Чем плохо стремление к ощущению своей значимости. Хочешь почувствовать свою значимость? голосуй на выборах! запись в общество анонимных андреоголиков или ажп (активная жизненная позиция). Мотивы и поступки чужих людей

Мы продолжаем цикл публикаций, посвященных серии «Люди из шкафа». В предыдущем материале была начата тема самореализации. Как говорилось ранее потребность в самовыражении – это единственная здоровая потребность, которая может являться одной из важных составляющих успешности, но для себя, а не для общества.

Что такое самовыражение? Это проявление себя. Это «отправление в реальность» всего того, что можешь, хочешь и способен делать только ты. За самореализацией могут открыться ответы на такие вопросы, как: «зачем я живу?», «в чем смысл моей жизни?» и так далее. Именно возможность самореализации дает человеку наполненность жизнью, ощущения собственной нужности, важности, значимости. Оно спасает от пагубных мыслей: «я живу зря». Можно даже предположить, что самореализация – это одна из фундаментальных потребностей типичного героя серии книг «Люди из шкафа».

Но, не смотря на кажущуюся понятность темы, которая может звучать так: «Хочешь что-то делать – делай!», на практике все оказывается гораздо сложнее. Главный герой книг, - типичный неудачник сталкивается с тем, что он не знает себя, а следовательно, он не знает, что именно является делом его жизни. Он боится проявлять себя, потому что тогда потеряет иллюзию сплоченности с обществом. А общество для него оказывается важнее, чем он сам! Отсюда и все его проблемы: неумение быть в своих границах (границ нет), непонимание себя, отсюда и нереализованность, не понимание, зачем я живу, чувство, что «меня нет» (потому что спрятал себя «в шкаф») и другие переживания, которые не дают спокойно и счастливо жить и творить.

Почему данная тема начинается с самореализации? Потому что именно самореализация (возможность делать то, в чем чувствуешь влечение собственной души) наполняет человека здоровой уверенностью, чувством собственной значимости и ценности, а вовсе не успех в обществе. Срабатывает, однако, и обратная связь: чувство собственной значимости дает возможность для здоровой самореализации. У человека нет необходимости доказывать что-то обществу (у него все здоровые ощущения есть внутри себя), поэтому он спокойно реализует себя в этом мире. Однако, и здесь стоит разграничить понятия. Реализовать себя – не значит, получить признание у общества (как считал герой в начале известного повествования). Реализовать себя – значит выполнить то, что считаешь важным для себя ты, довести до конца задачи, поставленные собой.

Однако, в виду сложности процесса, запутавшийся герой, зависимый от общества человек , долго еще может плутать в потемках собственной психики, ища ответ на главные вопросы.

Отсутствие здорового самовыражения вместе с потребностью чувствовать себя полезным и значимым рождает искаженное чувство собственной важности. В народе его именуют ЧСВ. Чувство собственной важности – полностью ложное, наносное. Его типичный носитель – «павлин», доказывающий всему миру, что он единственный имеет право «носить корону» по причине исключительной важности своей. И это чувство требует «доказательств» - успешности. Подобный индивид, как правило, вызывает к себе глубокую неприязнь.

Допустим, герой осознал свою проблему и хочет с ней разобраться. Что нужно делать? С чего начинать? Как выйти из круга и стать нормальным человеком, который хочет жить и знает, зачем ему жить?

Первые шаги к излечению

Перепрограммируем детство.

На этот раз мы не будем воскрешать, что и когда именно происходило. Какие были события, кто что сказал. Это совершенно не важно. Гораздо полезнее начинать перепрограммировать себя - ребенка прямо сейчас. Прямо с того момента, как ты начал читать эту статью.

Ты сам представляешь и делаешь постоянными свои новые ощущения, свою сказку.

Что в здоровом варианте ты чувствуешь в отношениях с родителями?

