Почему люди распускают сплетни и слухи. Всего одна фраза, которая остановит сплетников раз и навсегда. «Почему ты говоришь мне это?»

Сплетни - самое доступное развлечение. Один из самых важных и, что немаловажно, безопасных. Ученые видят в феномене сплетен важнейший эволюционный механизм.

Когда появились сплетни?

Социологи и антропологи сегодня уже не сомневаются в том, что феномен сплетни сопровождал человечество на протяжении всей его истории. Более того, оксфордский психолог Робин Дунбар пришел к выводу, что сплетни - важнейший эволюционный фактор, приведший к развитию мозга.

Дунбар считает, что сам язык возник из необходимости распространения сплетен.

Дунбар является специалистом по эволюционной психологии человека. Он считает, что сплетни испокон веков позволяли передавать жизненно необходимую информацию в человеческих сообществах, обозначать, кому можно доверять, а кто опасен, помогали поддерживать связи между близкими и родными. Именно сплетни помогали создавать «зеленые зоны» разных уровней коммуникации. Те, кто по каким-либо причинам был сплетнями опорочен, оставался за границами социальной группы.

Сплетни как социальный инструмент

В современном обществе сплетни по-прежнему остаются одним из важнейших элементов социальной коммуникации. По подсчетам, больше 80% бытового общения в трудовых коллективах - это сплетни того или иного рода. Как правило, сплетни не несут в себе очевидной прикладной нагрузки, однако для формирования сообщества они крайне важны.

Во-первых, сплетни - это несложная, а главное безопасная форма адаптации человека в новой для него среде. Посредством сплетен он может многое узнать о «третьем», о его моральным качествах, стиле одежды, речевой манере и прочих, на первый взгляд, мелочах, а по сути - штрихах образа.

Кроме того, способность к формированию сплетен - суть способность к креативу. Сплетни в сообществе становятся плодом сотворчества.

В каждом коллективе есть ролевая модель «главный сплетник» (как правило, «сплетница»), его могут за глаза осуждать и даже смеяться над ним, но один он никогда не останется. Генератор сплетен всегда будет в центре внимания. Если, конечно, сплетни будут оставаться на должном уровне правды.

Наконец, сплетни - отличный инструмент оценки сотрудников в плане стрессоустойчивости, а значит - ступень к их профессиональному росту. Уметь с достоинством узнавать сплетни о себе и «держать голову» всегда ценилось. Те же, кого сплетни не касаются и кто сам их не производит, как правило, долго в коллективах не задерживаются.

Сплетни как наркотик

Психоаналитик Вирджин Миггл утверждает, что тяга к сплетням формируется у человека в раннем возрасте. При помощи сплетен о других детях ребенок формирует комплиментарное поле. Говоря о своих сверстниках не всегда хорошие вещи, девальвируя их в глазах друзей и своих родителей, ребенок защищает себя, показывая, что он не такой, что он от них выгодно отличается.

Рассказывая сплетни, ребенок бессознательно получает удовольствие. Почему это происходит?

На это дают ответ последние исследования. Эксперты из университета Мичигана, пришли к выводу, что сплетни повышают уровень так называемых гормонов удовольствия, серотонина и эндорфина, и благотворно влияют на гормональный фон. Конечно, все хорошо в меру.

Сплетни как терапия

В Калифорнийском университете в Беркли в 2012 году было проведено исследование, в ходе которого группа добровольцев наблюдала за двумя игроками, один из которых мошенничал. У тех, кто заметил нечестную игру, было зафиксировано учащение сердцебиения и повышенная активность в миндалинах - эмоциональном центре мозга.

Только после того как участники эксперимента смогли предупредить второго игрока о нечестности его партнера, сердечный ритм у них восстановился.

Робб Уиллер, один из авторов этого исследования, опубликованного в журнале Personality and Social Psychology сказал: «Распространение информации о человеке, нарушающим общественные устои или правила, помогает «сплетникам» чувствовать себя лучше».

