Способы реагирования на критику. Учимся достойно реагировать на критику. Когда критика полезна

Просто сказать — непросто сделать. Как правило, критика вызывает резкое отторжение. Критикующая сторона рискует нарваться на озлобленность. А критикуемая сторона ловит себя на желании огрызнуться.

Почему так происходит? Давайте разберемся.

По моему опыту, критика бывает двух видов:

1. Конструктивная.
2. Эмоциональная.

По названию становится сразу ясно, что конструктивная критика — самая «полезная» , с точки зрения стремления к улучшениям. Конструктивная критика дает точку зрения только об обсуждаемом продукте, с конкретными поправками, аргументами и предложениями для улучшений. Именно такая критика имеет право восприниматься здраво. В такой критике не может и не должно быть конфликтов.

Если вы, как критик, сделали спокойные адекватные и здравые поправки, имеющие право называться конструктивными, а в ответ получили обиды, не берите их на себя. Это значит, автор своего творения еще не готов к улучшениям. Это проблемы автора, а не ваши.

Эмоциональная критика — самая конфликтная и, более того, абсолютно неконструктивная. Тот, кто выступает в роли критика, часто испытывает зависть, злость, неудовлетворенность собственными трудами. И его чувства находят выплеск в «выливании грязи» на другого, того, кто, по его мнению, достиг чего-то большего, лучшего или несет угрозу его трудам. Причем критик часто не осознает собственных чувств. Он просто злой и все. Естественно, его «пожелания» не могут принести абсолютно никаких улучшений.

Как правило, в эмоциональной критике задействуются все способы «уколоть» автора, «отомстить» ему. В дело пойдут: переход на личности, обсуждение биографии, нарекания разными эпитетами, охаивание всех творений и данного труда. Ничего конструктивного не сказано, никаких конкретных поправок не сделано. Зато присутствует много оценок, категорий, диагнозов. Зачастую обидных, не имеющих под собой здравой почвы. Естественно, такая критика не приводит к улучшениям. И возникновение конфликта будет обоюдной ответственностью. Критикующий повелся на свои болезненные чувства, а критикуемый не смог вынести испытания «популярности».

Рассмотрим критику с позиции критикуемого. Если вы всегда болезненно реагируете на критику, это повод разобраться в себе.

Причины болезненной реакции на критику :

1. Неуверенность в себе. Низкая самооценка . Вы и так не верите в себя, а вам еще и со стороны говорят о «плохом» результате. Этого достаточно, чтобы вообще перестать к чему-либо стремиться. Зачем? И так все плохо.

2. Ориентация на внешнюю оценку . Вы сами не можете объективно отнестись к своему труду, но очень хочется сделать что-то хорошее. А со стороны вместо мнения о «хорошести» вашего труда получаете критику. В таком восприятии нет золотой середины. Все либо «черное» — плохое, либо «белое» — хорошее. Среди разных слов будут услышаны только «плохие». А отсюда возникнет обида и досада.

3. Потребность быть нужным, потребность в одобрении и поддержке . Вытекает и пересекается с двумя предыдущими пунктами. Естественно, если нет внутреннего ощущения в нужности и ценности своих трудов, то любое высказывание будет восприниматься «в штыки». Потому что критика не несет в себе подтверждения вашей нужности и полезности.

Абсолютно все эти моменты касаются только конструктивной критики. Если в вас есть хоть капелька потребности в одобрении, в поддержке и т. д. , то вы не способны адекватно воспринять самую здравую критику на свете. А до эмоциональной критики вы просто не доросли. Потому что эмоциональная критика возникает на те труды, которые уже достигли определенного успеха. С неуверенностью в себе об успехе говорить не приходится.

Рассмотрим способы здравого отношения к эмоциональной критике.

