Как работать с обидой в гештальте. Личная психология: практические упражнения для работы с обидой. шаг - прояснение, выражение чувств

Техники работы с обидой. Прощение Работать с обидой важно и нужно. Cчитается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как: - Заболевания сердца. Народная мудрость говорит, что обиженные люди "носят обиду в сердце". Поэтому в случае "хронических обид" может иметь место сжимающая боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы. - Болезни верхних дыхательных путей. Эти заболевания чаще всего возникают у людей, которые "проглатывают" обиду молча, не выпускают ее наружу. - Лишний вес. Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции. В этом случае еда становиться главным источником удовольствия. Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам. и т.д. Прощание с обидой - это прощение. Психоаналитики Николь Фабр и Габриэль Рубен определили основные этапы, которые проходит человек на пути к прощению: 1. Принять решение «перестать страдать» «Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. И иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. 2. Признать, что с нами поступили плохо Прошлое не исчезает. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях. Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. 3. Выразить свой гнев Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» - иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть - это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом. 4. Перестать чувствовать себя виноватым Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Важно выяснить, что в нас было задето - гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», - уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше. 5. Понять того, кто нас ранил Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача - увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. 6. Не спешить Простить не значит забыть. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), - ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить. 7. Снова стать хозяином своей жизни Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, - это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». «Простить - значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения - сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше» - Николь Фабр «Семь шагов к прощению». ТЕХНИКИ РАБОТЫ С ОБИДОЙ: 1. Техника «Рисунок (образ) обиды» Почему рисунок? Потому что он позволяет "переместить из внутреннего мира во внешний" мысли и чувства, которые человек привык подавлять. Он может «рассказать» (через цвет, через линии, через форму и т.д.) гораздо больше, чем человек осознает...С ним можно в процессе работы что-то делать и т.д. По сути это "исследовательский этап", но, прежде чем что-либо уничтожить хорошо бы узнать что оно из себя представляет, почему и для чего существует. Ход работы: 1. Человека просят представить свою обиду и ответить на ряд вопросов: - Где она живет(в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обида там сидит? Как её пребывание в вашем теле отражается на вашем самочувствии? Вы можете уловить связь? - Какого обида размера? - Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)? - Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? - Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)? - Какого она цвета? 2. Затем человека просят обиду нарисовать (желательно в виде какого-то образа). 3. Дальше работают с образом (лучше это делать со специалистом), выясняя «индивидуальные особенности» обиды и историю ее возникновения. - С какого момента она существует? - Сколько места в вашей жизни занимает? У кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания. - В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него обижался? - Для чего обида существует? Обида «вспыхивает», когда задеты больные для человека точки (ключи или триггеры обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды. - Какие негативные и позитивные функции она выполняет? К негативным относят различные психологические проблемы (депрессия, стресс, низкая самооценка), болезни тела (психосоматика). К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области. - Как вы с обидой обычно обходитесь? - Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы обида ушла? - Чем можно заполнить образовавшееся пространство? И т.д. 4. В конце работы рисунок принято уничтожать (например, рвать, сжигать или мысленно отправлять обиду в небо(«пускать по ветру»), следя, как по мере удаления она становится все меньше и меньше). 2. Техника «Пустой стул» Гештальттерапевты предлагают поставить перед собой стул, представить себе на нем обидчика, высказать ему все. Можно кричать и делать с этим стулом или с любым предметом то, что вы так хотели бы сделать для восстановления справедливости с обидчиком (например, бить его кулаками и т.д.) Задача в том, чтобы прожив чувства полностью, избавиться от них. Вот наш старый пост об этой технике

Притча «Обида»

Ученик спросил учителя:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? – недоумённо спросил ученик.

— Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки.

И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Что такое обида?

Обижаться – детское демонстративное поведение. Обиженный — это беспомощный ребенок/взрослый, привыкший, чтобы для него все делали другие.

Обида — это событие (житейская ситуация), которое оценивается как несправедливое нарушением прав и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести и статуса. Чувство обиды — эмоция, переживание этого события. Это выражено в чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера.

