Что значит креативный человек. Семь главных добродетелей TV-звезд. Самые креативные люди

Чувство обиды… вам знакомы эти ощущения? Давящий балласт в груди, нервное бульканье в желудке, негодование… сейчас днем с огнем не отыщешь такого человека, который бы ни разу ни на кого не обижался. Скорее, наоборот – для многих обида является вечным спутником по жизни, ибо нести ее с собой мы умудряемся долгие-долгие годы.

«Как он мог?», «Как она посмела?», «Я не такая, я жду трамвая…» — любим мы часто повторять, воспроизводя вновь и вновь неприятные события прошлого. Однако роль жертвы не приносит нужного облегчения, а, наоборот, в несколько раз усугубляет ситуацию.

Если убрать все явные причины типа «он мне лишний раз не позвонит», «подруга снова не пошла со мной выбирать свадебные платья , а я в свое время…», «я для них столько сделала, а они…» и так далее, то остается одна очень интересная деталь – неоправданные ожидания. Делая что-то хорошее для других людей, мы привыкли ожидать, что они поступят с нами точно так же. Но, к сожалению, у каждого свое представление об этой реальности. И то, что вы считаете единственно верным и правильным, оппонентом представляется как «возможное, но второстепенное».

Например:

— Жена обижена на мужа, что он не видит ее новой прически и не говорит комплименты, а он – на то, что она стала холодна. Каждый супруг ожидает совершенно разное подтверждение своей любви, но это совсем не значит, что ее нет. Их ожидания просто не совпадают.

— Девушка обижена, что ее подруга сделала ей замечание. В ее представ лении, дружба – это поддержка и взаимовыручка, подруга же думает, что именно прямота и искренность – залог длительных отношений. Каждая считает свое ожидание правильным, но, как видите, они тоже не совпадают…

Кроме того, обида возникает из-за нашего чрезмерного чувства значимости. В некоторых ситуациях мы привыкли перекладывать свои проблемы на чужие плечи, и считать, что другие обязаны их решать… но нам никто ни чем не обязан. Только вы несете ответственность за свою жизнь.

Иногда мы умудряемся раздувать свою значимость, и как следствие – обижаться, фактически на пустом месте.

Как, например, я пару месяцев зашла в аптеку, и вместо ответного «Здравствуйте» получила грубое: «Не видите, я занята!!!» То, что аптека была пуста, и я никого не отвлекала, для фармацевта не имело значения, я попала, так сказать, под раздачу. Была ли я, потом обижена? Скорее возмущена: «Как так, я же с добрыми намерениями…» Но осадок остался. И только потому, что я поддалась на провокацию своей значимости. В итоге, человек просто скинул негатив, а я некоторое время позволила себе нести его на себе. Он забыл, я переживаю и обижена, потому что задето самолюбие и просто неприятно. Но, в конечном счете, от того, что я раздувала свою значимость, легче мне не становилось…

1. Учитесь договариваться

Если ваша обида – это следствие несовпадения ожиданий и касается близких людей, то не проще ли взять ситуацию в свои руки и поговорить? Иногда одна беседа с любимым или той же подругой помогает надолго избавить нас от чувства обиды. Расскажите свое видение «правильных» отношений и внимательно выслушайте партнера. Поверьте, так вы станете еще ближе друг к другу.

2. Снизьте значимость

Принцип «ты – мне, я – тебе» не работает повсеместно. Вы в ответе за свою жизнь. Влиять на других людей – это целое искусство, но вы никогда не постигнете его путем негативного всплеска переживаний. Не цепляйте на себя чужой негатив, иногда он и выеденного яйца не стоит, и, как бы это печально не звучало, от чувства обиды вам легче не станет. Поберегите свои нервы.

3. Простите

Прощение – это великая вещь, между прочим, которая дается далеко не всегда и не всем. Казалось бы, что может быть проще, чем простить просто так, безусловно. Но игла обиды засела глубоко в сердце… Простите хотя бы ради себя. Поймите, что правило бумеранга еще никто не отменял: если ваш обидчик причинил вам серьезный урон, он в любом случае будет наказан. Но пусть об этом позаботятся Высшие Силы, научитесь ! Отпустите эту боль.