Терапевтический эффект объясняется тем, что человек, распространяющий слухи, помогает другим людям не попасть в неприятную ситуацию и не стать жертвой мошенников.

Уиллер также заметил, что положительную роль играют далеко не все слухи. Например, сплетни о знаменитостях не несут социальной направленности и поэтому не обладают лечебным эффектом.

Сплетни и зрение

В 2011 году в журнале Sciense было опубликовано интересное исследование. Американские психологи использовали явление бинокулярного соперничества для проверки предположения о том, что лица людей, имеющих дурную репутацию, привлекают внимание сильнее, чем лица людей с хорошей или нейтральной репутацией.

Для проверки этого, с группой испытуемых были проведены исследования при помощи стереоскопа и слайдов с фотографиями людей и заключениями о них разной степени негатива.

Полученные результаты совпали с ожиданиями исследователей. Оказалось, что лицо дольше доминирует в зрительном восприятии, если с ним связана «негативная» сплетня. Все остальные типы фраз (позитивные и нейтральные сплетни, негативные, позитивные и нейтральные социально незначимые сообщения) не увеличивали степень доминирования, равно как и новизна лиц.

Таким образом, репутация и сплетни влияют не только на наше отношение к людям, но и на то, как мы их видим.

Каждый из нас хоть раз становился объектом сплетен. Более того, слухи и сплетни являются темой для разговора во многих компаниях и коллективах.

Сплетничают абсолютно все, несмотря на то, что всех нас учили с детства, что говорить о ком-то за его спиной нельзя. Несмотря не это, нас ничто не останавливает перед соблазном рассказать всем друзьям на вечеринке о том, как ваша общая знакомая потратила кучу денег на билет, который успешно потеряла, или о друге, который упал в лужу. Конечно, безобидные разговоры ничего плохого не принесут. Однако сплетни и намеренные негативные слухи могут стать настоящей проблемой.

Почему мы сплетничаем

Причина первая: патологический, врожденный интерес к чужой жизни. Это у нас в крови, так что уйти от него практически невозможно. Нам просто интересно, как другие отреагируют на то, что вы знаете или не знаете о какой-либо персоне. Это касается и звезд шоу-бизнеса, к которым как раз по этой причине приковано все внимание СМИ.

Причина вторая : желание унизить человека. У каждого есть враги, в войне против которых все методы хороши. Слухи, которые распускают о вас, почти всегда исходят от недоброжелателя. Даже перешептывания о ваших успехах могут сулить неприятности. Например, всеобщую зависть.

Причина третья: серость окружающего мира. Иногда нам становится скучно — вот тогда сплетни и льются рекой. Когда темы для разговора кончаются, начинается время пересудов, способных на некоторое время убить усталость и скуку .

Причина четвертая: желание произвести впечатление. Пожалуй, это самая распространенная причина сплетен и разговоров о ком-то за его спиной. Допустим, вы находитесь в шумной компании или на свидании с тем, кто вам нравится. Интересные слухи могут сделать из вас хорошего собеседника, потому что веселая история о том, как кто-то из общих знакомых проиграл квартиру в казино всегда интересна любому человеку. Иногда ради такой цели слухи может целенаправленно распускать и сам человек. Но в этом случае они, конечно, будут приукрашивать действительность.

Причина пятая: повышение самооценки. Распуская слухи о чьей-то беде, мы можем увидеть со стороны свою жизнь, которая не так плоха, как у того, кто потерял все свое состояние, семью или заболел редкой болезнью.

Как относится к сплетням

Неважно, что о вас говорят. Если о вас говорят, это значит, вы интересны окружающим. Не стоит негативно относится к тому, что вас кто-то обсуждает, ибо все люди разные. Сплетни, придуманные третьими лицами, могут быть результатом вашей вражды, а могут оказаться всего-навсего чьим-то пустым домыслом. С разговорами за спиной нужно бороться только в том случае, если против вас настроили близкого человека.

