Прежде чем обидеться…. Обида в психологии: как избавиться. Чем характеризуется эта эмоция

«Тебя обидел добрый человек? - Не верь.

Дурной? - Не удивляйся» © Сенека

Обида — это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни.

Вместе с тем, обида - это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды.

Обида - это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться и мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены.

Существует и другое понятие - обидчивость, то есть хроническое состояние обиды

От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость - это понятие более ментальное, это уже умонастроение. Это уже повод для беспокойства. Психологи говорят о том, что обидчивость - это проявление детского ЭГО — состояния. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас.

Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения.

Не позволяйте вашему внутреннему ребенку быть обидчивым. Научитесь правильно реагировать на обиды, как зрелая личность

Часто наши негативные эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком.

Функция зрелого человека — проявить уважение к человеку, когда мы должны обязательно прояснять ситуацию, даже, если слова собеседника вызывают у нас боль и чувство обиды. К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей.

Чтобы правильно реагировать на обиды очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я — сообщения» или «я — высказывания»

Чаще мы говорим - «ты — сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит - «я — высказывания»?

Нас в детстве никогда не учили обращать внимание на свои чувства и ощущения. Тем самым, нам не свойственно понимать себя и свои чувства. Но этому пониманию себя и своих чувств важно научиться.

Как же «я — сообщения» помогают правильно реагировать на обиды?

Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем. Научитесь обращаться к своим внутренним ощущениям и пожеланиям, прежде, чем обижаться на кого — либо. Затем, постарайтесь проговорить эти чувства, начиная с местоимения «Я». Например: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую раздражение», или «я сейчас чувствую, что мне страшно» и «я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени».

Нам необходимо изучать и понимать такие моменты для того, чтобы научиться правильно реагировать на обиды. Человек принял определенное решение, он вам сказал обидные или неприятные слова.

И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. И мне так не комфортно внутри себя и как будто нечем дышать».

Человек обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?

Если вы начнете понимать свои чувства и обозначать их, то в скором времени начнете понимать чувства других людей. И тогда не долог тот час, когда обида не будет столь разрушительна для вас лично. Для этого заведите дневник, где вы будете описывать все свои чувства и эмоциональное состояние, начиная со слов «как будто…».

А если вы с кем-нибудь поделитесь своими чувствами и переживаниями, вы с удивлением обнаружите, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически возникает. И это ваше решение «обижаться или нет».

99% всех обид — это переносные чувства

На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. То есть у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть желание прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!»

Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому — то из вашего детства.

Если на вас обидели, имейте терпение понимать, что возможно человек на вас проецирует свои детские страхи и обиды.

Как перестать обижаться?

И когда вы обижаетесь, просто посмотрите на обидчика. Подумайте, кто вас обижал вас подобным образом, кто когда -то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, приумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Ментальная обида как социальный инструмент давления на окружающих

Ментальная обида - это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным.

Во взрослой жизни вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять и манипулировать другими.

Встречается ментальная обида когда манипулируют болезнью или «надутыми губами», вызывая у другого человека чувство вины.

Манипулятор может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т. д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»

От ментальной обиды невозможно избавиться, т. к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…» и эта игра не закончится никогда.

Как правильно реагировать на ментальные обиды?

Подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание - атомная бомба и представьте, что это произошло. Затем спросите себя: «Удовлетворены ли вы?» Нет удовлетворения.

Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по — другому не научились привлекать к себе внимание. В этом виноваты наши рэкетные эмоции.

Советы, которые помогут вам правильно реагировать на обиды

• Во — первых, необходимо различать обиду и обидчивость.

• Избавиться от обид можно только с позиции разума.

• Окружающие нас люди не должны стараться нам понравиться и угодить, в противном случае это либо проявление любви, доброго нрава, либо одолжение.

• Попробуйте воспринимать поступки окружающих как одолжение, а не как обязательные действия. Это сразу покажет вам, что обижаться глупо и нужно больше радоваться жизни.