Вы до сих пор не можете справиться с обидой?

В таком случае, ответьте, что еще примешано к вашим общим ощущениям гнева, раздражения, боли и разочарования? Если среди этих понятий ярко выражено чувство собственной правоты, значит, вы просто не хотите от него избавляться. Да, парадокс человеческой психики заключается в потребности постоянного поглаживания внутреннего Я. В этом случае обида проходит с нами жизненный путь, потому что, вспоминая о ней, мы испытываем… некое чувство удовлетворения, вызываемое простой фразой: «Я прав!» Но, только представьте, сколько негатива получаешь вместе с ней!

А теперь подумайте: что для вас важнее – знать и помнить, что именно вы правы, или жить полноценной счастливой жизнью? Здесь выбор остается за вами: или ты прав, или счастлив. Другого не дано.

Анастасия Волкова

Обида – это чувство, испытываемое, когда, как нам кажется, с нами несправедливо обошлись. Как правило, подобные ситуации можно рассматривать с нескольких точек зрения. Например, директор уволил сотрудника, который нагрубил нескольким клиентам. С точки зрения директора наказание заслужено. Но сотрудник, скорее всего, будет считать по-другому, ведь его жена больна, а у сына – серьезные проблемы в школе, кроме того, не хватает денег, т. е. имеется достаточно причин быть раздражительным.

Таким образом, обида возникает при соприкосновении взрослого (учителя, директора, родителя) и ребенка (не несущего за себя ответственность). Например, ребенок хочет щенка, а родитель не удовлетворяет это желание.

Принимая во внимание то, что внутри каждого из нас находится ребенок, переполненный разными желаниями, потребностями, идеями, то любая невозможность реализовать их будет оборачиваться обидой на жизнь, окружающих людей, Бога, судьбу.

«Обидного» в жизни бывает очень много. Сначала ребенок покидает уютную и безопасную материнскую утробу и попадает в шумный, опасный мир. Затем у него отбирают материнскую грудь, отправляют в детский сад, где нет мамы. Таким образом, мы все должны пройти через множество травм. И если в раннем возрасте родители были с ребенком ласковы, внимательны, терпеливы, но в то же время тверды, то в будущем человеку намного легче будет переживать новые обиды.

Как же перестать обижаться?

1. Признайте, что Вы обижены. Отрицая обиду, Вы не избавитесь от нее. Результатом может стать физическое недомогание (психосоматическое расстройство). А систематическое игнорирование приведет к хроническим заболеваниям.

2. Произведите анализ ситуации. Разложите ситуацию по полочкам, посмотрите на нее с разных точек зрения. Необходимо понять, что именно Вас обидело. Например, возвращаясь к вышеизложенной ситуации, директор не учел сложных обстоятельств провинившегося сотрудника.

3. Побудьте для себя хорошим родителем. Посочувствуйте, утешьте себя, разрешите себе позлиться, поплакать. Нужно «переварить» обиду.

4. Примирившись с реальной ситуацией, подумайте о том, что же делать дальше.

К сожалению иногда обиды бывают слишком стойкими, и никакие приемы не могут помочь. Или же обидные ситуации возникают так часто, что с ними невозможно справиться. Это связано, как правило, с тем, что в детстве человек получил недостаточно помощи, когда нужно было совладать с эмоциями. Поэтому обидчивому человеку труднее обратиться за помощью и к психотерапевту. Держитесь за взрослого внутри себя и отведите на прием засевшего внутри обиженного ребенка.