И даже в этом случае помните, что никакая неподтвержденная информация не способна убить любовь или искреннее уважение, так что просто не обращайте внимания на сплетни. Лучшим уроком для сплетников станет то, что ваша жизнь не стала хуже от их пустых слов. Провести время с куда большей пользой может каждый. Одним из таких способов мы

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Что такое сплетни и зачем они нужны?

В детстве и юности подруги часто обижались на меня из-за того, что я про них что-то рассказывала. Конечно, это были какие-то мелочи, которых они особо и не скрывали. Но им не нравился сам факт того, что я это кому-то рассказала. Хотя ни разу я не приписала им того, чего не было на самом деле. А вот про меня неоднократно рассказывали небылицы.

На мой взгляд, сплетничают все. Ну, или почти все. Обсуждают друзей, соседей, родственников, коллег по работе… Ничего дурного я в этом не вижу. Человек – существо социальное. И вполне объяснимо, что нас интересует жизнь других людей. Это создает темы для разговоров и нередко делает нас более значимыми как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

К тому же, у сплетен есть и некая положительная сторона – мы можем отвести душу и получить полезную для себя информацию, которую затем можно использовать в своих целях.

Недавно одна приятельница пожаловалась, что ее друг побывал у нее дома и потом рассказал всем знакомым, какой у нее там бардак… Ну и что тут такого? Человек просто поделился своими впечатлениями. Да, ей это было неприятно, но ведь она могла убраться в квартире к приходу друга, и тогда подобной ситуации не возникло бы… Чаще всего мы сами даем повод для обсуждений.

Разумеется, рассказывать все подряд тоже не стоит. Это может обернуться неприятными последствиями и для вас, и для тех, о ком вы рассказываете.

Кодекс сплетника

Рассказывать о других можно только то, что является правдой. Не уверены – не рассказывайте или добавьте, что это просто слух.

Не рассказывайте фактов, о которых вас просили молчать. Обещая кому-то не выдавать его тайну, вы берете на себя определенные обязательства и не должны их нарушать.

Не рассказывайте , если могут быть серьезные последствия. Так, не стоит рассказывать о том, что муж вашей подруги ей изменяет, даже если вы случайно об этом узнали. Это их личное семейное дело. Не стоит предавать огласке и информацию, что у кого-то тяжелая болезнь, если сам человек не очень стремится «рекламировать» свое состояние. Плохим тоном считается обсуждать чьи-то интимные проблемы с третьими лицами.

Не рассказывайте ничего о человеке, если эта информация может потом дойти до его ушей. Это может случиться, если вы обсуждаете кого-то с общими знакомыми.

Старайтесь не обсуждать с коллегами начальство или других сослуживцев: слишком велика вероятность, что они об этом узнают.

Не пересылайте никому сообщений с порочащей кого-либо информацией. Особенно, если это человек из вашего общего окружения. Существует масса историй на тему, как человек случайно отправил письмо не по тому адресу или разослал множеству адресатов, и в результате оно попало не к тому, к кому должно было попасть. А некоторые люди вообще способны переслать чужое письмо тому, о ком в нем говорится. Есть категория индивидов, которые считают почему-то правильным информировать окружающих, кто и что про них говорил.

Как самому не стать жертвой сплетен?

Если вы все же решились рассказать нечто, что не хотите делать всеобщим достоянием, обязательно предупредите собеседника, что просите его держать это в тайне. Конечно, нет никаких гарантий, что он вас послушает, но не исключено, что он все-таки выполнит данное обещание. Если вы не просили человека специально никому ничего не говорить, то будьте готовы к тому, что это пойдет дальше.

