Как вести себя с супругом, который пытается вас контролировать. Партнер контролирует каждый шаг

Если супруг пытается контролировать вас, то подобная ситуация очень утомляет. Нередко супруги желают контролировать каждый шаг партнеров, критиковать и ограничивать человека в действиях. Обратите внимание на масштаб и периодичность проблемы, чтобы попытаться разрешить данную ситуацию своими силами или обратиться за помощью к семейному психологу. Если проблема не уходит и даже консультации не приносят результата, то задумайтесь над тем, чтобы прекратить отношения с властным партнером и снова обрести независимость.

Шаги

Часть 1

1. Сохраняйте спокойствие. Многие начинают спорить в ответ на попытки партнера контролировать ваше поведение. Увы, но властный человек редко готов принять чужую точку зрения и уступить в споре, поэтому такая реакция лишь усугубит проблему. Попытайтесь держать себя в руках, чтобы сохранять спокойствие. Если вы разошлись во мнениях, то кричать и проявлять неуважение вовсе не обязательно.

   • Если вы совершенно не согласны с партнером, попробуйте сказать: "Я поняла твою точку зрения, но подумай о следующем" вместо слов "Ты не прав. Мои доводы более весомые!"
   • В некоторых случаях может оказаться, что лучше просто согласиться с партнером, но при этом не поддаваться на попытки контролировать ваше поведение. Так, можно проявить инициативу и принять собственное решение, но при этом учесть мнение супруга.

2. Предложите партнеру разработать план. Иногда можно использовать активное желание партнера контролировать вас во благо, чтобы решить незначительные проблемы в отношениях. Объясните ему суть проблемы и предложите разработать план ее решения, тем самым потакая внутреннему стремлению партнера контролировать ситуацию.

   • Опишите проблему максимально конкретно. Например, вместо слов "Ты постоянно пытаешься контролировать мои действия" скажите: "Складывается ощущение, что ты совсем не доверяешь моим суждениям и пытаешься контролировать каждый мой шаг".
   • Такой подход бесполезен, если супруг отказывается признать проблему.

3. Сопереживайте. Если супруг предъявляет требования или пытается контролировать вас, иногда полезно взглянуть на ситуацию глазами партнера. Попробуйте понять причины такого поведения, чтобы меньше злиться в ответ.

   • Такой подход помогает разобраться в поведении партнера и решить мелкие неурядицы, однако никогда не нужно оправдывать неуважительное поведение.

4. Задавайте конструктивные вопросы. Если супруг обрушивается на вас с критикой или устраивает допрос, то попробуйте быстро сместить акценты правильными вопросами. Используйте вопросы, которые покажут партнеру необоснованность его притязаний или недопустимость поведения. Так, можно сказать: "Разве ты четко сформулировал свои ожидания в этой ситуации?" или: "Если ты не начнешь относиться ко мне с уважением, то я просто уйду. Ты этого хочешь?"

   • Не уходите в оборону, чтобы не обострять властные порывы партнера.

   Часть 2

   Как справиться с повторяющимися попытками контроля

   1. Будьте готовы к отрицанию. Властные люди часто не осознают своего поведения. На самом деле многие видят ситуацию с точностью до наоборот и по этой причине считают, что нужно вести себя более решительно. Если супруг всегда чрезмерно контролирует ваши действия, вам потребуется время, чтобы убедить его в реальности проблемы.

      • Во время разговора будьте предельно вежливы. Не допускайте нападок на характер партнера, если вы действительно хотите спасти ваш брак. Говорите о конкретных ситуациях и поступках, которые вас расстраивают.
      • Приведите как можно больше примеров попыток "контроля".

   2. Установите границы. После разговора с супругом следует четко определить рамки допустимого поведения. Максимально подробно опишите ситуации, которые не должны происходить с вами в будущем.

      • Можно составить список главных проблем и обдумать с супругом способы избежать подобных ситуаций в будущем.
      • Вполне вероятно, что супруг также посчитает вас властным человеком, поэтому выслушайте все встречные аргументы.

   3. Определите последствия. Иногда супругу нужно регулярно напоминать о границах, поэтому вам не помешает определить ситуации, которые повлекут за собой конкретные последствия. Данный подход должен распространяться только на серьезные проступки, которые нельзя терпеть или прекратить иным способом.

      • В случае незначительных проблем достаточно просто напомнить об установленных рамках.
      • Не злоупотребляйте ответным наказанием, ведь лишения или намеренно плохое отношение к человеку - это и есть попытки контролировать партнера!
      • Выбранные последствия должны быть ощутимыми. Например, примите решение уехать из дома, если в течение месяца супруг не начнет проявлять к вам больше уважения.

