с этим покончить.

Придержите коней

Во время пылкого обсуждения какой-либо интересной темы или острого вопроса с другом или партнёром он вдруг восклицает: «Успокойся». Вы выпадаете в осадок. Вам наверняка слышится: «Ты неадекватная!», «Ненормальная, достала уже!», «Сбавь обороты, истеричка!». Не переживайте, ведь подобным образом реагирует большинство женщин. Да, только лишь одно-единственное слово, произнесённое не тем тоном и не в том месте, способно стать той маленькой искрой, из-за которой вспыхнет пожарище скандала. Но на самом деле всё гораздо проще и прозрачней: ваш собеседник всего-навсего уже устал что-либо выяснять, его слегка утомил данный разговор, поэтому он кратко, но вполне ясно даёт вам понять, что лучше бы вам начать закругляться и поберечь свои (и его) нервы. И ничего более.

Неужто и вправду зануда?

Вы делитесь с близкими или друзьями важными для вас вещами, обсуждаете актуальные темы, может быть, даже чуть более эмоционально, чем обычно. И кто-нибудь из них неожиданно говорит вам: «Ты чересчур много думаешь об этом». И в вашей голове мгновенно раздаётся эхом: «Он считает меня слишком мнительной», «Он видит во мне зануду». Дружба, взаимопомощь и поддержка уже, кажется, находятся под угрозой! Оказывается, вы для собеседника всего лишь зануда, в то время как вы всегда считали, что ему действительно интересны ваши проблемы! Не стоит себя накручивать. Ваш визави всего лишь сдержанно посоветовал вам сохранять спокойствие и отпустить ситуацию, дабы не отягощать её лишними мыслями. Не додумывайте лишнего.

Слишком близко к сердцу

Стандартная ситуация: вы рассказываете близкому человеку о своей животрепещущей проблеме, открываете ему душу, делитесь сокровенным, а в ответ внезапно слышите: «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу». Словно топором рубанули. Вы и без того подавлены, удручены, растеряны, может даже, едва сдерживаете слёзы, а ваш друг…да он же фактически назвал вас слабачкой и размазнёй! Неспособной справляться с трудностями? Но едва ли? Не стоит искать врагов там, где их нет. Взгляните на замечание близких с другой стороны: а что, если они желают вам добра? И не имели ни малейшего намерения проявить равнодушие? Слова поддержки и забота призваны напомнить человеку об искренних чувствах говорящих их людей, а не упрекнуть его в слабости.

Поддержка, а не жалость

Вы морально уничтожены и разбиты, а друг или родитель решает вас поддержать: «Не переживай, ты обязательно справишься, стоит только захотеть и постараться». А в ваши уши данная фраза поступает несколько преобразованной: «Соберись, тряпка!», «Вот ведь неумеха», «Неудачница, пора бы пошевелиться и взяться за ум наконец» или «Возьми себя в руки, размазня!». Но не спешите делать из мухи слона. Родные и близкие верят в вас, не дают вам расслабиться и пасть духом, а это не исключает любви и сопереживания вашим проблемам. Жалость вряд ли идёт кому-то на пользу. Оттого не стоит путать жалость с поддержкой.

Уймите фонтан эмоций

«Дорогая, сегодня буду поздно, мы с ребятами после работы заскочим в паб, посидим. Не скучай и не звони каждые пять минут», – то, с чем сталкивалась наверно каждая женщина. Да, такой поворот событий редко когда входит в наши планы, и мы стремглав начинаем трансформацию из прекрасной и нежной принцессы в огнедышащего дракона. Наше воспалённое воображение тут же рисует образ коварной соперницы, вероломной разлучницы. Сердцебиение учащается, глаз пробивает нервный тик, а из ушей едва ли не валит пар. «Перевод» мужской фразы произведён: «У меня появилась другая, и весь вечер я проведу с ней». Но всё ли так плохо, как кажется на первый взгляд? У страха, как говорится, глаза велики, и вполне вероятно, что ваша фантазия изрядно, но совершенно зря подпитывает ваш и без того бурный фонтан эмоций. Поэтому не закатывайте истерику и не учиняйте скандал, основываясь лишь на чистых домыслах. Стремитесь к тому, чтобы контролировать собственные эмоции, а не свою вторую половинку.