Не давайте поводов для сплетен. Если вы не желаете, чтобы вас обсуждали, исключите саму возможность того, чтобы кто-то узнал о вас нежелательные вещи. Не убрано дома – встречайтесь только на нейтральной территории. У вас появился новый бойфренд и вы хотите сохранить это в секрете – никому про него не рассказывайте и не показывайте. Купили дорогущий автомобиль и не хотите, чтобы коллеги об этом знали – не приезжайте в нем на работу.

В то же время стоит задуматься о том, что все тайное рано или поздно становится явным. И даже самая засекреченная информация при определенных обстоятельствах может «рассекретиться»…

Мало кто может устоять перед соблазном если не посплетничать, то хотя бы просто обсудить человека у него же за спиной. Увы, все вовсе не так уж и невинно, как кажется на первый взгляд, сплетни могут ранить, и ранить глубоко. Считается, что стресс, причиной которому являются сплетни, может даже сказаться на успеваемости. Сплетни - палка о двух концах, ибо сплетничая о ком-то, мы словно бы разрешаем окружающим посплетничать и про нас самих. Первое, возможно, весело, но вот второе уже совсем не весело. Поэтому стоит оказать серьезную услугу себе и окружающим и отказаться от сплетен. Как? Прочитайте эту статью.

Шаги

Когда сплетничают про вас

Предупредите своих друзей. Если вы узнали, что кто-то распускает про вас сплетни и слухи, первым делом надо обсудить это с близкими друзьями, с теми, кого вы знаете и кому доверяете. Выложите перед ними факты. Если слух ложен, то они помогут вам, выступая с опровержениями всякий раз, когда услышат слух. Если же слух - сущая правда, то они все равно помогут вам, помогая бороться с распространением лишних разговорчиков.

• Другая причина, по которой стоит обратиться к друзьям - они помогут вам справиться с первоначальным стрессом. Узнав, что про вас сплетничают, вы можете ощутить себя среди врагов - а друзья напомнят вам, что всегда найдут те, кому вы дороги.

1. Переговорите непосредственно с источником сплетен. Если вы знаете, кто за всем стоит, то надо бы и поговорить с этим человеком. Когда будет такая возможность, подойдите к тому человеку и скажите, что вам это вот все совсем не нравится. Будьте спокойны, не срывайтесь в угрозы или хамство, не давайте повода очевидца подумать, будто бы про вас все верно говорят. Помните, что те. кто не знает всей ситуации, могут принять гнев за доказательство истинности слуха.

   • Будьте вежливы, но конкретны. Скажите, что не следует болтать лишнего и стоит держать язык за зубами, а затем просто уйдите - тот человек большего не заслуживает. Игнорируйте любые оскорбления, которые бросят вам в спину.
   • Иногда слухи распускают не специально - мало ли, бывает и так, что кто-то просто проболтается, а дальше уже пошло-поехало. В таких случаях уместно показать, что вы разочарованы сложившейся ситуацией, но и доводить дело до обвинений также не стоит.

2. Не позволяйте сплетням влиять на вашу самооценку. Если вы волнуетесь, что из-за слухов и сплетен окружающие изменят свое о вас мнение - это плохо. Но не позволяйте сплетням влиять на вашу собственную самооценку, ибо нет ничего хуже, чем кем-то пущенный слух, ставший из-за неуверенности человека в самом себе пророчеством! Не позволяйте своему стрессу, вызванному слухами, менять ваше поведение или влиять на ваши действия. Слова - это просто слова, помните про это. Если кто-то решил пустить о ваш подлый слушок, то есть все шансы, что слух тот ложный от и до.

   • Например, если пустят слух, что вы шепелявите, то не стоит бояться произнести и звука в присутствии посторонних. У всех есть свои маленькие особенности - кто-то шепелявит, а кто-то никак не перерастет головой младшую школу…

3. Игнорируйте сплетни. Лучшим способом борьбы со сплетнями чаще всего является их полное игнорирование . Многие люди не сильно-то и думают про то, правдивы ли разговоры о вас или нет. Они поступают проще: если видят, что вам становится стыдно или не все равно, то они ставят галочку напротив графы “Правдивость слуха”. Так что если про вас вдруг начали сплетничать, то просто скажите что-то вроде “Да в такую чушь только дурак поверит”. И все. Ваше поведение само скажет людям про то, правдивы ли слухи или же нет. Так что стоит вести себя с истинно олимпийским спокойствием и равнодушием.

