Как правильно спорить: что такое полемика и базовые правила любого спора. Как правильно спорить: что такое полемика и базовые правила любого спора Вы забыли про очередь

Споры, спорщики, тролли и просто недовольные граждане. Много развелось их сейчас. Как быть? Вслушайтесь — недоволен, то есть чего-то не хватает. Значит присутствует недостаток.

Спорщик — это не тот, кто имеет другое мнение. Это тот, кто испытывает нехватку энергии и, заметив Вашу силу, уверенность и радость, пытается за Ваш счет ее пополнить. Он не хочет доказать свою правду, он хочет есть. Это голод.

Агрессия — это голод

Вы несете в себе силу своей уверенности, творческую энергию, надежду на будущее, свое и своих детей. А его задача — поколебать, сбить эту Вашу уверенность, заставить Вас сомневаться, спорить и отстаивать свое мнение. Вы вкладываете в свои убеждения и мнения жизненную силу, которой потеряете ровно столько, сколько неуверенности смог посеять в Вас спорщик.

Запомните, в утверждениях никогда нет абсолютной правоты. Это только набросок нужного Вам развития. Это Ваша надежда, Ваше видение ситуации. Вы чувствуете, что Вы правы, что то, что Вы говорите, — это правильно и несете это осознание в себе, как возможное будущее, как зерно несет в себе будущий цветок.

Но тут возникает недовольный и начинает Вас ввязывать в спор. Если Вы осознаете, что именно от Вас хотят, Вам будет проще противостоять спорщикам:

Возможно Вас хотят лишить чувства уверенности. Патологическому спорщику очень приятно от осознания того, что он вселил неуверенность и человек начал сомневаться в себе и своих убеждениях.

Возможно человек хочет использовать Вашу энергию для продвижения своей идеи, использовав Ваше замешательство, смущение и гнев в ответ на его высказывания.

Как вести себя во время спора

Если вы проследите и вовремя осознаете, что конструктивная дискуссия переходит в бесполезный и агрессивный спор, то сможете остановить ее. Оставьте тролля голодным, а в особо агрессивных случаях лучший выбор — заблокировать пользователя.

Итак, как остановить возникший спор?

Позвольте спорщику оставаться в его реальности. Скажите себе сами — это его реальность, он выбрал жизнь в ней с такими убеждениями. Это его право. Чужого не беру, своего не отдаю.

На самом деле так и есть. Спорщик забрасывает как удочку свое мнение Вам, это кусочек его энергии, которой он питает свою реальность. Если Вы проглатываете наживку и начинаете спорить, то этот вклад в Вас становиться вполне оправданным. Но если Вы не берете ничего и не отдаете, то оттока энергии не возникает. Все, ситуация исчерпана.

Позвольте себе спокойно идти своим путем , в свое будущее, не расплескивая его в угоду голодным упырям. Создать свое, сильно мешая Вам, они не могут. Иначе они не искали бы энергетических доноров.

Пока спор не разгорелся до серьезных масштабов, возьмите тайм-аут и оцените, насколько вы взаимосвязаны в этом конфликте. Психолог Северо-Западного университета Эли Финкель, автор бестселлера «Брак „все-или-ничего“: как работают лучшие браки» (The All-or-nothing Marriage: How the Best Marriages Work) утверждает, что ключ к разрешению спора в принятии «конфликтной взаимозависимости» — степени вовлечения, с которой решение проблемы требует отдачи с обеих сторон.

Хороший пример — покупка квартиры. Скажем, один из партнеров предпочитает отремонтированное или новое жилье, а другой не прочь сэкономить сейчас, но со временем вложиться в ремонт. Чтобы прояснить ситуацию, тема спора не обязательно должна быть столь серьезной — суть в том, что в подобных случаях проблема не сдвинется с мертвой точки без совместного решения, и ваша взаимозависимость очень высока. Вы можете конечно, поорать друг на друга, но в душе понимаете, что тут требуется более гибкая тактика. Точно так же, как вы не можете единолично выбрать квартиру для вас двоих, вы не сможете пойти на ужин, пока не договоритесь о том, куда идти.

Другое дело — споры с минимальной взаимозависимостью, нечто связанное с эгоистичными проблемами, которые имеют отношение к одному из вас. Например, ваш партнер упорно оставляет тарелки в раковине вместо того, чтобы сразу убрать их в посудомоечную машину. Правда же, тут не обязательно искать компромисс — очевидно, что он (она) виноват, и конфликт был бы исчерпан, если бы тарелки отправлялись по назначению?

