Что такое психологический НЛП-якорь? Что в имени тебе моем? Эмоции и вы: кто кем управляет

Минуты радости и безрадостности. Есть несколько приемов, которыми пользовалась я, мой мужчина, близкие мне люди, друзья. Возможно, они помогут и вам.
Подарок от бывшего. Почти у всех нас есть бывшие отношения. Раз они бывшие, то значит закончились и пора идти дальше. Но бывает, что из прошлого нас ждут «милые» подарочки в виде негативных якорей.
Например, вы встретили девушку, начали встречаться и столкнулись с тем, что она хранит и использует подарки от бывшего любимого. Вроде бы ничего, но использует она их часто, возможно в повседневной жизни, часто возвращаясь мыслями к тому, кто их подарил. А самое главное, что вас это беспокоит!

Например, бывший парень вашей девушки подарил ей скидочную карточку на такси. На такси ездить надо, скидкой глупо не пользоваться, и говорить девушке «не трогай эту карту, ведь ее подарил тебе ОН» не стоит. Так очень быстро покажете свою неуверенность. А сама девушка, может ничего плохого в этой карточке и не видит.

Что в этой ситуации делать?

Делаем следующее: берем у девушки эту карточку и «через не могу, даже если вам неприятно» говорим «о, здорово, какой предусмотрительный твой бывший, эту карточку МЫ теперь будем использовать для поездок ВДВОЕМ». И пользуйтесь ей при каждой поездке. Все! Теперь эта карточка будет ассоциироваться у девушки уже с вами, а о бывшем она и не вспомнит. И никаких скандалов. Вы просто заменили у нее воспоминания о нем реальными мыслями о себе.

Что в имени тебе моем?

Наше имя может нам нравиться или не нравиться. Но мало кто знает, что именем можно манипулировать эмоциональным состоянием человека. Меня, например, безумно бесит и раздражает, когда меня называют Ленчик. А все потому, что когда-то так слащавенько называл меня неприятный мне человек. Уверена, что и у вас тоже самое состояние, когда к вам обращаются не той формой имени, которую вы любите.

Что же делать? Наверняка есть в этом мире человек, голос которого вам нравится, манеры которого не раздражают и его отношение к вам тоже воспринимается нормально. Попросите этого человека называть вас раздражающей вас формой имени. У меня этим человеком стала соседка по квартире. Она так естественно произносила «Ленчик», очень часто, но очень удачно вписывая его в формат разговора, что я перестала испытывать негатив. Якорь на негативном звучании имени пропал.

Лажанулся раз лажанешься еще раз

Или же вы, допустим, ждали от человека одной реакции на слова, а получили другую сильно вас разозлившую. Это как подруге рассказать про любимого парня, а получить в ответ вместо поддержки «да ты что, он же страшный». В следующий раз новости про этого парня будут идти уже не этой подруге, а так недалеко до негативного «ты мне не доверяешь» и разрыва отношений.
Эти якоря очень сильные, простыми фразами их не решить.
Хотя если вы вдруг оказались зеленоглазым шатеном перекрашиваться не спешите.
Тут играет на руку время положительный якорь. То есть в первом случае вам просто нужно будет действиями показать, что девушке вас бояться не надо и не все зеленоглазые шатены изменники. Со временем закрепится якорь на доверии и ощущении тепла, тепловой завесы электрической, а не предательства.
А во втором случае, нужно будет пару раз вывести подругу на разговор о ее любимом парне и не реагировать резким выкриком «да ты с ума сошла с ним встречаться!», а убеждать словами и поведением «ты можешь мне доверять».

И помните, чтобы якорь стал якорем его нужно несколько раз повторить. Как собаке Павлова включали и выключали свет. Сделали манипуляцию один раз ничего не произошло, тренировали собак на свет несколько месяцев привет якорь «слюноотделение», он же приобретенный рефлекс.

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Как снимать негативные психологические якори?

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Вопрос психологу

Я не знаток НЛП, но мне кажется, что моя проблема - якорь.
Я прихожу в себя после того, как меня бросил мужчина. Параллельно прохожу реабилитацию из-за травмы. Массаж - часть этого процесса. Так как на плечевой пояс и руки нагрузка очень большая - массаж рук для меня необходимость.
Проблема: мужчина, который меня бросил, первый за 33 года моей жизни, обнаружил на мне новую для меня эрогенную зону - локти, руки...
Массаж рук мне начали делать после этого открытия. Массаж меня в возбуждение не приводит, к массажисту никаких личных чувств не испытываю. Но бывшего мужчину это все напоминает безумно!!!
Массажист прикосается к руке, я сразу начинаю сравнивать с прикосновениями бывшего мужчины... Дальше начинаются мысли "а вот он... Он вот так со мной... Он уже нашел другую, а я его никак не забуду..."...
Якорь?
Отменять массаж - не могу.
Убирать зону - не хочу.
Как сделать чтобы действия массажиста не напоминали бывшего?