Sp-force-hide { display: none;}.sp-form { display: block; background: #ffffff; padding: 15px; width: 100%; max-width: 100%; border-radius: 8px; -moz-border-radius: 8px; -webkit-border-radius: 8px; border-color: #dddddd; border-style: solid; border-width: 1px; font-family: Arial, "Helvetica Neue", sans-serif; background-repeat: no-repeat; background-position: center; background-size: auto;}.sp-form .sp-form-fields-wrapper { margin: 0 auto; width: 930px;}.sp-form .sp-form-control { background: #ffffff; border-color: #cccccc; border-style: solid; border-width: 1px; font-size: 15px; padding-left: 8.75px; padding-right: 8.75px; border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; height: 35px; width: 100%;}.sp-form .sp-field label { color: #444444; font-size: 13px; font-style: normal; font-weight: bold;}.sp-form .sp-button { border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; background-color: #ff6500; color: #ffffff; width: auto; font-weight: bold; font-style: normal; font-family: Arial, sans-serif; box-shadow: none; -moz-box-shadow: none; -webkit-box-shadow: none;}.sp-form .sp-button-container { text-align: left;}

Так как же, все-таки, справиться с негативными чувствами? Никак. Не надо с ними справляться. По-другому с ними надо обращаться. Хотите, поясню, что имелось в виду?

Дело в том, что наш организм не только потребляет: кушает вкусное, мажется полезным и брызгается ароматным – он еще и выделяет из себя наружу неполезное и неароматное. По-простому говоря, человек регулярно ходит в туалет.

Все мы это делаем: и эстеты, и профессора, и гламурные феи. Ни ум, ни образование не спасают нас от ежедневного похода в это самое место и выделения туда отходов жизнедеятельности, которые сегодня в метаболизме не пригодились. Медики говорят: если организм выделяет из себя переработанное реже раза в сутки, это симптом серьезных неполадок и заболеваний.

И психика, кстати, точно так же устроена: в ней не все розочки, любовь, забота, прощение обидчиков и прочее мимими. Психика время от времени производит и гнев, и ярость, и ненависть, и обиду. Их нельзя попросту «растворить», как нельзя оставить в организме токсины, не выбрасывая их из организма вовне. Но многие сограждане пытаются жить, полностью подавляя негативные переживания и эмоции. Ловя себя на переживаниях вроде «я злюсь» или «я обижен» – многие люди пугаются («что же я, значит, плохой человек?») и изо всех сил пытаются подавить проявления неприемлемых чувств (и сами чувства). А подавляемое переживание будет пытаться просочиться, всегда в самый неподходящий момент, и отравить всю жизнь и деятельность (как это сделал бы любой токсин). Простите за это сравнение, но это как с подавлением желания сходить в туалет: знаете ведь, что это не удастся все равно. Но ведь все равно многие люди пытаются принять решение: проявлять себя только «белыми и пушистыми», а не «гадкими и злыми». Например, искренне решают: «Да больше никогда! Не буду обижаться на маму, не буду страдать по бывшему бойфренду, не буду раздражаться на ребенка. Буду хорошей, правильной, буду позитивной. Всегда позитивной буду. Другие же умеют быть позитивными, да? И я буду.»

И невдомек им, что других мы видим только в социальной ситуации и не очень долго, когда проявлять позитив не очень трудно. Мы же не знаем, может быть, выпроводив гостей, эти люди будут не столь уж дружелюбны и милы в суждениях и поступках, мы не видим их закулисной жизни, и искренне верим, что они всегда такие: идеально накрашенные, завитые, очаровательные и дружелюбные. И, веря в это, себе самим мы даем зарок: никогда-никогда! Даже с собой наедине я не буду поступать неправильно! Фактически, мы клянемся себе в том, что «больше в туалет не сходим». Результат немного предсказуем: лавина подавленных отрицательных чувств прорывается в самый неподходящий момент. Часто – на голову того, кто в наших бедах вовсе не виноват.