   • Услышали сплетню про себя? Рассмейтесь в ответ! Действуйте так, будто это полная чушь. Переманите инициативу на себя, выставив человека, распространяющего про вас сплетни, посмешищем, рассказывающим полные небылицы.

4. Ни за что не позволяйте сплетням влиять на ваш образ жизни. Да, это так: если вы знаете, что за вашей спиной шепчутся, то появляется соблазн больше никогда не появляться в людных местах и прожить остаток жизни затворником. И, к примеру, если кто-то шепнул вашим напарникам по футбольной команде, что у вас сыпь на все ягодицы, то, скорее всего, вряд ли вы будете с облегчением ждать окончания тренировки и похода в душ. Да, это сложно, но надо приложить все усилия к тому, чтобы вести себя как обычно и не стесняться. В противном случае вы почувствуете себя очень, очень одиноким. Вместо этого надо всем своим видом, каждым своим действием показывать, что сплетни вам полностью безразличны. Не меняйте свой образ жизни ни на йоту !

5. Обратитесь к человеку, имеющему для вас авторитет. Если слухи и сплетни стали частой проблемой, либо если из-за слуха о якобы совершенно вами действии у вас появились проблемы, надо обратиться к учителю или администратору - к кому-то, кто наделен определенной властью. Эти люди помогут вам справиться с проблемой, советом или делом. Не бойтесь идти на контакт с представителями власти, если надо положить конец паскудным слухам. В конце концов, работа этих людей в том и заключается, чтобы помогать вам.

   • Если вы чувствуете, что еще чуть-чуть, и из-за сплетен вы начнете крошить людям лица - пора обратиться к авторитетам. Во многих школах драки совершенно не приветствуются, было бы вылететь из-за глупого (и ложного особенно) слуха.

6. Сторонитесь сплетников. Лучший способ не услышать в один прекрасный день сплетню про себя - не пересекаться со сплетниками. Даже если эти люди кажутся клевыми и популярными, знайте - это лишь маска, за который скрывается одиночество и отчаяние. Таким людям просто жизнь не мила, если они не распустят слух-другой. Не связывайтесь с ними, найдите себе друзей их тех людей, которые не всадят вам нож в спину, сладко улыбаясь.

   Когда сплетничают про других

   1. Не давайте сплетням ход. Важнее всего будет, услышав сплетню о ком-то, не дать разговору ход. Да, тема может ну просто очень пикантной и интересной, но это не стоит боли, которую испытает человек, про которого распущена сплетня. Поставьте себя на место того человека - чтобы вы почувствовали, узнав, что про вас говорят такое?! Одиночество? Чувство, будто бы вас все предали? Не давайте ход сплетням, в противном же случае вы сами вступите в ряде сплетников.

      • Будет неплохо попробовать убедить того человека, от которого вы узнали сплетню, перестать болтать об этом. Если то близкий друг того, про кого пущен слух, или просто моральный человек, то у вас есть все шансы на успех. А вот с записными сплетниками и сплетницами такой фокус, увы, пройдет вряд ли.
      • Пример: ваш друг рассказал вам, что один из ваших знакомых пропустил занятия на прошлой неделе потому, что лечился от герпеса, подцепленного, когда тот целовался с девчонкой из параллельного класса! В этом случае стоит сказать: “Ой, вот только не надо тут сплетни распускать” и окончить разговор.