• Но не стоит забывать, что обиды бывают мелкие (и их проще забыть), а случаются и большие, которые способны принести серьёзные страдания и оставить душевные раны.

  «Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Добро забывается, а обиды упорно держатся в памяти» Сенека

• Обижаются только те, кто слышит в сказанных словах хотя бы долю правды.
  Включается защитная реакция, и мы пытаемся уйти от осознания внутренних проблем и переключиться на «обидчика». Работайте над своими слабыми качествами характера, и тогда некоторые слова перестанут быть обидными.

• Конфликтные ситуации могут привлечь обиду. Старайтесь конфликты предупреждать или мудро выходить из них.

• Относитесь с осторожностью, если собеседник пересказывает мнение общего знакомого о вас. Это автоматически вызывает обиду и раздражение. Не сплетничайте.

Уважайте себя, и не позволяйте обидам вас ранить

Мы не торопимся в этой ситуации забыть все плохое и поразмыслить о том, что произошло. В голове у нас крутится: «Меня обидели, очень сильно обидели». Да, любящие люди иногда ссорятся и чаще всего по пустякам. Надо помнить одно, чтобы Ваши отношения были крепкими и долгими надо друг другу прощать обиды. Прежде чем найти ответ на вопрос: «Как перестать постоянно, обижаться на любимого», необходимо найти причины возникновения обид.

Одна из самых главных причин - это несоответствие наших ожиданий с действительностью. Мы надеемся, что любимый человек поведет себя так, как желаем мы, а выходит наоборот. И тут мы понимаем, что ломаются наши шаблоны, которые мы создавали в своей голове очень давно. Вот по этой причине и возникает обида.

Вторая причина это то, что мы считаем себя совершенными, и у нас нет никаких недостатков. «Как он посмел сделать мне замечание!» - Вот эти слова возмущения заставляют нас обижаться на любимого. А есть еще и намеренная обида. Это когда нам хочется получить какую - либо выгоду или вызвать вину у близкого человека. А может быть, постоянно обижаться на любимого нас заставляет усталость. Любые сказанные слова тогда принимаются нами всерьез и вызывают раздражительность и обиду.

Следующая причина возникновения обиды - это накопление жизненных неприятностей. Иногда постоянно обижаясь, мы преследуем, какие либо цели. Одна из таких целей - это манипуляция. Обижаемся без причины, чтобы заставить дорогого человека говорить или делать то, что нам нужно.

Следующая цель, которая преследуется - это шантаж. Обижаясь, мы заставляем любимого страдать и таким образом рассчитываться за поступки, которые нам не нравятся. И еще одна цель - это самооправдание. Своей обидой мы снимаем с себя всю ответственность за произошедшее и можем ничего не предпринимать, чтобы исправить ситуацию. Разобрав все причины и цели возникновения обид, будем искать ответ на вопрос: «Как переставать, постоянно обижаться на любимого?»

Во-первых, надо немножко измениться самой. Это сделать очень трудно, но это в наших силах, ведь человек создает себя сам.

Во - вторых всегда помните, что Ваш любимый это тоже человек, у которого есть свои желания, привычки и потребности. Иногда ставьте себя на его место. Прочувствуйте все то, что чувствует он.

Если причина возникновения Вашей обиды это усталость, то постарайтесь хорошенько отдохнуть, развлечься, а может быть, просто прочитайте хорошую книгу.

Если Вы начинаете чувствовать, что Вас задевают слова любимого и Вы готовы вот- вот обидеться, остановитесь и посмотрите на эту ситуацию глазами какого - либо предмета, который находится рядом с Вами и представьте, что он думает о Вас и обо всем этом. Поверьте, Вам станет смешно. Самое неприятное, когда Вы не можете понять причины Ваших обид на дорогого человека или Вы не знаете, как справляться с этими обидами, тогда необходимо обратиться к психологу. И чем раньше Вы это сделаете, тем лучше будет для Вас.