Как я уже говорила, эмоциональная критика самая бесполезная и самая болезненная. Здесь просто уверенностью в себе не поможешь. Для здравого восприятия необходима безграничная любовь к людям . Понимание их реакции и прощение. Принятие злобности, направленной на себя, как неизбежности. Принятие зла с добром. Для такого восприятия необходимо быть открытым, не замыкаться в себе, не закрываться. Но в то же время быть милосердным. Для выработки такого отношения необходимо бесконечно наполняться теплом к людям.

Кроме того, встретившему эмоциональную критику не помешает немного «остудить» свою «великость» . Понятно, что определенные вершины уже достигнуты. Но есть одна закономерность: чем больше ты достиг, тем легче себе много возомнить и тем тяжелее себя сбрасывать с придуманных вершин. Жизнь нас учит: не зазнавайся.

Позволяйте другим людям ошибаться. Позволяйте другим людям иметь свою, отличную точку зрения, пусть даже категоричную. Каждый из нас делает свой выбор: идти на поводу своих недостатков или преодолевать их. Пусть это будет личное дело каждого. Как говорится, «не учите нас жить».

Если вы озадачились целью обратить взор эмоционального критика на себя самого (вместо того, чтобы в своих неудачах или сомнениях винить вас), вам необходимо достичь состояния полного спокойствия и равнодушия. В этом, «прозрачном» состоянии, без суеты, по внутреннему чутью, вы сможете реагировать острым словом там, где это необходимо. В ведении беседы задавайте горе-критику конкретные вопросы, касаемо обсуждаемого дела. Приводите примеры, уточняйте каждую деталь. Рано или поздно с таким подходом вы добьетесь «доказательств» его неправоты. Критика изначально была неконструктивной, поэтому по делу собеседнику сказать нечего. На этом вы его и «поймаете».

Но ваш «триумф» не должен быть триумфом. Вам должно быть все равно.

Удачи и успехов вам в ваших трудах!

Давайте посмотрим правде в глаза: неважно, говорим ли мы о творчестве и связанных с ним усилиях или простейших вещах вроде дыхания и усталости, большинство из нас не осознаёт, что делает. И что бы мы ни делали, в промежутках мы коротаем время, критикуя друг друга

Успокойтесь, улыбнитесь и всё обдумайте.

Если вы - человек, то это значит, что вас постоянно оценивают другие люди. И не всегда молча. Но это не значит, что мы не можем достойно справляться с чужой критикой. И если кто-то нападает на ваш с такой любовью созданный фанфик к «Сумеркам», то сделать можно следующее:

1. Не отвечать сразу

То, что вы подверглись критике - это исключительно ваша проблема и ничья больше. Может быть, кто-то написал в вашем блоге напыщенный оскорбительный комментарий только потому, что увидел небольшую ошибку в тексте. А возможно, вы и правда сделали серьёзную ошибку, и вам на неё указали. Или вы и на самом деле в какой-то ситуации повели себя неадекватно.

Но давайте предположим, что вам пришло оскорбительное сообщение или письмо на почту, и критика явно необоснованная. Да, такое случается, ничего не поделаешь - таков интернет-век.

Итак, когда вас бьют ниже пояса по самому святому (в переносном смысле, конечно), и у вас сразу включается коленный рефлекс: вы находите обидчика и пытаетесь уничтожить его в ответ. Да, поступить так хочется, даже очень, но важно удержаться от соблазна.

Ответить немедленно - это самая большая глупость, какую вы можете сделать. Запомните следующее:

Во-первых, отойдите от клавиатуры. Серьёзно. Прямо сейчас, когда вы в гневе, вы ничего не можете сделать - под влиянием эмоций придумать достойный ответ сложно, поверьте. Подождите, по крайней мере, час, прежде чем ответить, остыньте, дайте себе успокоиться. Чтобы отвлечься на этот час, займите себя чем-то не слишком важным и увлекательным, например, сходите в магазин или зайдите в кафе и скушайте пирожное. Шоппинг в таких случаях может стать прекрасной терапией.