А вот обижаться – это совсем другое, это действие. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду в себе и начинать переживать чувство обиды. Обижаться — это обижать себя. Автор вашей обиды — всегда вы сами!

При привычке и желании обидеться человек обижается (обижает себя) на все что угодно. Чем чаще человек видит вокруг себя обиды, чем легче он обижается, тем больше оснований говорить о его обидчивости, как черте характера. Для детей, это явление — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что эта схема — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все. Это чувство переживает тот, кто научился обижаться и продолжает это делать. Данное чувство – не врожденная эмоция. У младенцев в арсенале есть врожденное, более простое поведение — состояние агрессии, а сложное поведение – обиды, им еще предстоит освоить/приобрести.

Причины обиды

Если вывести по степени важности причины этого явления, то:

1. На первом месте непроизвольное шаблонное эмоциональное реагирование – привычка из детства;
2. на втором - стоит внутренняя выгода и манипуляция;
3. на третьем - чувство несправедливости. Несовпадение с вашими ожиданиями от объекта.

Как это вырабатывается?

В связи с событием, понимаемым как обида, для давления на обидчика мы включаем гнев (протест, обвинения, агрессия). Если возможность прямой агрессии закрыта (невозможностью; пониманием, что это плохо, тогда блокируется страхом), то:

• для привлечения внимания мы запускаем страдание (печаль или досаду) начинаем вредить себе;
• накопленная агрессия обращается внутрь организма, на себя (аутоагрессия).

Итого:

Как самостоятельного чувства, чувства обиды — нет. За «обидой» («чувством обиды») стоит или чистый гнев, либо смесь из злости (гнева), страха и досады. Обида — сложная не базовая эмоция, происходящая от невыраженного/скрытого гнева. Поэтому работа с обидой во многом пересекается и похожа на работу с гневом. А также это свойство часто возникает при неграмотной работе над гневом. Психологос.

Склонность обижаться — дурная черта характера. Обижающихся — не любят, так или иначе, наказывают. «На обиженных воду возят», поэтому стоит приобрести новую модель поведения, смотри ниже.

Обиды бывают:

— мелкие (душу задело совсем немного),

— серьезные (душу задело серьезно),

— застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается. Иногда мы обижаемся просто совсем зря.

Мелкая обида

Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды — она только разрастется. А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну, и ладно, само пройдет!» — и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется.

Серьезная обида

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги:

4. поищите причины обиды, а главное замените вопрос: «За что мне это?» на «Для чего мне этот опыт? Что я должен вынести из этого опыта?

5. подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения (Физическая прокачка — любая физическая деятельность, от физ. упражнений до уборки в квартире).

Старая обида

Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово , и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм сменынегативного стереотипа обиды:

* Включите голову и разум. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.

1. Все те же шаги как при серьёзной обиде, плюс…
2. Переведите . Лучший способ завершить обиду — начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить — сделайте это. Если есть долги перед человеком закройте их все! Это лучшее, что вы можете сделать для разрядки ситуации. Легче от этого станет в первую очередь вам.
3. Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо — будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя, но если отправите это сверх подвиг! Смотри
4. Вычеркните из внутреннего лексикона слово «предательство». Надо принять тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться о вас. Нужно думать так: «Тот, кто оставил меня в беде, будет для меня человеком, смотрящим на все иначе, чем я». Переведите человека который «принёс» вам обиду в стан друзей, потому что он вам действительно друг, который вас обучает жизненным урокам, делает вас сильней. Это поможет сделать упражнение
5. «Не считайте людей чем-то должными или обязанными вам лично или миру в целом – это не так!». Единственный кто Вам должен — это Вы сами! Посмотрите
6. Ещё можно сделать технику по с человеком для снятия всех негативных чувств или эту же технику по разрыву связей с обидой.

Статья по мат-м Психологоса.

Мантра для обиженных

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что не мо­гу поз­во­лить, чтобы кто-то по­сту­пал со­глас­но сво­ей при­ро­де, ес­ли она мне не нра­вит­ся.