Попробуйте позже

Допустим, вы находитесь на начальном этапе становления отношений с понравившимся человеком. Вы начинаете с ним разговор, а он говорит: «Лучше поговорим в другой раз». Как же это понимать? Однозначно как: «С тобой жутко скучно. У меня есть чем заняться, это гораздо интереснее, чем болтать тут с тобой». Вы снова драматизируете. Да, не стоит исключать и того, что тема вашего разговора неинтересная, но, с другой стороны, у человека действительно могут быть какие-нибудь важные неотложные дела. Как бы то ни было, в общении вам не отказали, следовательно, заниматься самоедством не лучшая идея. Лучше придумайте новую тему для следующей беседы.

Третья лишняя

Вы столкнулись с давнишней знакомой, разговорились, а в процессе выясняется, что она не так давно виделась с вашей общей подругой. Вроде бы, чего особенного? Но вы немного смутились, и уже мысленно договариваете фразу за неё: «Да, мы встречались со Светой на прошлой неделе, но тебя звать не стали и не позвонили, потому что терпеть тебя не можем». Если вы проявляете такую реакцию, то впору задуматься: а чего стоит ваша дружба? Если вы не доверяете друзьям, то как можно назвать вашу дружбу настоящей?

Дело в самооценке?

Ваш партнёр или муж неожиданно сообщает вам: «Любимая, я прошу прощения, но сегодня встретиться (сходить в ресторан) не получится. Может, завтра?». Вполне рядовая фраза, однако и она может стать «перевёртышем»: «Я больше тебя не люблю». Подобный отклик вашей души может быть как свидетельством здорового эгоизма (задето чувство собственного достоинства), так и сниженной самооценки, в результате которой вы не уверены в своём избраннике.

Общайтесь в реальности

Переписка по смс или мессенджеру, сообщение за сообщением, вы пишите о том и об этом, и вот вам приходит всего одно слово: «Ясно» или «Понятно». Оно раскалывает экран вашего телефона, как брошенный камень. Интерпретация не заставляет себя долго ждать: «О чём ты вообще толкуешь? Что за бред несёшь?», «Ох, и утомила ты меня. Неохота дальше разговаривать», «Нет больше желания читать эту ерунду». Чтобы не заниматься созданием предположений и не додумывать за собеседником, больше общайтесь с людьми вживую. Согласитесь, вы не можете знать наверняка, чем занимается человек по ту сторону телефона, пока «эсэмэсится» с вами. Возможно, он на работе, и у него куча дел. Возможно, он сидит в очереди к врачу. Возможно, гуляет с детьми или у него важная встреча. Перестаньте угадывай смысл коротких фраз, а тем более искать его в смайликах. Не ленитесь общаться с друзьями лично, ведь настоящее общение с живыми чувствами и эмоциями, жестами и мимикой не заменит ни одна виртуальная переписка.

Воображение порой рисует нам не самые радужные картины. Мы, женщины, больше мужчин склонны искать во всевозможных фразах «двойное дно». Напрасно, зачастую это не приводит ни к чему положительному. Сперва стоит разобраться в ситуации, а если такой возможности не представляется, то просто отпустить её и плыть по течению.

Только женщины обижаются с надутыми губами, игрой в молчанку и наигранно спокойным «Ничего» на вопрос «Что я опять сделал?». По какой-то причине многие девушки думают, что это самый женский вариант поведения в ситуации, когда их что-то не устраивает, но знайте: мужчины просто не переносят всю эту драму женской обиды в стиле сама придумала, сама обиделась .

Как обижаться не нужно?

Ладно, из всех атрибутов женской обиды разрешаем оставить надутые губы, куда без этого. Но только если вы научитесь правильно выстраивать общение в такой ситуации.

Самый адекватный вариант

Кстати, сам процесс озвучивания обиды отлично снимает эмоциональное напряжение, и вам сразу станет легче. Только, озвучивать ее нужно не подругам в виде жалобы, а вашему парню или мужу, иначе нужного эффекта не будет!