Твои родители регулярно уделяют тебе внимание. Вы вместе читаете книги, играете в игры, ходите гулять, в театры, смотрите детские мультики и обсуждаете их. Ты чувствуешь: тебя видят, тебе придают значение.
Ты знаешь, что тебя любят. Ты чувствуешь заботу и поддержку, даже когда родители на тебя сердятся. Любое наказание – справедливо. И поэтому, тебе не обидно.
Твои родители, твой дом – надежное безопасное место. Ты знаешь, что здесь всегда найдешь поддержку. И даже если совершил неправильный поступок – перед чужими людьми родители будут тебя защищать. Если считают нужным, дома, наедине скажут, что ты неправ. И объяснят, почему. Но даже в своей неправоте ты чувствуешь любовь и поддержку.
Тебя хвалят. Твои рисунки, изобретения, открытия всегда заметят и оценят. Как правило, положительно. Если есть какие-либо недостатки – об этом скажут. Но, в целом, родители всегда рады твоему стремлению к познанию нового.
Тебя учат справляться с неудачами. Неудачи – это всего лишь интересная игра – познание нового. Если что-то не получилось сразу, значит, нужно пробовать дальше. И потом обязательно получится (ты всегда в этом убеждаешься)!
Тебе дается право думать и принимать решения самостоятельно. Определены сферы, где ты ответственный. Однако, когда у тебя появляются проблемы, которые ты не можешь решить – родители всегда готовы помочь.
Ты чувствуешь уважение к своим чувствам и мыслям. Твои мысли не обязаны быть гениальными. Но они есть, и родители придают им значение.

2. Упражнения для тебя - взрослого

Попытайся уловить целительное ощущение: чувство внутренней ценности, это как много маленьких-маленьких звездочек в области живота. А точнее – в области пупка. Они перемещаются в темном (цвет вселенной, неба) пространстве. Они живут, искрятся, наполняют полностью, все тело! Дают вес, ощущение себя, собственной талантливости, замечательности, неповторимости.

И в этом ценен весь я, - все мои проявления, все горести, все радости. И мне не нужно кому-то доказывать свою талантливость (выпрашивать право на жизнь), потому что ценность моя – в моей целостности, во всем мне.

4.1666666666667 Rating 4.17 (3 Votes)

Все мы по-разному оцениваем свою внешность, но нет такой женщины, кого эта тема вообще не волнует. При этом мы хотим нравиться не только мужчинам, но и друзьям и коллегам, следим за модой и трендами и новинками в индустрии красоты - в общем, делаем все возможное.

Эти усилия не всегда приводят к желаемым результатам, а порой в жизни случаются периоды, когда становится совсем не до того, как ты выглядишь. Героини шоу пришли к выводам, что с внешностью что-то надо делать, но прежде, чем отправиться к стилистам, разобрались в причинах своего недовольства.

Психолог проекта рассказывает о том, что мешает нам начать себе нравиться, развенчивает мифы о красоте и дает полезные советы.

Насколько часто внутренние проблемы сказываются на том, как женщина заботится о своей внешности? Какие это могут быть сложности и как это связано с тем, что она перестает себе нравиться?

У меня нет такой статистики. Случаются различные варианты. И мужчина, и женщина могут мобилизоваться, столкнувшись с трудностями, а могут и опустить руки. Что вы понимаете под внутренними проблемами? Смерть близкого человека, тяжелый диагноз, рождение ребенка, развод, увольнение с работы - это события, вызывающие интенсивные переживания. Человек реагирует так, как реагирует.

Верно ли бытующее убеждение, что привлекательная внешность (вес, модельная фигура) - залог успеха в личной жизни? Важно ли это вообще или можно строить отношения и быть счастливой, вообще не уделяя своему внешнему виду особого внимания?

Я не сталкивался с подобным убеждением. Привлекательная внешность - это ни о чем. Для кого привлекательная? Когда женщина отталкивающе выглядит, она может быть привлекательной. Например, для своих подруг. Ведь на ее фоне они прекрасны! Успех в личной жизни - на каком этапе? На этапе соблазнения мужчины, в период вынашивания ребенка, кормления младенца, на пятом году совместной жизни?

Что вы подразумеваете, говоря «вообще не уделяя своему внешнему виду особого внимания»? Чистка зубов, пользование туалетной бумагой, опрятная одежда - это признаки заботы о своем внешнем виде?

Важно, чтобы женщина или мужчина устраивали своего сексуального партнера. Я знаю пару, которые много лет вместе. В традиционном курятнике, в котором месяца три не убирались, чище и лучше запах. Эти люди вместе более 12 лет. И прекрасно себя чувствуют. Они устраивают друг друга. У них есть дочь. Ей около 25 лет. С друзьями она встречается где угодно, только не дома. И это нормально. Ребенок с уважением относится к предпочтениям папы и мамы. Но свою жизнь хочет выстраивать в иных традициях.