Надо помнить одно, прежде чем обижаться на любимого, подумайте о том, не будете ли Вы об этом жалеть через некоторое время. Ведь обида состоит из пяти слоев: гнев или раздражение; Ваша душевная боль; страх потерять самого дорогого и любимого человека; раскаяние; любовь.

Ведь чаще всего мы обижаемся на того, кого больше всего любим. Если нас обидел любимый человек и даже если обида обоснована, все - таки дайте ему возможность объяснить причину своего поступка. Этот поможет Вам сохранить Ваши отношения и укрепить Вашу любовь.

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид... и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

Махатма Ганди ---

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя - в душе он обижен сильнее.

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть...

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида - это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь - разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи "Взрослые дети обиды" - Мария Петроченко - Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди - то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо "Алхимик"

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других - это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею - и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе - в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй - Искусство психологического консультирования)

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Обида на любимого заставила меня наделать много глупостей. В итоге я попала в ситуацию: сама придумала – сама обиделась. Но я вообще очень обидчивый человек, все принимаю на свой счет. Это портит мои отношения с любимым. Как перестать обижаться и ?» — пишет Виктория.

«Я потеряла любимого и разрушила отношения из-за своей обидчивости. Моя последняя обида на любимого была за то, что он отказался от высокооплачиваемой работы, когда нам не хватало денег! Я перестала с ним разговаривать, ушла в себя, жаловалась на него общим друзьям. Тем самым я его оттолкнула. Потом уже задним числом поняла, что была к нему несправедлива. Эта работа развалилась, и он правильно сделал, что отказался. Как перестать обижаться и научиться держать себя в руках?» — пишет Наталья.
Обида формируется их трех элементов:
1. Наши ожидания от близкого человека, наши представления о том, как он должен себя с нами вести.
2. Поведение близкого человека, которое отличается от наших ожиданий и представлений.
3. Наша эмоциональная реакция на это поведение.

Основная причина обиды в том, что мы ограничиваем поведение другого человека своими ожиданиями, считаем, что он запрограммирован вести себя в соответствии с нашими представлениями. Мы не учитываем его право на самостоятельные действия.

Но если хорошенько разобраться в поведении мужчины, то очень часто оказывается, что у него были определенные причины вести себя наперекор нашим ожиданиям, просто эти причины не всегда нам известны.

Мы не обижаемся на явления природы и животный мир, на совершенно посторонних и безразличных нам людей, потому что признаем их самостоятельными существами, мы не ожидаем от них определенного поведения, соответствующего нашим представлениям.

Но с близкими людьми все по-другому. Мы считаем, что их поведение обязано соответствовать нашим ожиданиям. А если этого не происходит, мы обижаемся.

Первый шаг к тому, чтобы искоренить обидчивость – это признать близкого человека свободным и независимым от нас. Перестать мысленно программировать своими ожиданиями и представлениями. Признать, что ваш любимый сам определяет свое поведение.

Обидчивость это инфантильная реакция. В детстве ребенок с помощью обидчивости регулирует поведение родителей в зависимости от своих ожиданий. Со временем, проходя все стадии развития личности, мы обретаем автономию и понимаем, что поведение близкого человека определяется им самим, а не нами.

Обидчивость портит отношения

Если вы слишком обидчивы, вы рискуете испортить отношения. Когда вы демонстрируете свою обидчивость, вы формируете у любимого чувство вины, и он начинает связывать ваш образ с неприятными переживаниями. Человек расположен избегать боли и искать удовольствия, что в конечно счете приведет к тому, что ваш мужчина будет отдаляться от вас.

Я часто получаю вопросы на тему: «почему или отдалился, почему стал меньше общаться, охладел, перестал приглашать на свидания». Так вот, одна из многих причин — чрезмерная обидчивость, которая формирует негативный образ женщины.

Когда вы научитесь не обижаться, это положительно скажется на вашем общении с мужчиной. Обидчивость – это путь к . Любому мужчине не захочется постоянно испытывать чувство вины из-за того, что он непреднамеренно вас обидел.