Во-вторых, если это возможно, ответьте не по электронной почте или не ответным комментарием, а позвоните обидчику. Сохранять спокойствие, когда вы разговариваете с реальным человеком в реальном времени, гораздо легче. А если вы слишком злы и злость эту всё-таки необходимо куда-то излить, откройте текстовый файл и напишите там всё, что думаете. Только файл не отправляйте - он так, для себя. Это поможет вам выпустить пар и спокойно оценить ситуацию.

До сих пор не успокоились? Да, и такое бывает. Тем не менее, прежде чем нажать на кнопку «отправить», возьмите паузу, чтобы…

2. Определить тип критики

Перед тем, как кинуться в ответную атаку, важно определить тип критики, которой вы подверглись. Это конструктивная критика или обычные придирки? Вы её действительно заслуживаете или она совершенно неоправданна? Ответы на эти вопросы могут стать ключом к выходу из ситуации в целом.

Конечно, в большинстве своём критика - это необоснованные нападки на вас некомпетентных людей, но это не всегда нападки лично на вас. Чаще всего критик пытается указать вам на недостатки в работе или неадекватные поступки.

Даже если слова кажутся вам слишком обидными или суровыми, критика - необязательно нападение. Может, человек намеренно выбрал такой стиль общения, чтобы привлечь ваше внимание, или он вообще не способен говорить нормально, не умеет. А может, у него кот умер, вот он вам и написал в таком тоне, потому что зол на судьбу, а не лично на вас.

Дайте критику шанс, даже если думаете, что он то, гад, вам и шанса не оставил. Отвечайте на критику аргументированно.

Всегда помните, что критик не всегда пытается вас обидеть. Часто он вместо этого хочет указать вам на ошибку, чтобы вы её исправили. Возможно, правы именно вы, но до критика это ещё надо донести. Тогда необходимо…

3. Улыбнуться

Да, вам следует улыбаться критику в лицо. На самом деле, чем шире ваша улыбка, тем лучше.

Помните старое высказывание на тему того, что при улыбке задействовано меньше мышц, чем когда вы хмуритесь? Улыбка поможет вам не только морально уничтожить критика, если тот настроен на ссору, но и улучшить ваше настроение, даже если вы улыбаетесь через силу. Кроме того, это ещё один способ успокоиться.

Повторяем: чтобы стать спокойнее и вести себя не как взбешённый дикарь, а как цивилизованный человек, вам даже не надо улыбаться искренне, жуткий оскал тоже сработает. В конце концов, вы ведь собираетесь говорить с другим человеком, пусть даже о не слишком приятных вещах, а если вы собираетесь высказать ему (лучше завуалировано), то, что у вас на уме, то и улыбка должна быть соответствующей.

Итак, после того, как вы подкорректировали своё настроение, вы, наконец, готовы иметь дело с критикой напрямую. Самое время…

4. Насладиться местью

А вот теперь звоните и говорите всё, что думаете. Или пишите, если позвонить невозможно. Обдумав все аргументы, вы можете позволить себе уничтожить противника морально. Но постарайтесь не выходить за рамки - даже если ваш оппонент (не важно, письменно или устно) повышает тон, вам этого делать не надо. Вы же цивилизованный человек.

Более того, когда будете разбираться, кто прав, а кто виноват, постарайтесь проявить заботу о критике: выслушайте его, посочувствуйте, если надо, можно даже в издевательской манере, только чтобы он сам не понял, что над ним издеваются.

Чем вежливее вы будете, тем: а) выше шансы склонить противника на свою сторону и б) в качестве мести вывести его из себя - грубиянов вежливость бесит. А вам ведь того и надо, верно? В принципе, оба варианта подойдут.

5. А потом следует ещё раз всё обдумать

Критика - это необязательно что-то плохое. Конечно, в большинстве своём критика получается очень уж подлой, но мы воспринимаем её болезненно только из-за собственного самолюбия.

Каждый раз, когда кто-то критикует наши действия или работу, наше эго реагирует на это так, будто мы получили коленом в пах, и это наша самая большая проблема, когда мы имеем дело с критикой. Именно своё самолюбие мы должны научиться побеждать, если хотим извлекать уроки из всего в этой жизни, и из критики в том числе.