Здравствуйте, Катерина! выход есть - якорь - это единство мыслей, чувства и определенных движений - такая связка. Но - Вы можете его изменить и управлять им - во время массажа Вам нужно управлять потоком своих мыслей и СОЗНАТЕЛЬНО переключать в это время свои мысли со своего бывшего мужчины НА другой объект - не обязательно человека - поговорить и чем-нибудь с массажистом (НЕ О МУЖЧИНЕ), заранее выбрать о чем Вы будете думать, представить себе в это время картину моря, леса, побродить там, поизучать местность, прислушиться к себе, спокойно ли Вам там. Вы МОЖЕТЕ управлять потоком своих мыслей и это Ваш выход! Меняйте свои мысли и этот якорь уйдет!

Однако стоит поработать и над завершение эмоциональных отношений со своим бывшим мужчиной - ведь все равно Вы думаете о нем, значит ещё не отпускаете.

Катерина, если решитесь поработать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Катерина, здравствуйте!

Боюсь, проблема ваших воспоминаний - не якорь. Дело в том, что разрыв - это серьезный стресс для нашей психики. Мы переживаем утрату значимого объекта и наша душа проходит целый путь "исцеления" после этого. Зачастую этот путь длится 1 год. И тот факт, что вы вспоминаете о своем мужчине - это нормальный процесс переживания его утраты...

Если бы вы не проходили массаж, вам бы все равно напоминали о нем какие-то другие события, вещи, места... Воспоминания попросту необходимы - именно через них душа опалкивает свою потерю и постепенно смиряется с ней.

А значит, все что вам необходимо - время! Постепенно на место этим воспоминаниям будут приходить другие картинки и однажды вы оставите этого человека действительно в прошлом!

А вот если вы чувствуете, что вам становится все тяжелее, Катерина. Если каждое воспоминание отдается болью: попробуйте обратиться за очной помощью. Возможно, в отношении мужчины остались сильные невыраженные эмоции, и вам требуется сопутствующая помощь, чтобы выразить их и распрощаться с тем, с чем пора прощаться. Кроме того, от психолога вы получите так необходимую в такие моменты помощь и поддержку...

Прислушайтесь к себе, но не забывайте, что некоторые вещи просто нужлаются во времени...

Удачи вам, Катерина! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Большинство эмоций, которые вы испытываете, появляются у вас... по привычке. В психологии есть такое понятие - «якорь». Определённое слово, или жест, или прикосновение когда-то вызывало в вас конкретный всплеск чувств: радость, печаль, злость - неважно что. А важно то, что в дальнейшем при по-явлении этого кодового знака (якоря) вы отреагируете теми же эмоциями, что у вас возникли в первый момент.

Ваше подсознание прекрасно помнит, как в пятом классе вы разозлились на рыжего мальчишку, но не подали виду (злиться неприлично!). В дальнейшем, в аналогичной ситуации на рыжего сокурсника вы, скорее всего, разозлитесь гораздо сильнее, чем на брюнета.

Эмоции и вы: кто кем управляет?

Подавленная усилием воли отрицательная эмоция никуда не пропадает, она «поплавает» снаружи, а потом «утонет» где-то там в подсознании. Нырнула туда одна, вторая, третья. Злость «прилипает» к злости, обида к обиде... И не заметите, как на этой базе вырастут комплексы типа «меня все обижают». Вы наверняка знаете это по бабушкам на лавочке или пенсионеркам-соседкам. Они настолько всем всегда недовольны, что даже если вы недостаточно вежливо скажете «здрас-с-сьте», то вам вслед припомнят все преступления против пожилых женщин с самого младенчества. Их застоявшиеся отрицательные эмоции только и ждут повода, чтобы вылиться на кого-то. Бывают вечно гневливые начальники, крайне обидчивые подруги... Почему они такие? Просто привыкли реагировать на неудобную им ситуацию таким способом. Кстати, они вас очень «достают»? Если да, то это не вы управляете своими негативными чувствами, а они вами.

Страдания вредят здоровью, или эмоциональный мусор

В экстремальной (неприятной) ситуации, под влиянием сильных эмоций человек не способен анализировать свои поступки. Он просто действует: рыдает, когда обидно, кричит, когда сердит. А если его не слышно, то все равно рыдает и кричит, только внутри. Его эмоции становятся похожими на девятый вал, они готовы всё смести на своем пути, в том числе здоровье и радость. Воспитанные люди не любят вешать на других свои «болячки». Страдать с гордо поднятой головой или вести себя так, чтобы никто ни о чем не догадался, - это красиво, почетно и поднимает самоуважение, но, чаще всего, заканчивается затяжной депрессией и болезнями на нервной почве. Единственное, к чему это точно не приводит, - к тому, чтобы быть счастливой.