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что ес­ли кто-то ска­зал или по­сту­пил не так, как я ожи­дал – я на­ка­жу его сво­ей оби­дой.

О, пусть ви­дит, как это важ­но – моя оби­да, пусть он по­лу­чит ее в ка­че­стве на­ка­за­ния за свой« про­сту­пок».

Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк! Я не це­ню свою жизнь.

Я на­столь­ко не це­ню свою жизнь, что мне не жал­ко тра­тить ее бес­цен­ное вре­мя на оби­ду.

Я от­ка­жусь от ми­ну­ты ра­до­сти, от ми­ну­ты сча­стья, от ми­ну­ты иг­ри­во­сти, я луч­ше от­дам эту ми­ну­ту сво­ей оби­де.

И мне все рав­но, что эти ча­стые ми­ну­ты сло­жат­ся в ча­сы, ча­сы – в дни, дни – в неде­ли, неде­ли – в ме­ся­цы, а ме­ся­цы – в го­ды.

Мне не жал­ко про­ве­сти го­ды сво­ей жиз­ни в оби­де – ведь я не це­ню свою жизнь. Я не умею смот­реть на се­бя со сто­ро­ны.

Я очень уяз­вим. Я на­столь­ко уяз­вим, что я вы­нуж­ден охра­нять свою тер­ри­то­рию и от­зы­вать­ся оби­дой на каж­до­го, кто ее за­дел.

Я по­ве­шу се­бе на лоб таб­лич­ку« Осто­рож­но, злая со­ба­ка» и пусть толь­ко кто-то по­про­бу­ет ее не за­ме­тить!

Я на­столь­ко нищ, что не мо­гу най­ти в се­бе кап­лю ве­ли­ко­ду­шия – чтобы про­стить, кап­лю са­мо­иро­нии – чтобы по­сме­ять­ся, кап­лю щед­ро­сти – чтобы не за­ме­тить, кап­лю муд­ро­сти – чтобы не за­це­пить­ся, кап­лю люб­ви – чтобы при­нять.

Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк!

Отношение с юмором к жизненным ситуациям, повышает у человека иммунитет, как психический, так и физический! Потому что самый здоровый и красивый человек тот, кого ничто не раздражает!

Вебинар онлайн-колы «Психология в каждый дом!» — «Заезженная обидка!»

Темы: Что такое Обида? Причины обиды. Как справляться с мелкими обидами, серьёзными, застарелыми? Упражнение «Переигровка». Мантра для обиженных.

В этом вебинаре бесценные знания, которые вам помогут за всего лишь один вебинар проработать свои обиды.

Ведёт психолог, гипнолог - Полина Сухова.

Для проработки обиды и выведения ее вон из сознания требуется особая методика. И в этом нам поможет совет Яна Гоулера (кстати, Гоулер такое большое внимание уделяет этому вопросу потому, что обидчивость довела его до рака и ампутации ноги). Его совет заключается в следующем. Представьте своего обидчика как можно более ярко (если есть фотография, то смотрите на нее), как будто он сидит перед вами, и произнесите одну за другой следующие фразы. Каждую из них надо произносить до тех пор, пока она не прозвучит искренне, и только потом надо перейти к следующей.

Я прощаю тебя.

Прости и ты меня.

Благодарю тебя.

Благословляю тебя.

Начиная выполнять эту рекомендацию, вы обнаружите, что от вас требуется немалое волевое и умственное усилие для того, чтобы одновременно сосредоточиться на зримом образе этого человека и на фразе «Я прощаю тебя». Вы ощутите внутри себя сопротивление, разного рода помехи и аргументы в пользу того, что данного человека нельзя прощать. И даже вы можете почувствовать внутри себя, где именно «сидит» обида (если ее не вывести, то вскоре в этом месте возникнет болезнь). Ваша обида, обидчивость стали живым существом – вампиром, пьющим вашу жизненную силу. Она будет сопротивляться, ведь вы хотите ее уничтожить. Вот так мы нечто бездумно порождаем в самих себе, а потом не может от этого избавиться – наоборот, всю жизнь только и делаем, что обслуживаем обидчивость и другие вредные и ненужные черты характера.