Принимать критику как нечто положительное вполне возможно. На самом деле, критика - это один из способов узнать, что именно вы делаете не так (если делаете). Если вы не будете знать об этом, как вы станете лучше?

Прежде чем вы приступите к решительным действиям, ваша возможная обида на критика должна быть сначала обработана вашей головой, холодно и спокойно обдумана. Возможно, решительного ответа после обдумывания и не последует. И никогда - слышите, никогда - не нужно физически мстить за обиду.

Будьте осторожны в своих делах и поступках, тщательно обдумывайте каждое действие - может быть, тогда вы постепенно научитесь совершать меньше ошибок, и критики тоже станет меньше. опубликовано

И претензии в свой адрес. Как с этим бороться, не опускаясь до уровня оппонента? Как выдержать шквал необоснованной критики и не скатиться до ругани? «Все делаешь не так!» «Хватит меня позорить!» «Ты вообще соображаешь или нет?» «Когда уже я смогу тобой гордиться?» Как отвечать на упреки и чем вредна ситуация, когда «в одно ухо вошло, а из другого не вышло»?

Упрек как вид эмоционального оружия

Постоянно сталкиваясь с огромным количеством уколов нашей самооценки, мы вынуждены оправдываться в ответ на очередную порцию унизительных комментариев и грубости, терпеть обвинения в невежестве, лености или скупости, при этом оставаясь покладистыми и вежливыми в ответ.

Приходится глотать яд, чтобы не портить о себе хорошее впечатление, стараться оправдывать чужие ожидания, которые идут вразрез с нашими собственными ценностями и потребностями. Но разве это нормально? Искать оправдания тому, кто вставил нож в спину и с наслаждением им ворочает, потому что ты не соответствуешь его ожиданиям? Увы, это не ведет ни к чему хорошему.

Какие виды упреков мы слышим чаще всего

Наиболее распространенные замечания – прямые оскорбления нашей личности . Что-то вроде: «вечно ты опаздываешь», «жутко неуклюжая», «жирная курица», «несамостоятельный ребенок», «эгоист». Все они содержат оценочную позицию в утвердительной форме, выражают подчеркнуто негативный взгляд на человека и его слабые стороны. Слыша подобные комментарии, невольно начинаешь , своих способностях и действиях, особенно если критикует любимый человек. Внутренняя неуверенность укрепляется, пропадает желание меняться, у тебя вдруг действительно все перестает получаться.

Кроме прямых, существуют и сравнительные упреки , которые часто можно наблюдать в отношениях между детьми и родителями. Как они выглядят? «Почему у Маши все получается, а ты пасешь задних?» «Когда-нибудь ты сможешь догнать брата, а пока далеко…» Такая форма упрека хорошо завуалирована, так как не несет прямой оценки способностей, но все-таки слова извне заставляют чувствовать себя каким-то неполноценным и виноватым. Выбор невелик – либо закусить удила и доказать свою крутость, либо продолжать жить в теле жертвы и бесконечно кормить себя оправданиями.Оба варианта приводят к эмоциональному выгоранию и потере своего «я».

Упрек – это всегда подсознательная агрессия на человека за то, что он не оправдывает наших надежд, не выполняет действий, которых мы от него ждем. Получается, с помощью уколов мы хотим заставить человека измениться, прогнуться под наши желания и требования. И он прогибается, потому мы возвращаемся к обвинениям снова и снова, ведь это действенный способ контроля! Правда, сам по себе такой способ неконструктивный, он учитывает только наши «хочу» и никак не берет в расчет желания другого. Но если существует только наша «правда», почему же она работает?

В детстве ребенок воспринимает мир некритично, он еще не может оспорить родительские суждения и вынужден принимать их как есть. Ребенок слышит «ты дурак», «неряха», «неумеха», «тупой» - и ему обидно, горько, но он верит каждому слову, потому что родитель для него является авторитетом. Так малыша приучают проглатывать оскорбления, принимать их как должное.