   2. Не верьте слухам. Язык, знаете ли, без костей, сказать можно всякое. Так что же теперь, всему верить?! Не надо избегать или унижать людей только потому, что вы услышали однажды про них что-то эдакое. Сплетни вредны еще и потому, что меняют отношение некоторых окружающих к человеку. Ощущается это абсолютно ужасно, поверьте слову. Поэтому пока у вас на руках не будут четкие факты, подтверждающие слух, не стоит относиться к нему как к истине в последней инстанции.

      • Взять тот же пример из прошлого пункта: не начинайте относиться к своему знакомому и той девчонке иначе только потому, что услышали эту историю.

   3. Не делайте исключений даже для тех слухов, про которые вы точно знаете , что они правдивы. Большая часть сплетен - полная чушь, спору нет. Тем не менее, порой в океане лжи встречается слух, который пусть частично, но все же имеет под собой реальные основания. Порой встречается и такое, что является сущей правдой от и до. И даже если вы уверены , что услышанная вами сплетня - правда, не распространяйте ее. Очень неприятно было бы узнать, что подробности вашей личной жизни получили широкую огласку и стали достоянием общественности, не так ли? Вам бы такое понравилось? Нет. А почему это должно понравиться кому-то другому?

      • Допустим, тот слух про знакомого - это все правда. Предположим, ваша мама - врач, и она его как раз и осматривала. Ну, нарушила мама врачебную тайну, узнали вы об этом. Так вы-то хоть молчите! Сплетня, пусть даже правдивая, все равно остается сплетней.

   4. Храните секреты. Вполне возможно, что однажды вам доверять какой-нибудь важный секрет, касающийся личной жизни человека, о котором не следует знать больше никому. Если кто-то доверил вам свой секрет, то свято храните его! Рассказав чей-то секрет без разрешения, вы разрушите доверие, сложившееся между вами и доверившимся вам человеком, а также положите начало сплетням и слухам, которые легко выйдут из под контроля. Позаботьтесь о своей репутации в том числе, храните секреты.

      • Лучший способ не проболтаться - притвориться, будто бы вы ничего не знаете. Уж лучше так, чем гордо заявить, что вы все-все знаете, но ничего не расскажете. В противном же случае, от вас просто не отстанут до тех пор, пока не выпытают чужую тайну. И даже если вы знаете, что та девчонка подцепила герпес от лучшего друга вашего знакомого, то не надо говорить друзьям “Есть один секрет, но вам его знать нельзя”.
   5. • Увы, даже верным друзьям рассказывать чьи-то секреты может быть рискованно. Они ведь могут рассказать все тем, кому доверяют они . А те - другим. И так далее. Все больше и больше людей будут знать то, что изначально для них не предназначалось. Хорошо это? Отнюдь.

   6. Знайте, когда надо рассказать про слухи учителям. Из вышеприведенных правил все же есть исключения. Если вы услышали слух, и думаете, что кто-то может попасть из-за этого в опасную ситуацию, то надо как можно скорее связаться с родителями, учителями или администрацией - и чем серьезнее по-вашему мнению угроза, тем быстрее надо действовать. И если вы, к примеру, узнали, что кто-то принес в школу ножи и хочет вскрыть вены в туалете - надо бы уже идти в учительскую.

      • Да, если обмануть доверие человека, сказав учителю, что тот собирается сделать с собой что-то плохое, вы можете ощутить себя предателем. Тем не менее, здоровье важнее. Более того, предательство будет не позаботиться о жизни друга в первую очередь.
   • Следите за языком и сдерживайтесь, даже если захочется выдать какой-то ну очень смачный секрет. Это может стать причиной множества проблем…
   • Если вы никак не можете отказать себе в удовольствии посплетничать - что ж, бывает, все мы люди. У каждого есть свои недостатки.

   Предупреждения

   • Говорите, что думаете - но думайте, что говорите. Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь. Перо ранит сильнее меча. Какие еще поговорки вам надо привести, чтобы убедить в том, что и словами можно ранить?!

И молодые, и взрослые женщины распускают слухи о потенциальных соперницах, конкурируя за мужское внимание, выяснили американские психологи. Результаты были опубликованы в журнале Journal of Experimental Social Psychology .