Помогает ли забота о внешности поправить душевное состояние? Глянцевые издания часто советуют новую прическу, смену имиджа и стиля. Правда ли, что это может сработать?

Вопрос устойчивости эффекта. Каждый человек индивидуален. Когда смена имиджа приводит к ожидаемому результату, тогда вперед! Если же нет, придется искать иные пути корректировки своего душевного состояния. В подобном случае, изменение имиджа или приобретение какой - либо вещи будут вспомогательным средством.

Я не знаю ни одного человека, которому трансформация внешнего вида или приобретение давно желаемой вещи, привнесли в жизнь радость и уверенность в себе более чем на три недели. Посудите сами, можно ли найти душевную опору в часах, прическе, туфлях, машине? Что или кто всегда с человеком? Только он сам.

Если внешность женщины не соответствует каким-то принятым стандартам - допустим, ей нравится то, что не соответствует возрасту - говорит ли это о каких-то проблемах, или достаточно нравиться себе?

Работающей женщине придется соответствовать требованиям, предъявляемым на предприятии. Если же ее внутренние посылы протестуют против правил, тогда искать компромисс или увольняться. Человек ежедневно меняется. Меняются предпочтения в еде, цветовой гамме. Следовать внутренним посылам необходимо.

Но под контролем головного мозга! Прямой конфликт с работодателем приведет к потере работы. Начнут шарахаться друзья, отдалитесь от близких людей. Разумность в действиях и самовыражении необходимы. Когда велика потребность выразить себя так как хочется, просто выберете для этого подходящее место и время.

Читайте на второй странице: что делать, если партнер недоволен внешностью; если не нравишься себе; как перестать зависеть от стандартов красоты.

Необязательно быть супермоделью, главное - естественность и хорошее настроение. Фото: thinkstockphotos.com

Если есть конфликт с партнером вокруг стиля или внешности, как решать эту проблему? Мужчина говорит «похудей!», к примеру. Что делать?

Предлагаю осмыслить, какой посыл стоит за словами «тебе пора похудеть». Возможно: «я беспокоюсь о твоем здоровье, или у меня изменились сексуальные предпочтения, или когда я в тебя влюбился ты весила 65 кг. А ныне 115 кг. Мы так не договаривались». Определив скрытый смысл, стоящий за этой фразой, легче будет принять решение оставаться жить с этим человеком или разойтись. Определитесь, важны для Вас отношения или нет. И если важны, тогда срочно за стол переговоров! В любовных отношениях сексуальная привлекательность объекта любви важная составляющая.

Если есть проблема - не люблю себя, не люблю то, какая я - это надо менять или это надо любить все-таки?

Полагаю, что проблемы в чистом виде «не люблю себя» нет. Есть конкретные проявления внутриличностных и межличностных конфликтов. Действительно, «не люблю себя» в каких ситуациях? Как ребенок я внимателен к своим родителям. В этих отношениях «люблю себя». В интимных отношениях не складывается. В них перестаю себе нравиться. Фраза «не люблю себя» тотальна. Человек сам себя вгоняет в транс. Выхода нет. Исследуйте, ищите, в каких своих проявлениях вы себе нравитесь. Начните записывать. И раз в неделю пополняйте свой прекрасный список!

Есть ли какие-то простые общие советы, что делать на первых порах, если совсем себе не нравишься?

Рекомендация проста. Сосредоточьтесь на том, что нравится в себе. Если ничего не обнаружили, тогда обратите внимание на собственное дыхание. На то, как сгибаются пальцы левой руки. Прислушайтесь к тому, как стучит ваше сердце. Вдохните носом воздух и ощутите разницу температур. Поблагодарите легкие за их ежесекундную работу. И постепенно начинайте расширять список того, что у вас вызывает радость. Пожалуйста, помните, что это только ваша забота и ответственность перед собственной жизнью - себе нравиться.

Насколько сильно могут влиять общие стандарты на представление человека о своей внешности? Можно ли от этого не зависеть вообще?