Кстати, необходимость выкинуть отрицательные эмоции наружу прекрасно осознают самые мудрые на свете люди - маленькие дети. Их крики, слёзы, истерики - это ни что иное как способ освободиться (и побыстрее!) от эмоционального дискомфорта. У всех людей есть свои способы «разрядиться»: тинэйджеры включают музыку, влезают в экстремальные ситуации, танцуют до упаду; пенсионеры ругают молодёжь; соседки скандалят; мужчины нецензурно выясняют, кто кого больше уважает. Поругаться с родственниками или приятелями - тоже способ избавления от отрицательных эмоций.

Часто мы даже не осознаем, что это нас понесло танцевать или ругаться, а на самом деле просто инстинктивно даем выход отрицательным эмоциям. И это очень хорошо (имеется в виду результат, а не способ выброса), иначе мы бы стали похожими на эмоциональную свалку.

Анализируй это!

Возьмите чистый лист и напишите: «Какая ситуация вызвала во мне гнев» (злость, обиду - что чаще с вами случается). Записывайте все случаи, которые вспомните, не напрягаясь и не анализируя. Кто говорил, что говорил, что произошло, какое чувство возникло, как вы с ним поступили, как долго вы страдали потом и т.п.

И если вы честно вспомните серьезные неприятности последних 3-5 лет, то увидите определённую закономерность. Похожи ситуации. Похожа ваша эмоциональная реакция. Вероятно, схожи и последующие события. Вобщем, спасибо негативным эмоциям за подсказку!

Пожалейте обидчика!

А теперь прикиньте, можно ли отреагировать иначе? Замените (пока хотя бы письменно) плохое на хорошее. Например: на вас накричали (вспышка гнева) - посочувствуйте этому человеку (вслух или про себя, как выйдет). Сделать это совсем несложно, просто приглядись к обидчику. У него хроническая язва или «мешки» под глазами? Ему не везёт в семейной жизни? Что-то ещё? Вы уже наверняка замечали, что сердитый человек, как правило, несчастен. Вы наверняка успокоитесь, а он пойдет искать следующую «жертву».

«Пририсуйте» обидчику козлиную бороду

Обиду замените... радостью, весельем. Сделать это просто. Представьте обидчика в телогрейке, "пририсуйте" ему козлиную бородку, "дайте" в руки помойное ведро. Юмор - великая вещь. Он переключает сознание, смех - весёлый душ для вредных эмоций.

Если у вашей фантазии сегодня выходной, попробуйте упражнение «смешные рожицы» для создания радостного настроения. Встаньте перед большим зеркалом и минут 5-10 стройте забавные рожи, делайте смешные жесты. Сначала вы, наверное, будете себя чувствовать глупо, потом - забавно, а потом станет весело, чего вы и добивались. Займитесь этим сразу после какого-то негатива, не ждите, пока он «въестся» в вас поглубже.

Эмоции, на выход!

Измените темп дыхания. Очень замедленные вдохи и выдохи или вдох и пауза, за время которой вы досчитаете до 10. Или даже дышите по-собачьи. Пока вы наблюдаете за дыханием, вы не сделаете явных глупостей (вроде швыряния тарелкой), но и не дадите отрицательной эмоции полностью завладеть вами. Может быть, вы даже успеешь обдумать, что делать. Выскажитесь. В идеале -обидчику. Или найдите просто достойного слушателя, которому хорошо поплакаться. Можете описать своё состояние на бумаге, а потом сжечь её или записать исповедь на магнитофон. Можно предъявить претензии фотографии своего «бывшего», а можно поколотить подушку или повыть на Луну. Способов выкинуть «скребущих кошек» - миллион. Ваше дело выбрать самый комфортный для себя. Поможет и физическая нагрузка (активность мышц позволяет снять напряжение). При этом включите своё воображение. Берёте тазик с водой, тряпку. Представляете, что пол - это тот самый гад. И вы тряпкой его, тряпкой! Да похлеще! В разгар экзекуции посмотритесь в зеркало. Подмигните или посмейтесь йся над собой.

Исполните желание под номером 30

Теперь самое правильное — переключиться. Сядьте и подумайте: «чего мне больше всего хочется?». Сначала покажется, что не желаете вообще ничегошеньки. Думайте дальше. Лучше всего записывать на большом листе бумаги все желания, что придут в голову, все подряд. Запиште штук 30. Тридцатое будет то, что вы очень любили в детстве. Вот и сделайте это. Даже если оно наивное и «глупое», вроде того, чтобы попрыгать через скакалочку или пожевать листик салата. Просто в тот момент вы были счастливы, и те же действия, если позволите, возродят те же ощущения.