Более ранние исследования, в которых были рассмотрены 137 разных культур, установили, что женская конкуренция за романтические отношения с мужчиной присутствует в 91% из них.

«Исторически так сложилось, что процветание семьи зависело от партнера женщины, — поясняет Таня Рейнольдс, ведущий автор исследования. — Сегодня это уже не играет такой большой роли — женщины получили доступ к образованию и работе. Однако потеря одного из источников дохода семьи сокращает количество ресурсов для воспитания детей, а бракоразводный процесс — очень стрессовое мероприятие.

Так что удержание партнера по-прежнему влияет на жизнь женщины и ее семью.

Кроме того, репутация женщины по-прежнему является определяющим фактором в том, удастся ли ей добиться романтических отношений, дружбы или профессиональных успехов. Наше исследование показывает, что сплетни могут существенно изменить восприятие женщины в социуме. Люди склонны придавать большую значимость отрицательной информации о личности, потому что считают, что она гораздо больше говорит о характере, чем положительные факты».

Рейнольдс провела пять исследований, в которых установила, что юные девушки в той же мере, что и взрослые женщины, склонны сплетничать о других девушках. Они более склонны распространять информацию, порочащую репутацию, если женщина красива, вызывающе одета или флиртует с их партнером. Кроме того, чем более женщина в целом склонна к конкуренции, тем более охотно она распускает слухи.

В первом исследовании приняли участие 111 человек — 48 мужчин и 63 женщины 19-65 лет. Участникам было продемонстрировано фото привлекательной женщины по имени Франческа. Им было предложено представить, что эта женщина появилась в их окружении и оценить по семибалльной шкале ее моральный облик, свое желание дружить с ней, вступать в сексуальные отношения, ходить на свидания и заключить брак (женщины ставили оценки только по двум первым пунктам).

Затем им следовало снова оценить свои намерения в соответствии с 10 утверждениями о личности и образе жизни Франчески. Часть из них описывала ее как женщину, которая спит со всеми подряд, изменяет своему молодому человеку, склонна к ожирению и подозревает, что беременна. В остальных же говорилось о том, что Франческа жертвует деньги на благотворительность, говорит на четырех языках, путешествует по всему миру и прекрасно поет.

Как и ожидалось, заявления, выставляющие Франческу в негативном свете, оттолкнули от нее мужчин, как и предположение о ее беременности.

При этом склонность к ожирению никак не повлияла на мужской интерес, но неожиданно сделала Франческу более симпатичной для женщин. Также располагала женщин и информация о возможной беременности.

Интересно, что желание дружить с путешествующей по всему миру Франческой мужчины оценили на 5,58 баллов (самый высокий балл из всех 10 утверждений), а вступать в половые отношения — лишь на 3,85. Возможность жениться на предположительно беременной Франческе мужчины оценили в 2,17 балла, при этом если Франческа не была беременна, но имела ЗППП или изменяла предыдущему партнеру, она не набирала даже 1,5 балла.

Активная половая жизнь не слишком мешала дружбе мужчин с Франческой — в этом случае такая возможность оценивалась почти в 4 балла. Возможности брака больше всего способствовал высокий IQ — 4 балла. Он же оказался лидером и в пункте о возможности отношений. А вот переспать мужчины почему-то больше всего хотели с Франческой, которая говорит на четырех языках.

У женщин Франческа вызывала наибольшую симпатию, если путешествовала по миру, жертвовала деньги на благотворительность и была умна, а наибольшую неприязнь — если вела свободную половую жизнь, имела венерические заболевания и изменяла бывшему ухажеру.

Если женщины соревнуются друг с другом, чтобы добиться отношений с тем или иным мужчиной, то больше всего эта черта должна проявляться при защите устоявшихся отношений от потенциальной конкурентки, предположили исследователи. Для следующего этапа они отобрали 214 женщин, которым показали фото женщины из первой части исследования (теперь под именем Вероника) и попросили половину из них представить, что она заигрывает с их партнерами.