Произнося первую фразу – «Я прощаю тебя» и встречая внутри себя сопротивление, неприязнь и другие отрицательные эмоции, вам придется поразмыслить над тем, что ваша неприязнь, ваша ненависть, обида в первую очередь разрушает вас. Снова и снова повторяя фразу: «Я прощаю тебя», – вы вступите в своего рода медитацию, внутренний диалог. Постепенно у вас родится новое понимание проблемы, отношений со своим обидчиком. Она предстанет перед вами в совершенно ином цвете. Когда человек обижается, он как бы находится внутри обиды. Но когда он, поразмыслив, выйдет из нее, обида перестанет для него существовать. Она потеряет свою эмоциональную сторону и станет всего лишь информацией, прошлым опытом. Только после проделывания большой и нужной внутренней, осознанной работы в своем сознании вы можете убежденно и искренно сказать: «Я прощаю тебя». Как только это произойдет – проблема обиды отпала, вы стали свободнее, счастливее и здоровее. Ах, как это прекрасно!!!

В зависимости от натуры человека, степени духовной зрелости на выполнение этого «простого» упражнения может уйти от нескольких дней до… нескольких лет!

Теперь можете приступать к следующей фразе – «Прости и ты меня». Теперь дело пойдет несколько легче. Выполняя это упражнение снова и снова, вы все яснее поймете, какую роль вы сами сыграли в возникшем конфликте. Если бы вы повели себя иначе, то отношения могли бы развиваться совершенно по-другому. В результате выполнения этого упражнения вы осознаете свои ошибки, покайтесь в них и раскайтесь. Град очищающих слез смоет с вашей души грязь совершенного и… вы удивленно посмотрите на мир совершенно иными глазами. Мир станет ярче, красочнее, волшебнее! Дай Бог Вам ощутить это чудо внутреннего прозрения!!! Оно прекрасно, я испытываю его сейчас, когда пишу эти строки… и передаю это ощущение вам. Оно одно способно мгновенно исцелить человека!

Если с вами произошла описанная мной внутренняя трансформация при произнесении фразы «Прости меня», то выполнение следующих двух упражнений пойдет уже само собой. Здесь проявляет себя феномен духовного прозрения.

Фраза «Благодарю тебя», а следом за ней «Благословляю тебя» вырвутся сами собой. У человека духовно слепого, язык не повернется благодарить своего обидчика. В качестве контрольного теста попробуйте представить своего главного обидчика и мысленно поблагодарить и благословить его. У большинства сразу же возникает неприязнь, физический дискомфорт и огромное внутреннее сопротивление. А ведь именно его надо действительно благодарить и благословлять. И знаете за что? За то, что он разбудил вас от духовной спячки, заставил активно душевно работать, а главное – открыл в вас умственные и духовные несовершенства, пришел отработать вместе с вами кармические должки. Вы поймете простую истину, что ничего в этой жизни не происходит просто так. Карма сводит ваши судьбы вместе лишь для одной цели – чтобы вы оба стали совершеннее. Благодаря своему обидчику вы проделали огромную внутреннюю работу, многое поняли, очистились от ненужной шелухи, стали сильнее и совершеннее. Вы побороли свои обиды, изжили из себя негатив, стали совершенно иным человеком. Гнилостная чернота обиды, недовольства, разочарования, подтачивающие ваше здоровье, исчезли !

Поэтому, если правильно выполнены первые два упражнения, остальные два идут сами собой. Иначе и быть не может. Они рвутся наружу естественно и восхищенно. Вы будете благодарить обидчика за преподанный вам урок и, восхищаясь мудростью провидения, благословлять его и весь мир. И иначе быть не может. Понимаете – не может быть !!!

Проделав указанные упражнения, вы ощутите освобождение от непонятного внутреннего напряжения, осознаете ценность другого человека, каким бы он ни был. Пусть у вас с ним будут серьезные различия во взглядах, но теперь вы сможете свободно развиваться независимо друг от друга. Между вами больше нет отрицательной связи. Теперь вы ведете себя естественно и свободно в жизни. И будете наслаждаться внутренней свободой и раскованностью.