Существуют два вида обид

1.Обида как иррациональные страхи – сама придумала, сама обиделась

Как правило, такие обиды не имеют под собой реального основания, опираются больше на фантазии обиженного. Значимость ситуации в таком случае преувеличивается, поведению партнера приписываются несуществующие негативные мотивы. Причинами таких страхов может быть неправильное мышление, ревность, зависимость, усталость.

2.Обида как неправильное выражение недовольства, несогласия или гнева

Обида в таких случаях, вызвана поведением или ситуацией, с которой обиженный не может мириться, но не знает, как выразить свое недовольство или гнев, как только через обиду. Если мужчина ведет себя несправедливо, не учитывает ваши интересы и потребности, то кажется, что так естественно просто на него обидеться. Тогда он поймет, что был не прав и исправится. Но такая тактика не всегда бывает эффективна.

В отношениях очень важно уметь высказать свое мнение, заявить о своих интересах и потребностях, но при этом не провоцируя конфликт, не обижая любимого и не обижаясь самой.

Трудности в общении возникают потому, что человек видит только свою проблему и ничего больше. Полезно уметь находить альтернативную точку зрения. Для этого можно использовать метод самопомощи «Реальное действие и Желаемое действие».

Метод самопомощи «Реальное действие и Желаемое действие»

Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки.

Задача этого метода, научиться обсуждать конфликтные ситуации. Приведу пример.

Очень важно уметь поддерживать позитивное общение в отношениях, уметь ослаблять, а не усиливать возникающее напряжение. В любых отношениях могут быть недоразумения. Если партнеры не умеют общаться и договариваться, обиды будут накапливаться как снежный ком. При конструктивном подходе конфликт может закончиться примирением и углублением гармонии.

В чем правда, брат? Всем борцам за правду посвящается.

Не знаю как вам, а мне уже надоело для каждого моего слова добавлять «объяснялки» на случай, если оно кого-нибудь обидело. Такое чувство, что, если я опубликую статью без оглядки на все возможные негативные чувства, которые эта статья даже опосредовано способна вызвать, возникает риск получить в ответ шквал гневных мнений. Если я что-то пишу или комментирую, я семь раз отмеряю прежде, чем отправляю свои слова в сеть, чтобы никого ненароком не обидеть.

В мире, где приветствуется терпение и признание, люди часто бывают обидчивыми, особенно некоторые христиане. Слишком часто мы ведем себя как сторожевые псы, вынюхивающие повсюду «лакомые кусочки», на которые можно поставить ярлыки «обидности, бестактности и даже еретичности».

Русский язык, при всем его богатстве, не дает нам абсолютной возможности избежать ситуации, когда кто-нибудь, да и обидится. Нам остается лишь стараться ясно выражать свои мысли, а если есть какие-то «провокационные» темы – не подливать масла в огонь излишней провокационностью.

Похоже в моде новый тренд – обижаться.

Итак, если вы вдруг столкнулись с твитом/блогом/статьей/проповедью/выберите свой вариант , где позиция кажется вам неправильной и обидной, задайте себе несколько вопросов прежде, чем «хвататься за ружье» и открывать огонь:

Так ли это важно?

Бывают ситуации, когда высказать что-то против какой-нибудь идеи очень важно. Нас должна раздражать несправедливость и для восстановления справедливости есть множество праведных способов. Но бывает и так, что споры ведутся вокруг личных мнений и мелких разногласий, и так ли важно об этом спорить?

Фиксируясь на вещах, которые ценны для Бога, мы теряем способность обижаться по пустякам. Мы должны остановиться и подумать, что действительно важно в срезе вечности, в срезе Божьего Царства. Что действительно имеет значение? У нас, как христиан, есть обширные моральные обязательства, но есть еще и просто куча разных, не особо важных тем для дискуссий.

Мой ли это бой?