   4. Психологические консультации. Если супруг не желает признавать своих попыток контролировать вас или партнерам не удается решить проблемы своими силами, следует обратиться за помощью к специалисту. Семейный психолог сможет пояснить, как проявляется желание контролировать партнера и как решить проблему.

      • Попробуйте пройти курс семейной терапии, чтобы совместно обсудить проблемы в присутствии специалиста по брачным отношениям.
      • Партнеру может оказаться полезной индивидуальная терапия, которая поможет понять причины и подоплеку властного поведения (например, низкая самооценка или детские травмы).

   Часть 3

   Как вернуть контроль над своей жизнью

   1. Не позволяйте изолировать себя. Часто властные супруги пытаются изолировать партнера путем запретов на встречи с друзьями и вниманием к себе. В таком случае нельзя давать себя в обиду и сообщить супругу, что вы не позволите лишать себя общения с другими людьми.

      • Всем иногда нужно время, чтобы побыть одному или уделить внимание своим увлечениям. Если предложить супругу найти себе хобби, то вам будет проще планировать время.
      • При этом не забывайте уделять время партнеру, чтобы спасти ваш брак. Попробуйте совместно заниматься интересными и приятными делами, которые помогут наладить отношения.

Вопрос психологу:

Не знаю как мне быть, меня слишком опекает мама. Мама сильно участвует в моей жизни, лазит по социальным сетям, ищет всех моих друзей, добавляет их к себе в друзья, проверяет их твиттер, инстаграм и находит их в любой социальной сети, интересуется больше жизнью моих друзей, чем своих, потом говорит с кем можно общаться, а с кем нет. Жутко любит обсуждать моих друзей, хоть мне это не нравится. Мне иногда кажется, что она знает намного больше про моих друзей чем я сама.

В мои 18 лет я заканчиваю 1 курс университета, личной жизни нет, потому что она всех проверяет и не отпускает. Я даже не знаю что мне делать когда у меня кто то появится, я просто не могу сказать ей что у меня есть парень и я пойду с ним гулять или переночую, сразу же пойдут глупые вопросы и в конце концов не отпустит. Друзей нет по причине сильной опеки. Та же проблема и с работой. Вот у меня на днях собеседование, а моя мама против этой работы. Работа поваром в фаст фуде. Ей не нравится то что я буду работать до 10 часов вечера и зарплату мне будут выплачивать в конце месяца. Но ведь вся работа такая. Тем не менее она настаивает, чтобы я искала работу, но против этой. Она согласна чтобы я работала каким то менеджером по продажам или уборщицей, но ведь это не то что я хочу.

Я не могу просто пойти вечером погулять, потому что мне хочется, без всяких вопросов, не могу переночевать у друзей, да и просто не могу жить так чтобы она о чем то не знала. Если ей что то не рассказываю, она обижается, пытаюсь что то донести, тоже обижается. Даже когда я прихожу домой после прогулки она требует подробный отчет о том что я делала и с кем, а если она не знает этого человека, то найдет всю информацию про него.

Мой вопрос заключается в том, как мне быть, как донести ей что я уже взрослая, ведь я умею и готовить и убираю и всё делаю сама. Как сказать что я могу сама принимать решения где мне работать и донести что мои друзья это мои друзья, а не её, но как сказать чтобы она не обиделась? Я устала от вечного контроля, ведь не за горами у меня будет семья, дети, но я просто не могу найти себе кого либо, чтобы она об этом не знала. У меня складывается впечатление, что я буду всю жизнь жить с родителями из-за такого. Мне очень нужна ваша помощь.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте!

Это, в-принципе, очень хорошо, что Вы понимаете маму. Это чувствуется по тону Вашего письма, по тому, что Вы пишите.

В данном случае, нет иного выхода, как только приучать (именно так!) маму к тому, что Вы выросли и вполне способны отвечать за свою жизнь.

И, как любое "приучивание", это пройти безболезненно не может: будут и обиды, и скандалы, и условия, и даже ультиматумы. Это нормально, ибо в Вашем конкретном случае мама борется ЗА СВОЮ БЕЗОПАСНОСТЬ, ЗА СВОЁ БЛАГОПОЛУЧИЕ.

(Понимаете, нам, родителям, всегда будет казаться, что дети - источник постоянной угрозы. Я имею ввиду проблемы того или иного характера, куча ненужной информации в виде, скажем, рассказов друзей и знакомых о "разных случаях" и т.д.)

Она (Ваша мама) должна быть уверена в Вас так, как в себе самой! А это невозможно без контроля! Тотального!

Для начала договоритесь с ней, чтобы она Вас беспокоила в строго оговоренное время. если мама начинает дёргать вне "расписания", то не реагируйте или реагируйте чуть -чуть попозже, в "отложенном" режиме. При этом, напоминайте ей о вашей договорённости.