Гоулер советует начинать проработку обиды с самых простых взаимоотношений и мелких обид. Например, пассажира, который нечаянно вас толкнул или наступил на ногу. Полезно вначале выполнять упражнение по проработке обиды регулярно, хотя бы по разу в день. Постепенно переходите к самым трудным и запутанным взаимоотношениям в своей жизни. Именно они вызывают самый главный энергетический дисбаланс и проводят человека к хроническим недугам.

Сегодня мы поговорим об обидах. У всех их очень много, и главная обусловленность заключается в том, что это неправильно и плохо. Все религии говорят, что обижаться не надо, но тем не менее, все хорошо знают, как тяжело проживать подобные чувства.

Обиды имеют большую плотность, при их большом скоплении они превращаются в высокомерие и гордыню, а потом в болезни. Очень важно начать их осознавать, прощать и отпускать причиненную боль. Смирение, о котором учит церковь может помочь очень простым людям, но когда человек поднимается на следующий уровень развития, ему требуется понимание того, что происходит. Один из важных вопросов, который возникает при работе с обидами: «Почему я уже простил ему что он сделал, но все равно не могу отпустить ситуацию?» Психология отвечает следующим образом: есть несколько уровней, и на каждом из них требуется собственная проработка.

Начнем с самой поверхностной ступени, на которой легче всего работать - мыслей. Если вы считали, что вас сильно обижали, то надо начать с пересмотрения ситуации, увидеть в ней высший смысл, понять, что даже если на внешнем уровне вам делали больно, то на божественном уровне (Вселенной, Бога или Существования), это было необходимо для прохождения определенных уроков вашей жизни. Если обиды в этой жизни ушли еще не очень глубоко, или вы просто еще молодой, когда сознание меняется достаточно легко, то этот, поверхностный уровень, чистится очень быстро… достаточно быстро -). Проработку надо начать с тех обид, которые лежат на поверхности.

Например, вас обижает муж и говорит идти на работу, хотя вы не хотите. Вам очень обидно, потому что вам кажется, что он не понимает вас и ваши желания. Но, может быть, вам стоит посмотреть на это так, что дело не в том, что он обижает вас, а в том, что жизнь говорит, что пора начать проявлять свою силу и реализовывать себя, и, если вы не пойдете работать, то это будет разрушительно для вас и для других. То есть надо попробовать посмотреть на происходящее под другим углом. Таким образом надо пересмотреть любые ситуации, в которых вы обижаетесь сейчас или делали это в прошлом. Как было сказано, этот уровень достаточно легкий для изменения, и у вас очень быстро возникнет ощущение, что вы трансформировались. Однако даже здесь есть немало людей, которые не могли пройти этот уровень отпускания обид, так как гордыни и высокомерия уже было слишком много.

Второй уровень, уровень чувств, значительно более сложен для проработки. Мы говорим о нем тогда, когда вы вовлечены чувствами. И чем глубже вы включены в человека, чем сильнее вы его к себе подпустили, тем сложнее будет отпустить ситуацию. Если вы любили или любите человека, а он обижает вас, то уровень прохождения обиды будет пропорционален силе вашего чувства. Здесь мы сталкиваемся с обидами, которые уходят глубже, чем ваша личность. Обычно здесь речь идет об уровне семьи. Скорее всего, уже ваша мама страдала от обид, нанесенных ей мужчинами. И все ее непроработанные обиды, все, что она не смогла прожить и отпустить, все это начинает запускаться в вас, когда вы входите глубже в отношения с вашим партнером.