И сильнее всего страдают девочки. Ведь как воспитывают слабый пол? Умей уступать, быть терпеливой и покладистой, не реагируй агрессией на несправедливость, хорошие отношения важнее каких-то там обидок.

Тогда как мальчики имеют право высказывать свое недовольство, идти на конфликт – это трактуется как смелость и борьба за независимость. Впоследствии такой способ борьбы приводит к привычке отбрасывать свои чувства вовсе, что весьма неконструктивно для психики.

Перво-наперво перестать искать оправдания своему поведению. Вы поступаете так, как считаете нужным, и имеете на это полное право. Прекратите лобызать, снимите с себя маску жертвы и возьмите уже ответственность за собственную жизнь и поступки.
Второе – лучшая защита от агрессии – это юмор! Доведите критику оппонента до абсурда, сбейте его с толку хорошей порцией самоиронии. Вам говорят: «Ну ты и идиот!» А вы ответьте: «И как тебе с таким живется?» Или: «Рад, что ты заметила, я уже начал переживать…» На обвинение в стиле «из тебя ничего путевого не вышло» можно начать смело дополнять, мол, и ноги кривые, и лицом не удался, как раз получил работу в цирке. После таких саркастических ответов собеседник не найдет ничего лучше, как самоустраниться вам на радость.
Третье - игнорирование. Не позволяйте оппоненту развивать тему, ведь она может оказаться бесконечной. Односложно и буквально ответьте на вопрос, акцентируя внимание на различной, но единственно верной для каждого из вас точке зрения, и заговорите о совершенно другом.
Наконец, чтобы действительно поставить на проблеме точку, придется провести глубокий анализ причин, по которым человек считает нормальным общаться с вами в оскорбительной манере. Что им движет? Почему он позволяет себе унизительную манеру общения, чего боится? Чаще всего к упрекам прибегают люди слабые, которые отчаянно хотят добиться от других того, чего не хватает им самим – уверенности в себе, уважения, признания, любви. Получается, их упрек – это просто крик о помощи, желание привлечь к себе внимание, заполучить что-то ценное. Узнайте, чего человек добивается своей критикой, дайте ему это – и вы навсегда измените ваши отношения.

Сегодня рассмотрим 3 возможные реакции на критику. Две негативно влияют на Вас и отношения, а вот третья основана на самоуважении.

3 реакции на критику людей.

Речь идет о Вашей эмоциональной, мысленной и поведенческой реакции на критику, как правило, одной из 3-х реакций — типичной для Вас.

В зависимости от того, как вам видится определенная ситуация, Вы можете испытывать печаль, негодование или довольство.

И, как следствие, ваше поведение и результат от него будут соответственно варьироваться.

Жизненная позиция и реакция на критику.

В зависимости от Ваша реакция на критику будет варьироваться от «я — плохой» и «ты — плохой» до «я-хороший, ты-хороший».

Допустим на работе начальник высказал Вам критическое замечание в форме недовольства Вашей работой.

У Вас на выбор 3 типа реакции:

1. «Я плохой».

Мысль: «Я все никчемный. Я все время все порчу».
Чувства: «Печаль, страх, беспокойство».
Поведение: «Изоляция, раскисание, бездеятельность».

Результат: «Вы лежите в постели, избегаете работы и унижаете, ругаете себя. Вас затягивает все глубже и глубже в зыбучие пески депрессии».

2. «Начальник плохой».

Мысль: «Какой противный тип, опять сел мне на шею».
Чувства: «Злость, агрессия, растерянность».
Поведение: «Навешивание ярлыков, сплетничание о начальнике».

Результат: «Вы постоянно горячитесь, уверяя себя и других о никчемности начальника, да и всего мира. Вы ругаете себя, что опять ничему не на учились, лишь разрушили отношения с начальником».

3. «Я хороший, Начальник хороший».

Мысль: «Это шанс узнать новое и чему-нибудь научиться».
Чувства: «Защищенность, уверенность в себе».
Поведение: «Диалог. Расспрос начальника в том, что Вы сделали не так спокойным голосом».