Если очень зацепило, идите к тем, с кем тепло и радостно. На то и есть друзья, чтобы поправить ваше душевное здоровье, или психоаналитики, чтобы пересказать вам то, что написано в этой статье.

И ещё. Не ругайте себя за вредные эмоции: они помогают вам понять, что происходит в вашей душе. Поймёте это - и отрицательные эмоции станут вам не врагами, а помощниками. Вы не будете бояться конфликтов с подругами и бойфрендами, начальницами, родителями, преподавателями и соседями. Потому что будете знать, что делать.

Что случится, если вы попытаетесь почувствовать горячее и холодное в одно и то же время? Что произойдет, когда вы смешаете желтое и голубое? Каким будет ваше состояние, когда вы включите два противоположных якоря сразу? Вы почувствуете тепло и увидите зеленый цвет. Для того чтобы разрушить якоря, вы якорите нежелательное отрицательное состояние (назовем его холодным или голубым) и положительное состояние (назовем его горячим или желтым) и включаете якоря одновременно. После короткого периода смешивания негативное состояние изменится, и возникнет новое состояние. Вы можете использовать эту технику разрушения якорей с другом или клиентом. Ниже приведено описание шагов. Убедитесь, что вы установили и поддерживаете раппорт в течение всего сеанса.

Tехникa разрушения якорей.
1. Идентифицируйте проблемное состояние и мощное позитивное состояние, вполне доступное этому человеку.
2. Извлеките позитивное состояние и калибруйте физиологию так, чтобы вы смогли его отличить. Измените состояние: заставьте клиента перейти в другое состояние, отвлекая его внимание или просто попросив его об этом.
3. Вызовите желаемое состояние снова и заякорите его особенным прикосновением и/или словом (фразой), затем опять измените состояние.
4. Проверьте позитивный якорь, чтобы убедиться, что он установлен. Включите якорь, используя то же прикосновение в том же самом месте и/или говоря соответствующие слова. Убедитесь, что вы на самом деле видите физиологию желаемого состояния. Если не видите, повторите шаги с первого по третий, чтобы усилить ассоциацию. После того, как вы установите позитивный якорь на желаемое состояние, измените состояние.
5. Идентифицируйте негативное состояние или опыт и повторите шаги 2, 3 и 4 применительно к негативному состоянию, и заякорите его особенным прикосновением в другом месте. Измените состояние. На этом шаге устанавливается якорь для проблемного состояния.
6. Проведите клиента через каждое состояние по очереди, используя якоря попеременно и говоря примерно следующее: Бывают случаи, когда Вы чувствуете "голубое" (включите негативный якорь), и в этих ситуациях вам бы лучше на само" деле чувствовать "желтое" (включите позитивный якорь)". Повторите это несколько раз, не делая промежутков между состояниями.
7. Когда вы будете готовы, обратитесь к клиенту со словами? типа: "Замечайте любое изменение, которое вы осознаете", - и включите оба якоря в одно и то же время. Внимательно следите за физиологией клиента. Возможно, вы увидите признаки изменения или смешения. Уберите вначале негативный якорь, затем позитивный.
8. Проверьте свою работу либо попросив клиента вернуться в проблемное состояние, либо включив негативный якорь. Вы должны увидеть, что клиент входит в состояние промежуточное между позитивным и негативным (различные оттенки зеленого) или в новое отличающееся состояние, или в позитивное состояние. Если вы все же получили негативное состояние, найдите, в каких еще ресурсах нуждается клиент. Заякорите их на том же самом месте, что и первый позитивный ресурс и затем перейдите к шагу 6.
9. Наконец, попросите клиента подумать о ситуации в ближайшем будущем, в которой предположительно могут возникнуть негативные ощущения, и пусть он в своем воображении пройдет через эту ситуацию. В это время вам следует наблюдать за его состоянием. Послушайте, как он это описывает. Если вы недовольны его состоянием или он недоволен этой перспективой, найдите, какие еще ресурсы необходимы, и заякорите их на том же самом месте, что и первый позитивный ресурс, а затем продолжайте с шага 6.

Техника разрушения якорей не будет работать до тех пор, пока позитивное состояние не станет сильнее негативного, и, возможно, вам придется накапливать позитивные ресурсы на одном якоре, чтобы достичь этого.
Этот процесс можно понимать так, что нервная система пытается включить два несовместимых состояния в одно и то же время. Она не может этого сделать, поэтому делает что-то другое. Старый паттерн разрушается, а новые создаются. Вот почему нередко возникает замешательство, когда включаются два якоря. Якоря делают переживания доступными для сознательного управления, используя те естественные процессы, которые обычно протекают бессознательно. Мы якорим себя постоянно, и очень часто совершенно случайным образом. Вместо этого мы можем быть гораздо более избирательными в отношении того, на какие якоря реагировать.