Как же справиться? Ну, обычно психологи называют это: « дать чувствам время и место». В самом прямом смысле: нужно определить для себя, где и как проявлять эти чувства. Сознаваться ли в них (себе, или психологу, или близкому человеку). Поплакать ли в уголке, на плече подруги или мамы (или, опять-таки, психолога). Для того, чтобы про «время и место» прояснить, скажу: мы все много чего не делаем на людях: не чистим зубы, не одеваемся и не переодеваемся, не выполняем лечебные процедуры, и, в конце концов, мы прилюдно не ходим в туалет. Многие вещи делать откровенно и напоказ – не принято. Если вам нужно сменить повязку на пораненной ноге, привести себя в порядок или даже поправить макияж, вы удаляетесь в укромный уголок и там делаете все необходимое. То же самое относится и к негативным чувствам и эмоциям. Важно: призыв «переживать эти чувства, дать им время и место» вовсе не означает «любое время и место». Впасть в истерику и наорать на свекровь у нее в гостях на юбилее – неудачная идея; точно такая же неудачная, как прилюдно раздеться и подтянуть спадающие колготки посреди этого самого юбилея, на глазах у ошарашенных гостей. А еще неудачная идея – подавлять полностью раздражение на свекровь, не давая ему выхода никогда и нигде, никому не жалуясь и не проявляя обиду и ярость. Даже простое проговаривание обиды подруге, маме или психологу (или же мужу), дает существенное облегчение. (Если ваш муж не хочет вас даже выслушать, то вам потребуется уже поддержка в том, чтобы пережить обиду на мужа, не говоря о том, что у вас в семье, похоже, в отношениях не очень гладко). Понятно, в чем разница? Время и место для негатива должны найтись, но не всегда эти время и место должны быть напоказ, ломающими распорядок дел и вдрызг портящими отношения.

Всему должно быть свое время и место. Причем для действий и чувств, которыми вы не гордитесь, тоже должно быть свое время и место, хотя необязательно главное, парадное, прилюдное. Но какое-нибудь – обязательно быть должно. Иначе «недодушенные» переживания найдут способ вырваться и заявить о себе – в виде телесных недугов (психосоматических заболеваний), либо депрессией, утратой интереса к жизни, подавленностью, проявлениями нездоровой зависимости или иными путями.

Невозможно «отключить» в себе некоторые, вполне человеческие качества – можно только их окультурить, сделать их проявления приемлемыми в обществе. Точно так же, как маленькие дети едят не очень аккуратно и не всегда вовремя просятся на горшок, а их мамы стараются научить их следить за своими телесными потребностями и умело есть ложкой. Никому не приходит в голову научить ребенка обходиться вовсе без горшка. Но ввести биологические потребности в социальные рамки – вот она, суть воспитания.

Нельзя просто делать вид, что можно принять решение, и все дальше само собой будет хорошо; это глупо. Хотя ежедневно сотни и тысячи разумных и взрослых людей принимают решение: все! С этого момента – БОЛЬШЕ НИКОГДА! Больше не буду поступать дурно, а, наоборот, буду вести себя правильно. И все у меня получится, я же решил! К этому решительному заявлению прилагаются дополнительные опции, вроде «ежедневно, в любую погоду, бегать по утрам», «сесть на диету», «регулярно заниматься иностранным языком» и т.п. С завтрашнего дня, ага. Знакомая картинка?

Такое решение – «идеальное в вакууме», оно не принимает во внимание того, в каких обстоятельствах этот строгий зарок будет выполняться. А еще не принимается во внимание человеческое желание отдохнуть, расслабиться, побаловать себя чем-то легким и доступным, «выпустить пар»… Поэтому вместо пробежки по утреннему парку человек отсыпается после вчерашнего, а вместо разумного поедания сельдерея – отрывается кремовым тортиком.

Поэтому важно учитывать, что у нас не только есть потребности и желания сделать себя лучше и успешнее, а простые, человеческие желания расслабиться, полениться и полакомить себя сладеньким. И простым запретом их не отменить.

Но можно выделить им место. Свое собственное место.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

Для психологического портала www.psynavigator.ru

В русском языке (по Ушакову) слово "обида" означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное им чувство. Что интересно, в древности это слово было синонимом затрещины или оплеухи, когда не то чтобы тебя сильно ударили, а так, походя, задели. Ни раны, ни синяка нет, а переживается гораздо больнее, чем если бы поколотили. Любые большие ожидания всегда чреваты для человека глубокой обидой.