Результат: «Вы выяснили проблему и нашли решение. Вы испытали самоуважение и подъем настроения. Ваш начальник доволен Вами и тем, как Вы отнеслись к его замечаниям».

Как Вы реагируете на критику?
Депрессией?
Агрессией?
Самоуважением?

Напишите в комментариях, какова Ваша привычная реакция на замечания и критику значимых Вам людей?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

Короткий тест из 5 вопросов, который определит есть ли у Вас зависимость от любви других людей? Если Вы зависимы от любви, значит у Вас большая […]
Как развить память? Сегодня новая рецензия на книгу про классическую методику развития памяти. В книге "Развитие памяти. Классическое руководство по […]
Почему некоторые люди зарабатывают за свою жизнь вдесятеро больше, нежели большинство из нас? Они что, работают в десять раз интенсивнее? Они в […]
Провожу свой первый бесплатный вебинар для подписчиков моего блога "Модели эффективного общения". Опыт в проведение вебинаров у меня большой, […]

Как правильно реагировать на критику в свой адрес? Давайте честно признаемся – несмотря на то, что нам уже давно рассказывают о важности критики для личностного роста, мало кто из нас любит когда его критикуют.

И дело тут не только в том, что мы все эгоисты и морально незрелые люди, неспособные с благодарностью воспринимать того, кто нашел время чтобы указать нам на наши недостатки и тем самым дать возможность исправиться.

Дело еще и в том, что далеко не вся критика конструктивна, некоторые критикующие просто занимаются манипуляцией или пытаются таким образом проявить над нами свою власть.

Не говоря уже о том, что критика – это всегда результат субъективного восприятия ситуации и наших действий другим человеком, восприятие это достойно внимания, но совершенно необязательно является истиной в последней инстанции.

Другими словами, правильные стратегии поведения в ситуации, когда вас кто-то критикует, находятся где-то между буддистским принятием всего и вся и противоположным ему яростным отрицанием.

как реагировать на критику?

Впервые о том, как важно правильно реагировать на критику заговорил американский психолог и главный редактор журнала «Харизма» Jamie Buckingham, который выпустил книгу “Coping with criticism” в далеком 1986-ом году. Доктор Бакингем советовал отказаться от агрессивной защиты и воспринимать любую критику в свой адрес с любовью и чувством юмора.

С тех пор над этой темой поработало немало психологов, и большинство из них сходится в одном: констурктивная критика – это один из самых мощных катализаторов развития (личностного, профессионального, социального, любого), и имеет смысл научиться правильно этот катализатор использовать.

Неприятие критики и болезненная реакция на нее связана с тем, что для большинства из нас важно одобрение других людей, так устроен социум, объясняют психологи. Признание окружающими наших заслуг — это субститут любви, в которой мы все так нуждаемся, и именно поэтому критика для нас болезненна, ведь критика — это антипод искомого одобрения.

«Как только вы осознаете, что вам вовсе необязательно искать признания со стороны своего начальника, коллег или знакомых, вы сможете реагировать на критику с их стороны гораздо спокойнее. И даже извлекать из нее полезные для себя вещи», — говорит James Clear, автор книги “Haters and critics: how to deal with people judging you and your work”

Как именно извлекать полезный для себя опыт из ситуации, когда кто-то критикует твои действия, твою работу или даже сам факт твоего существования?

переведите критику в дискуссию с помощью открытого вопроса

Если ваш собеседник использует критику как инструмент манипуляции, то ваша ответная агрессия – это именно то, чего он добивается. Если ваш собеседник таким образом показывает свою власть над вами, то глухая несознанка и попытки оправдаться – это знак того, что у него получается. Если ваш собеседник человек конструктивный, и действительно хочет обратить ваше внимание на важные для вашего развития вещи, то ваша ответная атака лишит вас возможности научиться чему-то новому. Все три варианта так себе.