Если Вы говорите ей, что вернётесь в определённое время, - выпоняйте условие! Если выполнение невозможно, то обязательно звоните и объясняйте конкретно и неэмоционально причину Вашей задержки. Но задача - делать то, что обещаете! Это важно.

Разговаривайте с мамой о Ваших делах, проблемах, радостях и горестях КАК МОЖНО ЧАЩЕ И КАК МОЖНО БОЛЕЕ ПОДРОБНО! Причём, будьте САМИ ИНИЦИАТОРОМ таких разговоров!

Приучите себя спокойно говорить о том, ЧТО ЧУВСТВУЕТЕ, а не о формальных событиях.

Вам придётся ещё и ещё просить маму об определённом формате поведения (чтоб не нервничала, не дёргала, не беспокоила и т.д.), преполагающем свободу и доверие! И нужно говорить ВСЕГДА В ФОРМАТЕ Я-СООБЩЕНИЯ:

Мамуля! Когда я вижу твою озабоченность, недоверие ко мне, волнение и тревогу, я начинаю плохо себя чувствовать. Я чувствую себя умственно отсталой, больной и затюканной девочкой пяти лет! Я же твоя дочь! И ты меня воспитала очень хорошо и правильно! Я всегда своевременно попрошу у тебя помощи и поддержки, если будет нужно. Я всегда расскажу тебе самое важное и главное и посоветуюсь с тобой. Потому, что я тебя очень люблю и УВАЖАЮ! Спасибо тебе за то, что ты так меня бережёшь! Но я очень хочу чувствовать себя посамостоятельней, хочу, чтобы ты мне доверяла.

Вот примерная схема Вашего обращения к маме.

Многие родители не осознают, что своим поведением причиняют ребёнку боль. Возможно, они не знают, как вести себя иначе, или даже считают, что делают вам добро. Тем не менее их можно распознать по .

Родители принижают ваши достоинства

Они могут попытаться выдать это за шутку, но в этом нет ничего смешного. Если родители часто смеются над вами, публично принижают ваши достоинства, отмахиваются от вашего мнения и проблем, говорят, что вы неудачник и никогда ничего не можете сделать правильно, то вы попали в ситуацию эмоционального насилия.

Родители контролируют каждый ваш шаг

Такое поведение, когда родители постоянно пытаются контролировать вас, злятся, если вы сами принимаете решения, или отвергают ваше право на независимость, тоже является индикатором эмоционального насилия. Причём им самим может казаться, что они просто выполняют родительский долг.

Родители обвиняют вас во всех бедах

Некоторые родители винят детей во всех своих проблемах, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и чувства. Если вам говорят, что это вы виноваты в том, что родителям пришлось оставить карьеру, или что из-за вас родители развелись, это тоже форма .

Родители игнорируют вас

Ещё один признак - бойкот со стороны родителей, когда они перестают с вами разговаривать, если вы их чем-то обидели, не интересуются вашими чувствами и потребностями или пытаются переложить вину за своё пренебрежительное отношение на вас. Любовь и внимание не должны быть предметом торга.

Родители всегда ставят свои интересы выше ваших

Родители со склонностью к нарциссизму часто видят ребёнка только как продолжение самих себя. Они стараются манипуляциями заставить его делать то, что им кажется правильным, не задумываясь о том, что важно для самого ребёнка, и расстраиваются, если вы не соответствуете их ожиданиям.

Как справиться с эмоциональным насилием

Создайте дистанцию между собой и родителями

1. Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить. Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.
2. Постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей. Сами заводите друзей, сами зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у вас появится возможность. Если во время учёбы не можете обойтись без материальной поддержки, обязательно обозначьте границы в отношениях.
3. Если эмоциональное насилие продолжается, когда вы уже выросли и живёте отдельно, порвите связи. Вы не обязаны поддерживать отношения с теми, кто причиняет вам боль. И вы не должны объяснять окружающим, почему вы больше не общаетесь с родителями. Если боитесь упустить шанс примирения, спросите себя, проявляют ли родители какие-то признаки того, что они готовы выслушать вас и понять ваши чувства. Если нет, лучше прекратите общение.

Позаботьтесь о себе сами

1. Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.
2. Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.
3. Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Только потому, что до сих пор насилие не было физическим, не значит, что до этого никогда не дойдёт. Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.
4. Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто . Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.
5. Научитесь контролировать стресс. Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.
6. Найдите в себе положительные качества и развивайте их. Не верьте оскорблениям и насмешкам - вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

Обратитесь за помощью

Эмоциональное насилие часто включает внушение, что всем на вас наплевать, что никто не поверит вам, не воспримет вас всерьёз. Не позволяйте запугать себя. Подумайте, кому вы доверяете, и попросите у этого человека помощи. Это может быть друг, родственник, учитель. Если вам тяжело говорить об этом вслух, опишите свою ситуацию письменно.

Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к или психологу. Самостоятельно избавиться от заниженной самооценки и негативных моделей мышления, которые возникают из-за эмоционального насилия, очень сложно, а специалист поможет понять, как действовать в вашей ситуации. Психологи есть в большинстве учебных заведений, но вы также можете поискать того, кто специализируется именно на помощи при психологическом насилии.

Мария Погребняк призналась, что проверяет телефон мужа, но оправдала это тем, что переживает за него. Павел Погребняк знает о том, что супруга его контролирует. Футболист считает, что такое поведение не красит его избранницу.

Футболист сборной России Павел Погребняк влюбился в будущую еще когда учился в школе. Со временем она стала его женой и подарила ему троих детей. Светская львица ведет личной микроблог, где демонстрирует семейную . Также она обладает идеальной фигурой, которую не устает демонстрировать. Однако сегодня выяснилось, что красавица контролирует каждый шаг своего мужа.

30-летняя Мария проверяет телефон футболиста. Однако, как оказалось, Павел об этом знает. Он считает, что подобное недоверие не красит его жену, но он не собирается устраивать из-за этого скандал. «Я просто очень за него переживаю, поэтому у меня доступ к его телефону 24 часа в сутки. Вдруг с ним что-то случится или он будет голодный, придет домой, а я все ему уже приготовила. Это упрощает жизнь», - попыталась оправдаться Мария.

больше по теме

Погребняк также отметил, что сама его жена порой очень сильно занята. В шутку он заявил, что «отправит ее в другой клуб», если Мария снова придет домой позже девяти часов вечера. На это жена футболиста ответила тем, что сама уйдет, если ей предложат хорошие премиальные. После этого светская львица похвасталась тем, какими блюдами балует супруга. По ее словам, она целыми днями стоит у плиты, чтобы сварить вкусный борщ. Супружеская пара рассказала о своей жизни в программе Насти Ивлеевой AGENTSHOW.

Самооценку своей супруги, во всем ее контролирует, поэтому жизнь с таким мужем становится невыносимой. Он контролирует каждый шаг, каждый звонок по телефону, ревнует к друзьям, применяет насилие. Такие мужчины считаются слабыми, так как настоящий сильный мужчина не будет применять агрессию и физическую силу к женщине, чтобы разобраться в определенной ситуации. Ведь для таких мужчин, легче проявить агрессию в отношении жены, чем просто сесть и спокойно поговорить с ней.

Муж-тиран всегда старается определить, его жена, что она делает, с кем разговаривает в данное время. Он может звонить каждые 5-10 минут и постоянно контролировать свою супругу. Друзей становится все меньше, ведь никто не хочет иметь такого деспотичного друга, а хорошим друзьям неприятно предоставлять неудобства подруге, провоцируя каждый раз ссоры.

Большинство женщин не могут терпеть подобного отношения и уходят. Но есть и такие, которые терпят такую невыносимую жизнь годами, боясь что – то менять в своей жизни, новые перемены их пугают. Это происходит из-за того, что у женщины после насилия понижается самооценка, она привыкает к постоянному контролю, и не может шагу ступить без своего мужа – тирана. Далее, ей будет очень тяжело привыкнуть ко всем тягостям жизни, поэтому важно любить себя, изменить отношение к себе, чтобы стать кем - то в этой жизни. У жен – жертв часто не бывает никакого образования, работы, вся их жизнь – в муже.

Если женщина заметила, что ее муж начинает проявлять агрессию в ее сторону, поднимает руку, то необходимо обратиться к психологу. Специалист поможет решить проблемы, попытается выяснить, что порождает эту агрессию.

В большинстве случаев, сам страдает от своих действий. Многие мужчины становятся тиранами, подражая своим родителям. Мужчина – тиран неуверен в себе и в своих силах, и ему просто необходима помощь специалиста. Не факт, что он будет мучить только одну женщину, ведь не каждая вытерпит такую жизнь.

Если же в семье проявляется агрессия в отношении жены, то необходимо обратиться к специалисту, который поможет разобраться в ситуации. Любой психолог подтвердит, что в отношениях муж – тиран, жена – жертва виновата и жена, так как позволила агрессивное отношение в свою сторону. Она позволила ситуации развиваться дальше, пока не случилось что – то ужасное. Поэтому, нужно контролировать свои эмоции, и обращать внимание на поведение , в самом начале отношений, чтобы решить, хватит ли сил и терпения жить с ним всю жизнь, или стоит лучше не отношения. Ведь дальше появятся дети и не факт, что у отца не будет агрессии в сторону детей.

Создание семьи – очень ответственный шаг, необходимо серьезно относиться к отношениям внутри семьи. Очень важно не забывать, что женщина такой же человек, как и мужчина, и имеет право на достойную и счастливую жизнь.