Общие стандарты кто принял? Общество? Это ни о чем. Пожалуйста, пофамильно, кто принял стандарты? Когда мне клиент сообщает, «что всем мужчинам нравится то - то и то - то…» прошу перечислить всех мужчин поименно. Уже на этом этапе беседы представление о стереотипах начинает разваливаться. Молодая женщина на приеме, трагически заламывая себе руки, горестно сообщила, что друзья ее мужа, все как один, негодяи и пьяницы. Стали разбираться. Выяснилось, что из 12 человек 10 вполне приличные люди. С одним муж выпивает, а с другим она сама поссорилась. Жизнь стала налаживаться моментально.

Мы живем в обществе. Полностью оградиться от ежесекундых рекомендаций что есть, пить, носить, как жить, в каком теле ходить - невозможно. На канале СТС идет передача «Взвешенные люди». У некоторых участниц проекта мужья в два раза легче, чем сами женщины. Ну и что? Они устраивают друг друга! Другое дело, когда есть медицинские показания к коррекции веса.

Чтобы меньше следовать стереотипам, пожалуйста, прислушивайтесь к своему здравому смыслу, пожеланиям сексуального партнера и требованиям организации, в которой вы трудитесь.

Интересно, думали ли вы когда-нибудь о том, в чем реальная причина человеческих ссор?

На самом деле за всеми кривотолками, жуткими подробностями и последствиями наших конфликтов с другими стоит очень важный факт, который часто упускается из виду. Суть проблемы для многих людей очень проста: «Я не ощущаю свою значимость».

Люди могут не осознавать, что именно это и есть причина, и они вряд ли будут выражать свои чувства в столь ясной форме. Но если вы снимете верхние слои разочарования и боли, которые часто вызывают гнев, вы обнаружите под ними человека, не чувствующего свою востребованность и значимость.

Это ощущение могло быть вызвано различными способами: игнорированием, ложью, насмешками, пренебрежением, нежеланием слушать или нежеланием помочь - либо возникнуть само по себе. Причин может быть много, но последствия всегда одинаковы.

Так что в этой главе мы собираемся рассмотреть семь способов, которые гарантированно позволят человеку почувствовать свою ценность и значимость.

Когда это происходит, человек становится гораздо более доступным для общения и взаимодействия.

Применяя изложенные здесь идеи, вы сможете не только сократить количество конфликтов, но и сделать более глубокими и качественными ваши взаимоотношения с людьми как на рабочем месте, так и вне его .

Чтобы достичь такого результата, мы собираемся воспользоваться следующими семью способами, которые можно коротко озаглавить вот так:

служение;
персонализация;
ободрение;
вежливость;
заинтересованность;
признательность;
внимание к говорящему.

Теперь давайте рассмотрим каждый из этих пунктов более детально.

Служение

Это интересное слово, которое у некоторых людей может вызвать ассоциации, связанные со слугами или обслуживающим персоналом, работающим в ресторанах или в магазинах розничной торговли. Действительно, это слово вряд ли возглавит список стратегий, предназначенных для вовлечения, мотивации и воздействия на других людей.

Но я считаю, что оно должно там быть.

Оно должно лежать в основе наших отношений, когда мы имеем дело с другими людьми. Наличие отношений, предусматривающих желание служить чужим интересам, возможно, позволило бы мне избежать тех неприятностей, которые возникли у меня с Марком (я рассказывал об этом в главе под названием «Контролируйте свое отношение»).

Вместо представления о том, что мир вращается исключительно вокруг нашей личности и что единственный способ обретения счастья состоит в том, чтобы любой ценой достичь своих целей, мы должны направить свои усилия на то, чтобы выяснить, что мы можем сделать для удовлетворения потребностей и достижения целей других людей. Как говорит известный американский специалист в области мотивации, Зиг Зиглар:

Крупица мудрости. Вы будете получать от жизни все, что хотите, до тех пор, пока будете помогать другим людям получать то, что хотят они.

Как профессиональный лектор я регулярно напоминаю себе, что моя главная цель - служение аудитории. Конечно, я хочу, чтобы моя работа была оценена по достоинству - я бы солгал, если бы сказал, что это не так. Но меня прежде всего должно волновать не то, что люди думают обо мне, а скорее, что я могу сделать, чтобы помочь людям из моей аудитории удовлетворить свои потребности.

Это автоматически означает, что я становлюсь более открытым и менее ориентированным на самого себя. В конечном счете мой успех зависит от того, насколько я смогу помочь своей аудитории. А удовлетворив их потребности, я получаю хорошие шансы на то, что мои собственные тоже будут удовлетворены.