Это происходит потому, что на уровне чувств мы глубоко связаны, особенно с близкими людьми. Поэтому мамины обиды будут находиться рядом с вами до тех пор, пока подобная программа не запустится в вас. Приходится признать, что обид, которые принадлежат семье, сложно избежать. И даже, если вы уже смотрите на вещи иначе, чем ваша мама, если вы уже пересмотрели ваше отношение к происходящему, вы можете вдруг с удивлением обнаружить, что как будто вернулись обратно – до начала ваших изменений. Вы снова обижаетесь, плачете, не можете простить.. кто-то в вас уже думает по другому, какая-то часть в вас уже смотрит на вещи иначе, и вы не хотите обвинять весь мир в ваших неудачах или проблемах, но в чувствах еще совершенно непроработанная область.

И тогда есть два пути: сказать, что это ко мне не относится, что неправильно так чувствовать (вы же знаете, что так не надо!) и оттолкнуть эти чувства от себя, подавить их, перестав их замечать, или принять, что это более глубокий уровень проработки, запастись терпением и принять необходимость более глубоких изменений. Уровень проработки чувств обычно занимает достаточно много времени, и особенно это касается женщин. Дело в том, что женщины по природе менее структурированы, чем мужчины. Мужская энергия – это ум и , женская – чувства. Конечно и в женщине есть и ум и сила, а в мужчине есть чувства, но пропорции неравные. Поэтому обычно мужчине легче собрать себя, не падать глубоко в чувства и, даже если он переживает, то проще выбирается из этого, в отличии от женщины, которая может провести очень много времени, плавая в своих чувствах, и зачастую не видя берега, чтобы выйти из них. Поэтому женщинам, особенно если им присуща богатая палитра чувств, будет очень непросто разобраться с уровнем чувств.

Когда мы проживаем эту ступень, то постоянно сталкиваемся со слезами. Плач на самом деле полезен для всех – и для мужчин и для женщин. К сожалению, общество таково, что с детства нас приучают, что слезы это плохо. Особенно это касается мальчиков. С раннего возраста им вталкивают, что настоящий мужчина плакать не должен, что это стыдно, что над ним будут смеяться, то есть, одним словом, его убеждают в том, что чувствовать – это плохо. Для девочек ситуация получше, но тем не менее… Если в ее семье не принято проявление чувств, если мама достаточно жесткая и не позволяет себе плакать и «распускаться», то скорее всего, и у дочки будет подобное воспитание. Как только она будет плакать, уходить в свою женскую часть, так сразу же ей будут говорить, что она «плакса», что не умеет держать себя, «поплакала и хватит», то есть давать негативную оценку. Однако, надо понимать, что слезы – это естественный механизм очищения организма. Через слезы выходит очень много негатива, сердце омывается водой, негативные эмоциональные заряды растворяются. Все знают, что когда проплачешься от души, становится легче. Это как река – когда есть какой-то застой, некоторая заболоченность, то вода не может протекать свободно, и из-за этого создается напряжение внутри, но когда поток большой, то эта преграда смывается, жидкость начинает течь спокойно, не создавая никакого дискомфорта, и эмоционально это воспринимается как успокоение. Также слезы препятствуют возникновению болезней, в том числе опухолей. Конечно же, надо понимать, что если вы не прорабатываете первый уровень – уровень изменения мыслей, вашего сознания, и продолжаете обижаться на всех даже на этом уровне, не желая посмотреть на ситуацию по другому и увидеть в ней высший смысл, то можете плакать годами и ничего не изменится. Вы будете плакать и плакать, при этом ситуация не трансформируется ни на миллиметр, только будет прибавляться горечь обиды и все большее неприятие происходящего.

Однако же, если вы уже изменились на уровне мыслей, если вы уже думаете по другому, то можете без страха опускаться на этот уровень. Когда вы принимаете тот факт, что только вы ответственны за ваше состояние, что другой человек, даже если он неаккуратно с вами обратился, не может быть первопричиной ваших проблем, то тогда вы можете начать проживать обиды в чувствах. То есть, вы, несмотря на то, что знаете, что обижаться неправильно и не нужно, тем не менее позволяете себе проживать обиду и пропускать приходящие вместе с ней чувства боли, страдания, агрессии и разочарования. Таким образом, вы все больше принимаете ситуацию - теперь и на уровне чувств. Вы не только приняли тот факт, что причиной происходящего было ваше неправильное мышление, но также позволили изменениям войти вглубь вашего существа.