James Clear советует сделать глубокий вздох и выбить оружие из рук критикующего открытым ответным вопросом: «Спасибо, что привлекли мое внимание к этому вопросу. Что стоило бы сделать, чтобы избежать этих ошибок?»

Открытый ответный вопрос переводит вас из позиции критикуемого в позицию человека, который модерирует дискуссию и контролирует ее развитие. Даже если вы абсолютно не согласны с критикой в свой адрес – дайте собеседнику возможность высказаться, и уже потом решайте полезна вам полученная информация или нет.

избегайте конфликтогенов «БЕЗ ТЕБЯ ЗНАЮ», «ЭТО НЕ ТАК», «НЕПРАВДА» И Т.Д.

Если уж вы слышите критику в свой адрес, то скорее всего вы чего-то не знаете. Понятно, что критика всегда воспринимается как атака, и мы подсознательно защищаемся такими фразами, но эти фразы, к сожалению, переводят потенциально конструктивный разговор в конфликт.

«Я вижу», «понятно», «интересно», «так-так» (без иронии): эти слова и фразы показывают, что у вас хватает уверенности в себе, чтобы выслушать критику спокойно.

НЕ ДАВАЙТЕ ВОЛЮ СВОЕЙ ПАРАНОЙЕ

Безусловно, критика портит нам настроение. Нам кажется, что весь мир против нас. Или что критик нас ненавидит, хочет подсидеть или просто злодей, которому нравится нас доставать (и такое тоже бывает, но очень редко).

Вспомните себя, когда вы критикуете кого-то – разве за этим стоит ненависть к критикуемому? Да ну нет же, вы просто видите со стороны какие-то недочеты/ошибки и сообщаете о них, чаще всего из добрых побуждений.

Более того, вы наверняка почти сразу же забываете о об этом инциденте, так как ваша жизнь наполнена другими делами, а вовсе не ненавистью к объекту критики и желанием сжить его со свету. В случае, когда объектом критики становитесь вы, все происходит примерно так же – подумайте о том, что люди редко критикуют тех, кто им абсолютно безразличен, и не давайте своей паранойе шансов взять над вами верх.

НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ

Ну если только ситуация действительно не требует ваших извинений, с чем вы полностью согласны (например, если вы задели чьи-то чувства). Во всех остальных случаях помните о том, что любая критика — субъективна, и не всегда имеет смысл сразу же принимать точку зрения критикующего.

«Спасибо, учту» — это вежливый способ дать собеседнику понять что его мнение услышано, и при этом оставить за собой право самостоятельно принимать решение о том, полезно это мнение или нет.

НЕ ПУСКАЙТЕ КРИТИКА ВНУТРЬ себя

Самые жестокие критики это не люди вокруг нас, это мы сами. Разговор с критикующим начальником длится 15 минут, наш внутренний монолог потом может длиться неделями. И наш внутренний критик чаще всего куда менее вежлив, чем критик внешний, себя приложить мы умеем так, как редко кто решается со стороны – «дура!», «сама виновата!», «теперь все вокруг знают, что ты тупая!» ну и так далее.

Не пускайте критика внутрь, пишет Джеймс. Никто не совершенен и нет ни одного человека на этой планете, которого не критиковали хотя бы раз в жизни. Ни одного!

Вместо того, чтобы проговаривать про себя уничижительные монологи, просто прокрутите весь разговор в голове один раз и решите, что полезного для себя вы можете из него извлечь (для карьеры, для личного развития, для понимания ситуации, для ваших отношений и т. д.)

После того, как это упражнение сделано и критика переработана вами в опыт, переворачивайте страницу и идите дальше, не застревая в бесполезной рефлексии, советует психолог.

В конечном итоге, самая правильная стратегия поведения в ситуации, когда вас критикуют – это отнестись к критику как к потенциальному источнику полезной для вас информации, при этом не позволяя себя унижать и не принимая безоговорочно на веру все, что он вам говорит. «Хорошо, я услышал, понял, учту, спасибо», — конструктивная стратегия в пяти словах.