Ваше родство во Христе не дает вам права вмешиваться в любой круг обсуждения. Некоторые верующие вклиниваются в любую дискуссию между братьями и сестрами, думая, что это их обязанность – участвовать и принимать чью-то сторону.

Вопрос лишь в том, есть ли у вас достаточные личные взаимоотношения с человеком, которого вы хотите обличить или поправить? Если человек публично искажает ваши общие ценности и вашу веру, помните о том, что мы все однажды будем отвечать перед Богом за все свои дела и слова. Бог – тот самый главный Судья. В век полного растворения человека в медиапространстве нам не стоит поддаваться искушению всегда заявлять о своей позиции и объявлять, кто прав, а кто нет, будь это богословская или политическая дискуссия.

Ищу ли я смирения?

Павел пишет церкви в Филиппах: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя». Иногда в конфликте, свидетелем которого вы становитесь, есть что-то, что раскрывает определенные вещи в вашем собственном сердце, показывает ваши собственные желания и эгоистические приоритеты. Будьте готовы признать свою неправоту и покаяться. Иногда вы действительно правы, а противоположная сторона полностью неправа. И бывает особо трудно, если та сторона просто этого не видит и не может признать. Но перед тем, как обидеться и послать конфликт на новый виток эскалации, попробуйте в смирении задать вопрос: способна ли ваша правота добавить что-нибудь в копилку вечности, не выступаете ли в данной ситуации в роли Судьи всего человечества?

А что я не знаю?

Ваша жизнь уникальна, ваши ценности и мнения – результат вашего жизненного пути. У человека, с которым вы спорите тоже есть уникальный жизненный путь. Каждый из нас получает свою уникальную порцию радостей и горя. Жизнь состоит не только из того, что видно на первый взгляд. Возможно, ваш оппонент проходит через жизненные трудности и боль, решает какие-то определенные проблемы в своей жизни или характере. Дайте людям немного благодати, старайтесь думать о них лучшее, откажитесь «читать человека между строк», не стоит сразу бежать к ним с обличениями их мнения и позиции.

Нам не нужно оправдывать плохое поведение, но всегда было бы неплохо признавать, что нам не видна вся картина. В Притчах 26:11 говорится о глупом человеке, который всегда возвращается к своей глупости, и лишь потом – об опасности видеть себя мудрым человеком.

Дайте людям немного благодати, старайтесь думать о них лучшее, откажитесь «читать человека между строк», не стоит сразу бежать к ним с обличениями их мнения и позиции.

Время от времени вы будете попадать в ситуации, когда нужно принять бой, и ваш оппонент – человек, которого вы хорошо знаете. Очень важно в такой ситуации задать себе два последний вопроса:

Могу ли я это изменить? А должен ли?

Если вы об этом думали, если долго несли эту ношу, молились и искали смирения, взвесили все мнения, нашли библейские обоснования для того, чтобы вступить в бой, тогда можно «идти в атаку» и обличать того, кого нужно обличать.

Возможно, идти в атаку будет мучительно и почти неуместно, но ведь иногда можно и на чьи-то ноги наступить, даже если это ноги царя. Когда у вас есть мнение, которое важно озвучить, важно для вас, важно для остальных, возможно, пришло время представить свое мнение вашему обидчику. Христианам заповедано обличать в любви. Наша атака обязана быть приправлена благодатью, особенно, когда слова обидчиком встречены без особой радости. Этот мир (интернет – особенно) полон вещей, которые могут нас обидеть. Но всегда есть выбор: обидеться или пройти мимо. Если мы не зацикливаемся на обидах, у нас есть прекрасная возможность избежать фарисейского самооправдания, в котором Иисус обличал религиозных Своих современников – эти люди настолько погрязли в своей религиозности, что в упор не разглядели Мессию, когда Тот пришел к ним. Я не хочу за дебатами и аргументами проглядеть Христа, когда Тот войдет в мою комнату. Потому что все пройдет, и однажды мы увидим Христа. И это самое главное.