те женщины, чьи отношения могли оказаться под угрозой из-за флирта Вероники, были более склонны распространять очерняющие ее сведения и помалкивать о ее положительных сторонах.

Далее исследователи случайным образом распределили между еще 217 участницами фотографии двух женщин, одну из которых перед этим группа мужчин оценила как гораздо более привлекательную, чем вторую. Участницы должны были представить, что женщина на фото влилась в их окружение и оценить свою склонность распространять о ней сведения из более ранних этапов исследования. Женщины гораздо охотнее распространяли порочащие сведения о более привлекательной женщине, также скрывая ее положительные характеристики. Влияла на желание испортить репутацию красавицы и склонность самих участниц к конкуренции, установленная с помощью отдельного теста.

Аналогичные результаты были получены и на следующих этапах исследования, где оценивалась склонность женщин очернять репутацию женщин на фото в зависимости от привлекательности их лица или откровенности наряда. Чем более привлекательна была женщина на фото и чем более сексуально одета, тем сильнее она рисковала оказаться жертвой сплетен.

Для финального этапа исследования ученые отобрали 104 студентки 18-39 лет. Когда каждая из них приходила в лабораторию, компанию ей составляли две подставные участницы, одна из которых всегда была одета консервативно, а наряд второй (Франчески) в половине случаев был откровенным. Самим участницам было сказано, что исследование якобы посвящено тому, как люди работают в группах.

Исследователь-мужчина вызывал трех женщин к себе и выдавал им логические задачи, которые те должны были решить. Затем первая подставная участница отправлялась в другое помещение, исследователь выходил, а Франческа в процессе работы признавалась участнице, что вчера напилась и переспала с двумя парнями.

Вскоре исследователь возвращался в лабораторию и говорил, что Франческа закончила свою часть работы. После этого участница продолжала решать задачи со второй подставной участницей. Та между делам интересовалась, каково было работать с предыдущей девушкой. После того, как женщины заканчивали решать задачи, исследователь расспрашивал участницу о ее впечатлениях от работы с каждой из напарниц. Только после этого участницам раскрывалась истинная суть исследования.

Результаты этой части исследования снова показали:

женщины больше склонны распускать сплетни о сексуально одетых женщинах. Если Франческа была одета консервативно, участницы менее активно делились со второй подставной участницей и исследователем подробностями ее интимной жизни.

Рейнольдс подчеркивает, что женщины не сплетничают целенаправленно — скорее всего, они делают это неосознанно, когда ощущают возможную угрозу своим отношениям.

Более ранние исследования показали, что привлекательные девушки чаще становятся жертвами травли со стороны сверстников, чем симпатичные юноши.

«Полученные данные предполагают, что инициировать эту травлю могут именно женщины. А в будущем они распускают порочащие слухи на рабочем месте», — считает Рейнольдс. По ее мнению, эта информация должна быть донесена до специалистов в сфере образования, чтобы те могли более эффективно бороться с травлей в школах.

Также Рейнольдс рассчитывает, что результаты ее работы повысят осведомленность среди женщин, тем самым улучшив отношения между ними и заставив задуматься перед тем, действительно ли они хотят пересказать кому-то тот или иной слух.

«Я надеюсь, мы создадим для женщин «формулу успеха», которая не будет связана с их партнерами или внешней привлекательностью, — говорит она. — Если мы уменьшим конкуренцию за романтические отношения и популяризируем идею о том, что женщинам не нужны мужчины, чтобы быть успешными, если мы изменим наше представление о том, что значит быть успешной женщиной и перестанем концентрироваться на вопросах вроде «Привлекательна ли я для мужчин?», то это позволит уменьшить количество сплетен, сделает женщин более уверенными в себе и придаст большую ценность другим качествам — например, интеллекту или доброте».