Как было уже сказано, этот уровень достаточно сложен для прохождения в первую очередь для женщин – слишком они отожествлены с чувствами и считают, что они и есть эти чувства, не видя, что это просто океан, который никому не принадлежит, и который течет независимо от наших представлений. Я встречала немало женщин, особенно в возрасте, которые начинали работать над собой, но останавливались, когда доходили до каких-то болезненных ситуаций. Они соглашались и пересматривали свою жизнь до того момента, пока могли это принять, а потом все бросали, говоря: «Нет, ну понятно – здесь я могу понять, но вот здесь!! Когда этот ублюдок со мной так поступает, я что должна и это принимать??НЕЕЕТ!!!» Это происходит всегда, когда побуждение изменяться не вошло глубоко в вас, и вы готовы меняться не для того, чтобы глубоко приблизиться к Богу, а для того чтобы что-то получить взамен (например, я помолюсь и благодаря этому попаду в рай или у меня будет супер мужчина рядом).

Но если вы уже прошли второй уровень, и теперь знаете, что обиды – это необходимая часть жизни, вы можете перейти на третий уровень осознанности. К этой ступени вы уже понимаете, что благодаря обидам вы высвобождаете негативность от удара, что теперь вы можете позволить себе расплакаться и даже попроклинать вашего обидчика, и это будет исключительно высвобождением чувства, так как будет происходить через глубокое чувство любви внутри вас. Чтобы оказаться здесь, на самом глубоком уровне, требуется немало времени и не многие доходят до него.

Что происходит на третьем уровне обид? Вы переходите на уровень действий. Это вопрос, который мне задавали много раз: «Почему когда приходит время что-то делать, я не двигаюсь с места? Почему я вообще ничего не хочу делать? Почему головой и чувствами я понимаю, что мне надо делать что-то, но каждый раз сталкиваюсь с сопротивлением?» Такой вопрос может звучать в двух интерпретациях. Первый: почему я не делаю что-то, что мне нужно, и второй – почему другие люди не делают того, что я им говорю. На самом деле вопрос один и тот же, но направлен он соответственно или внутрь (в первом случае) или вовне (во втором случае). Честно сказать, я долго не могла подобраться к пониманию происходящего. Снимая разные уровни, я сталкивалась с разными проблемами, присущими данной теме, но в какой-то момент я столкнулась именно с глубокой обидой, связанной с уровнем действия…

Как выражается обида на третьем уровне? Неважно с какого ракурса вы смотрите: рассматриваете ли вы свое нежелание что-либо делать, или нежелание делать других людей (если вы мама – это могут быть ваши дети, если это руководитель – то это будет ваш коллектив, если лидер группы – то, соответственно, ваша группа, и т.д.). Выглядит это так… Например, мама – дочке:

— Дорогая, тебе надо убрать постель!

Я не хочу убирать постель!

Но ты должна убрать постель, кто будет убирать ее за тобой?

Я не буду убирать постель!

Если ты не уберешь постель, то я тебе не куплю то черное платье, которое ты давно просила у меня!

Дочка или принимает правила игры, и убирает постель, получив взамен платье, то, есть делает то, что не хочет, но зато получает то, что желает или отказывается, не сделав то, что ей не нравится, но и не получив то, о чем мечтает. И в первом и во втором случае, если дочка считает ситуацию несправедливой, если она считает, что с ней обращались неправильно, она обижается на маму, то есть на силу, которую олицетворяет мать.

Если дочь все-таки сделала, что нужно, получив свое платье, но обиделась при этом, то теперь ее схема поведения будет такова –из обиды она не будет ничего делать, но будет делать только в том случае, если ее ждет хорошее вознаграждение. Таким образом, она, а вместе с ней и ее мама, попадают в ловушку – действие не ради действия, а ради приза. По опыту могу сказать, что это всегда тупик, потому что если это развитый умственно человек, то требование вознаграждения будет каждый раз возрастать, то есть теперь, чтобы застелить постель, девочка всегда будет ждать нового платья, а в будущем двух новых платьев и т.д., при этом она будет еще обижаться, что ей приходится делать то, что не хочется.