Когда основное внимание компании сосредоточено на потребностях ее клиентов, гораздо более вероятно, что она в конечном счете добьется собственного успеха. Когда руководители задаются вопросом: «Как мы можем помочь нашим сотрудникам наилучшим образом выполнять порученную им работу?» - они тем самым помещают «служение» в основание корпоративной культуры.

То, как конкретно вы можете служить другим людям, зависит от обстоятельств. Я не говорю, что, например, после приготовления ужина для любимого человека вы должны задаваться вопросом: «Все ли соответствует нашим ожиданиям и что можно сделать, чтобы улучшить результат в следующий раз?» Но я думаю, что вы поняли мою мысль. Служение другим - это то, что обусловливает наше поведение в отношениях с людьми.

Как служение должно выглядеть на практике? Конкретные способы, которые мы могли бы использовать, чтобы служить другим людям, раскрываются по мере того, как мы продолжаем искать возможности дать людям почувствовать свою значимость.

Персонализация

Что бы вы предпочли: подарочный сертификат или подарок, который был бы куплен специально для вас с учетом ваших предпочтений? Валентинку с вашим именем или с шаблонной фразой: «Тому, кого это касается»?

Надеюсь, вы уже поняли мою мысль?

Дайте людям почувствовать себя особенными и значимыми путем персонализации вашего к ним обращения. В бизнесе это достигается использованием имен клиентов при контактах. Я, например, ощущаю действенность такого подхода на себе в отеле, услугами которого пользуюсь регулярно. Они резервируют для моего автомобиля парковоч-ное место, где указывают мое имя. В результате, еще даже не переступив порог отеля, я уже чувствую себя важной персоной.

Мой друг Марк Митчелл работает автомобильным дилером в Северо-Западной Англии. Он, похоже, одержим идеей придумывать, что еще он и сто с лишним его сотрудников могут сделать, для того чтобы его клиенты почувствовали свою значимость. Направляемые клиентам письма часто содержат индивидуальные приписки от Марка. Если ему попадается статья, которая, по его мнению, может представлять для вас интерес, он обязательно пришлет вам ее копию. Думаю, это заложено в его ДНК, что, судя по лояльности его клиентов, весьма полезно для его бизнеса.

Когда мы в своей компании рассылаем клиентам рождественские открытки, то всегда персонализируем каждую из них.

Конечно, когда вы даете людям почувствовать их значимость, делая контакты с ними более личными, это вовсе не гарантирует, что они будут продолжать сотрудничать с вами. Но тем самым вы, безусловно, увеличиваете вероятность этого.

Что касается отношений с любимыми людьми, гораздо более приятным и оказывающим значительно большее влияние презентом будет не подарочный сертификат, пусть даже и демонстрирующий вашу щедрость, а что-то более персональное, требующее проявления фантазии с вашей стороны.

Согласны? Даже такое, казалось бы, незначительное указание на то, что вы думали о ком-то, имеет огромное влияние.

Крупица мудрости. Персональное обращение с человеком - мощное средство, для того чтобы дать ему почувствовать собственную значимость.

Обращаясь к моей собственной жизни, что больше оценит моя супруга - кольцо с бриллиантом или пакет сдобных булочек? Всякий раз это будет пакет с булочками. Многие мужчины показывают свою любовь, даря ювелирные изделия, но моя жена знает, что, покупая для нее сдобные булочки, я делаю ей очень личный подарок и вкладываю в него особый смысл.

(Только что я показал жене последний абзац, и она сообщила мне, что, с ее точки зрения, идеальным вариантом был бы пакет сдобных булочек, внутри которого оказалось бы кольцо с бриллиантом, - но вы наверняка поняли, что я имел в виду.)

Относитесь к человеку так, чтобы он чувствовал себя уникальной личностью со своими симпатиями и антипатиями, а не просто одним из представителей безликой толпы. И не забывайте о том, что было сказано ранее в главе «Не относитесь к людям так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам».

Небольшое испытание

Какую одну вещь вы могли бы сделать на этой неделе, чтобы выразить конкретному человеку свое личное к нему отношение?

Ободрение

Я уже довольно давно живу на этой планете. Во время своих путешествий я сталкивался с сотнями тысяч людей, встречаясь с ними лично или обращаясь к аудитории. На сегодняшний день я побывал в 40 странах и выступал в 36 из них. Но ни от кого и никогда я не слышал фразы: «Знаете, в чем моя проблема? Я получаю слишком большое количество ободрений».