Допустим, вы что-то делаете для другого и имеете своё предположение о том, как он должен отнестись к этому. И вдруг неожиданность - он реагирует совсем иначе, чем вам того бы хотелось. Вспыхнувшее ощущение, что вас недооценили, вызывает едкое чувство горечи. Такое наверняка испытывал не раз и не два каждый человек в своей жизни. В обиде всегда заложена конкретная угроза нашему позитивному представлению о самом себе - самовосприятию и самооценке. В этом случае ход мыслей предельно прост: "Я не заслужил это. Я лучше, чем обо мне думают". Если человек сильно переживает, считая себя обиженным, очевидно, что задели очень важную струну его души. А всё то, что для нас значимо - то и уязвимо. Не получится обидеть тем, что несущественно. И чаще всего обида не объясняется рационально, она просто эмоционально переживается. И не в том проблема, что переживается, а в том, что переживается неконструктивно, потому что в большинстве случаев обида так и не выходит за границы отрицательных эмоций. Она затмевает логику, зароняет сомнения и неуверенность в себе и часто озлобляет обиженного против окружающих. Человек перестает адекватно тестировать реальность, картина мира сильно искажается, бытиё начинает рисоваться в мрачных тонах.

Что же делать, как и где искать выход? Вот некоторые из экспресс-методов:

1. Необходимо проговорить проблему, перевести ее с языка эмоций на язык логики. Мысленно ответить себе на вопрос: почему именно это меня обижает. Возможно, наконец-то, узнаете, что же для вас значимо в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, - откройтесь им. Таким образом, вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине очень не хотелось.

2. Хороший способ "разделаться" с обидой - написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно и честно излагать свои мысли быстро заставит разобраться в себе. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее силы и время.

3. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите "телефон доверия". С незнакомым человеком (например, с пассажиром-попутчиком) общаться откровеннее значительно легче, чем с близкими, и это помогает быстрее разобраться в сложившейся ситуации.

4. Не принимайте решения сразу, впопыхах. Лучше возьмите тайм-аут на неопределённое время, отложив "разборку" до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа "Унесенные ветром": "Об этом я подумаю завтра".

5. Чаще смейтесь и занимайтесь своим "Я", вглядывайтесь внутрь себя ежедневно, а не только во время "кораблекрушения". Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для меня значимо, а что нет? Смотрите на окружающий мир уважительно - но не робко, серьезно - но с улыбкой. Будьте в хорошем смысле самодостаточны. Вместо того чтобы таить обиду на весь мир, улыбнитесь ему. Знаете, как относился к миру, а значит, к людям, один самодостаточный человек - Сократ? "Мои враги могут меня убить, но оскорбить - не в состоянии".

6. Если не можете размотать клубок обид, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Иногда лишь на третьем-четвертом шаге человеку становится понятной глубинная причина обиды. А это нужно для того, чтобы не обижаться в дальнейшем.

Если же серьёзно заняться своим саморазвитием, то необходимо научиться следующим навыкам:

во-первых, надо учиться строить отношения с другими, отказавшись от нереальных ожиданий. То есть, я не ошибусь в предвидении поведения другого, если ничего от него не ожидаю. Понятно, что это в идеале, но уменьшить личный уровень ожиданий способен каждый.

Во-вторых, обиды не будет, если я не буду, по возможности максимально, связывать с поведением другого удовлетворения любых своих потребностей. То есть, быть благодарным другому за что-то сделанное для меня, но при этом не считать его должным делать мне это что-то. Ведь зрелость предполагает, в том числе, расчёт на самого себя и благодарность за любую помощь другого.

В-третьих, необходимо отказаться оценивать поведение других. То есть, перестать сравнивать наблюдаемое поведение другого со своими ожиданиями. Это и есть соблюдение известного завета "не судите, да не судимы будете..."

И вот тогда каждый сможет про себя сказать: "Меня обидеть невозможно именно потому, что я принимаю и себя и других такими, каковы они есть".