Если она выбрала второй способ реагирования на ситуацию – не сделала и ничего не получила, и при этом обиделась, то скорее всего, так она и будет поступать по жизни. То есть когда ей надо будет что-то сделать, она будет, сознательно или бессознательно, воспринимать ситуацию как насилие, и будет блокировать действие из обиды, из протеста.

Если рядом с вами всегда находятся люди, которые не хотят ничего делать, то это говорит о том, что вам пора задуматься об этом уровне обид. Это говорит о том, что вы сами продолжаете жить в этой схеме, но, судя по всему, глубоко подавили свои обиды, вытеснили их в подсознание. Наверняка, вы научились «переступать» через свои обиды, отставлять их в сторону, но не отпустили их. Поэтому эти люди вокруг вас будут постоянно «зеркалить» вас, чтобы напомнить о том, что в реальности продолжает происходить в вас.

В зависимости от глубины обиды, вы можете или чувствовать нежелание и протест, или вообще не иметь контакта с происходящим. Чем более человек развит, тем сложнее ему добраться до данного уровня. Почему? Дело в том, что образованный человек уже многое знает как правильно и как неправильно. Он знает, что должен делать вещи, что никто не будет делать это за него, поэтому он будет работать, сжимая зубы, и внутри все более обижаясь на происходящее, на людей, которые окружают его и заставляют его делать вещи, которые он не хочет, и если он знает, что обижаться не стоит ни на кого, то начинает все больше вытеснять свои обиды, переставая даже их чувствовать. И только ситуация вокруг него будет показывать, что он делает что –то не так.

Что нужно делать, если вы сталкиваетесь с этим уровнем обид – нежеланием что-либо делать? Во первых быть уверенным, что вы действительно не заставляете себя или других делать вещи, которые идут против их природы, которые унижают вас или других людей, которые подрывают уважение к себе. Если на эти вопросы вы отвечаете отрицательно, то тогда стоит понаблюдать за собой и посмотреть как данная тема выражалась в вашей жизни. Страдали ли вы от того, что вас часто заставляли совершать вещи, которые вы не хотели делать, которые вам были неприятны? Часто ли вас отрывали от дел, которые вам нравились, заставляя вас делать что-то, что было удобно для других, но не для вас? Были ли у вас авторитарные родители, учителя, старшие братья или сестры, и часто ли они управляли вами, обладая властью и силой, но не пониманием, и не желали прислушиваться к вашим нуждам? Следующий вопрос, который нужно себе задать – действовали ли вы из страха в таких ситуациях, боясь сказать «нет», обижались ли на тех, кто обладал силой, вел себя жестко, грубо, злоупотреблял силой?

После этих вопросов необходимо понаблюдать, или попробовать вспомнить, что именно вызывает у вас острое нежелание делать? Это часто связано с глубочайшим унижением и отсюда с обидой. То есть, когда вас заставляют делать вещи, разрушающие ваше уважение к себе, унижающие вас, именно здесь застревает большее количество обид. Оскорбления переходят на глубокий уровень, и, чем более развитие и изощреннее человек, тем больнее и глубже он вас обижает. Ну и соответственно, его собственные обиды тоже очень глубокие.

И, как только вы начнете осознавать и эти обиды, вам потихоньку станет понятна природа вашего нежелания что-то делать, и вы начнете прощать людей, которые были вокруг вас и заставляли делать вещи, идущие против вас, а также, начнете прощать самого себя за это нежелание делать,то начнете понимать, что это была не простая лень, как это часто называют люди, а глубокий протест против существующего положения вещей, этакое пассивное сопротивление ситуации. Проживая и осознавая обиды на данном, третьем уровне вашего существа, вы все больше будете входить в гармонию с жизнью, и видеть необходимость происходящего. И вопрос заставления вас больше не будет волновать.

Если вы хотите глубже разобраться с этой темой, вы можете записаться