Считается, что слишком частые поощрения начинают терять силу своего воздействия. Но все мы время от времени нуждаемся в ободрении.

Моя подруга Линда Стейси недавно назвала себя моим «Директором по ободрению». Сейчас мы редко встречаемся, но она все еще сохраняет свой титул, регулярно присылая мне ободряющие сообщения через Facebook.

Слово «ободрить» буквально означает «придать бодрости духа». Это может означать стремление приободрить человека, чтобы он начал какое-то дело, не бросал уже начатое или поставил перед собой более высокую цель. Это также может означать, что ваша поддержка придает людям уверенности при принятии решения отказаться от того, что явно не работает. Но в этом случае ваши слова позволяют человеку почувствовать себя не неудачником, а тем, кто приобрел ценный опыт, для того чтобы лучше справиться со своей следующей задачей.

Крупица мудрости. В мире, полном неудач, разочарований и людей, всегда готовых наброситься на вас с уничижительной критикой, все мы время от времени нуждаемся в ободрении.

Вы можете выразить свою поддержку посылкой открытки, электронного или СМС-сообщения, а также простого письма. Это можно сделать и в обычном разговоре. Ободрение вовсе не должно быть многословным. Но каждое слово несет в себе мощный заряд. Оно способно как окрылять, так и приземлять.

На протяжении своей жизни мне посчастливилось встретить бесчисленное множество людей, которые меня подбадривали.

Я помню, как мои друзья Том Палмер и Пол Сэндхэм своими комментариями оказали на меня глубокое влияние в одном конкретном случае. Увидев, что моя книга была отвергнута одним из ведущих издательств Великобритании, они дали мне простой совет: «Не сдавайся. Продолжай свои попытки по крайней мере в течение ближайших 12 месяцев». Это было именно то, что мне нужно было услышать, особенно после нескольких неудач. После этого не прошло и шесть недель, как я подписал контракт с издателем.

Вы не получите никакой немедленной реальной отдачи от своих ободрений, посылаемых другим людям. Этого и не требуется. Но разве не замечательно, оглянувшись в прошлое, понять, что благодаря вашим вовремя сказанным словам некоторые люди получили необходимый им импульс для продвижения к своей цели? А то обстоятельство, что вы нашли время, чтобы их ободрить, придало им уверенности в том, что они способны сделать следующий шаг.

Вы можете это сделать.

Пища для размышлений

Кто из окружающих вас людей нуждается в вашей словесной поддержке? Что вы можете сделать, для того чтобы придать ему бодрости духа?

Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно / Пол Макги. - М. : Манн, Иванов и Фербер, 2014. Публикуется с разрешения издательства.

Величайшая потребность человеческой природы – ощущать свою значимость, получать признание со стороны других людей и быть оцененным по достоинству.

Томас Дьюи

Потребность ощущать собственную значимость в человеке превосходит любую другую физиологическую потребность. Возьмем, к примеру, голод. Насытившись, человек уже не ощущает голода. Потребность ощущать собственную значимость гораздо сильнее, чем потребность в любви, потому что, обретя любовь, мы удовлетворяем ее. Она выше потребности в безопасности, потому что, почувствовав себя в безопасности, человек перестает об этом думать.

Потребность чувствовать собственную значимость – самая сильная и постоянная потребность человека, та черта характера, которая отличает нас от животных. Именно она заставляет нас носить одежду с фирменными ярлыками, покупать дорогие машины, вешать табличку со своим именем и фамилией на входную дверь, отправлять детей в лучшие университеты. Именно она заставляет подростков вступать в уличные банды. Жажда ощущения собственной значимости делает некоторых людей преступниками и убийцами.

Социологические исследования показали, что основная причина, по которой женщина разрывает длительные отношения с мужчиной, – вовсе не жестокость или грубость партнера. Нет, большинство женщин сказали, что не чувствовали себя в этих отношениях равноправными. Стремление к признанию, ощущению собственной значимости невероятно сильно в любом человеке. И чем более значимым чувствует себя рядом с вами другой человек, тем более позитивно он к вам относится.

Интерес к самому себе

Людей гораздо больше интересуют они сами, чем вы, человек посторонний. Поэтому во время общения очень важно говорить не о себе, а о собеседнике.

Вы должны говорить:

– об их чувствах;

– об их семье;

– об их друзьях;

– об их статусе;

– об их потребностях;

– об их точке зрения;

– об их имуществе.

И НИКОГДА О СЕБЕ И О СВОЕМ – если только вас об этом не спросят.

Другими словами, люди в основном интересуются только самими собой и тем, что общение с вами может дать им. Чтобы эффективно общаться с окружающими, вы должны постоянно помнить это правило. Интерес к самому себе – вот основа человеческих отношений. Если собеседник не спрашивает вас о вашей жизни и вашей точке зрения, это означает, что ему просто неинтересно. Не принимайте этого на свой счет.

Некоторых такой подход глубоко огорчает и разочаровывает. Они начинают считать окружающих эгоистами и самовлюбленными болванами. Ведь широко распространено мнение о том, что мы должны все отдавать, ничего не ожидая взамен. Большинство людей, которые отдают абсолютно бескорыстно, очень скоро понимают, что все «то, что ты отдашь, вернется к тебе сторицей». В действительности, любой наш поступок диктуется собственными интересами. Даже благотворительное пожертвование. Приятно почувствовать себя щедрым, делая такое пожертвование. И в результате вы все равно получаете отдачу, даже если ваш поступок был совершен анонимно. Мать Тереза отдала свою жизнь служению нуждающимся в помощи и ощутила себя реализовавшейся личностью. Своими поступками она приблизилась к Господу. И все подобные поступки абсолютно позитивны. В них нет ничего негативного.

Люди, которые ожидают, что собеседники будут руководствоваться чем‑то иным, а не собственным интересом, постоянно разочаровываются и обижаются на окружающих.

Не удивляйтесь и не извиняйтесь – такова жизнь. Действия в собственных интересах диктуются инстинктом самосохранения, который вселила в нас сама природа. Этот инстинкт был свойственен первобытному человеку, средневековому рыцарю и нам с вами. Это основа сохранения человеческого вида. Понимание того, что все люди действуют исключительно в собственных интересах, – ключ к успешному общению с окружающими.

В течение месяца ежедневно старайтесь дать людям ощутить свою значимость через признание и высокую оценку, и такое поведение станет для вас естественным и привычным. Вы сохраните этот бесценный навык навсегда.

3. Действие равно противодействию – закон природы

В человеке живет бессознательная потребность отдарить дарителя чем‑то равным по ценности. Если человеку понравилось то, что вы ему дали, он захочет отблагодарить вас чем‑то, что придется вам по душе. Например, получив открытку от человека, которому вы не посылали открыток, вам захочется откликнуться на его знак внимания.

Когда вы оказываете человеку услугу, он сразу же начинает искать возможность отблагодарить вас. Если вы сказали комплимент, то не только вызвали этим в собеседнике симпатию, но еще и услышали много приятного в свой адрес. Но если вы будете безразличным или отстраненным, собеседник сочтет вас недружелюбным и поведет себя точно так же. Если вы будете мрачны и суровы, вас сочтут грубым и высокомерным и отнесутся к вам столь же неблагожелательно. Оскорбление влечет за собой ответное оскорбление. Позитивный же настрой настраивает собеседника на тот же лад. Любая грубость вернется к вам бумерангом. Это закон природы, и он никогда не дает сбоя.

Чтобы завоевать симпатию, вы должны сделать так, чтобы рядом с вами собеседник чувствовал себя значительнее вас. Если вы будете демонстрировать свое превосходство, собеседник обидится или начнет ревновать. Подобная тактика не позволит вам установить с этим человеком позитивные отношения.

Каждый раз, когда в ресторане вам подают вкусное блюдо, когда вас хорошо обслуживают в магазине, когда в кафе с вашего стола уносят грязные тарелки, улыбнитесь и поблагодарите человека за оказанную вам услугу.

Поняв и приняв три основных принципа, вы сумеете значительно увеличить свое влияние на окружающих.

Резюме

1. Величайшая потребность человеческой природы – ощущать собственную значимость и быть оцененным по достоинству.

● Чем более значимым почувствует себя ваш собеседник, тем более позитивно и благожелательно он станет к вам относиться.

2. Более всего любого человека интересует он сам.

● Старайтесь дать людям то, чего они хотят, и высказать то, что они думают.

3. Действие равно противодействию – закон природы.