Доктор Финкель провела исследование, где 675 добровольцев описывали свой «хронический» спор с партнером. Когда уровень взаимозависимости был высок, испытуемые старались решить конфликт с позиции сотрудничества, стараясь прийти к взаимному согласию. С другой стороны, споры, где добровольцы ощущали себя вне проблемы, решались в жестком отстаивании позиций, демонстрации недостатков партнера, что нередко звучало обидно и негативно влияло на отношения. В целом в первом случае опрашиваемые были гораздо более удовлетворены результатом конфликта и чувствовали себя счастливее.

«Здоровые конфликты, — резюмирует Финкель, — те, что являются временным препятствием, а не соревнованием. Идея в том, чтобы попытаться в спорах отталкиваться от „взаимозависимой“ перспективы». Подумайте, есть ли способ перефразировать проблему в своей голове (если, конечно, вы не мечтаете согнуть партнера в бараний рог) ради того, чтобы остановить надоевший конфликт. Даже если вернуться к примеру тарелок в раковине — спросите партнера, что вы можете предпринять вместе, чтобы извести привычку, которая сводит вас с ума?

Широта мысли

Конфликты способны развивать и укреплять отношения, если вы примете факт, что даже идеальные партнеры учатся понимать друг друга. Этот совет связан так называемой отношенческой теорией мышления — областью исследований Кэрол Двек, психолога из Стэнфорда. Суть в том, что люди склонны подходить к жизни одним из двух способов: по теории Двек, те, кто обладает «фиксированным» мышлением, считают, что способности и черты человека остаются более или менее неизменными в течение всей жизни, в то время как люди с «развивающимся» мышлением считают, что ситуации могут со временем меняться к лучшему.

Люди с фиксированным или, как его еще называет Кэрол, фатальным мышлением уверены, что смысл жизни — поиск второй половинки, идеального партнера. Верный выбор не предполагает споров и конфликтов — вы либо совместимы, либо нет, и все тут. Те кто наделен развивающимся мышлением, верят, что мир изменчив и отношения — безграничное поле, где совместимость можно развить до таких же пределов.

В своей книге «Мышление: новая психология успеха» (Mindset: New Psychology of Success) Двек объясняет: «В фиксированном мышлении все волшебным образом происходит через идеальную любовь. Если вам повезло и вы нашли родственную душу, конфликты исключены. А если проблемы возникают, значит, система дала сбой и вам предстоит еще один раунд проб и ошибок, пока вы не сделаете верный выбор. Для тех, кто смотрит на мир с позиции развития, пройти через трудности в отношениях вовсе не сигнал „о боже, мы несовместимы!“, а возможность учиться понимать друг друга и укреплять отношения посредством разрешения конфликта».

Трактовка споров как возможностей звучит позитивно — хотя мы знаем, что легче сказать, чем сделать. Даже с очень близкими людьми порой проще признать крах совместной жизни, чем выйти на конструктивный виток конфликта. Тем не менее, взгляните на спор с другой стороны: это хорошее упражнение, которое делает вашу пару лучше и гармоничнее, активно продвигая на пути взаимопонимания. Просто попробуйте.

По материалам elle.ru

Эффективная коммуникация не может допускать возникновения спорных ситуаций. Невозможно выиграть в споре – это иллюзия. Перепалка только демонстрирует, что одна сторона не способна пойти на компромисс, а другая выглядит беспомощной. Проигравший в споре всегда пойдет на любые меры, только чтобы вернуть свое положение, отстоять свою позицию. Нельзя утверждать, что в споре рождается истина, хоть этому выражению уже много лет. Обычно продуктами спора становятся враждебность и недопонимание . Хороший коммуникатор должен всеми силами избегать конфликтных ситуаций. Это касается не только непосредственно спора, но и любого участия в нем, даже в роли третьей стороны. Отдав предпочтение одному, можно потерять доверие другого. Этот постулат открывает основные правила ведения спора .

Нельзя допускать возникновения спора любой ценой

Если вы хотите выйти победителем в конфликтной ситуации, то вам необходимо изменить мнение и позицию собеседника. Только так можно достичь успеха в споре. Но эффективный диалог может резко перейти в иное русло, превратиться в перепалку. Нужно сдерживать свои возможности, не доводить до обострения конфликта.

Иногда уйти от спора невозможно, так как вовлеченность является спонтанной, независимой от коммуникатора. В этом случае стоит сгладить ситуацию, снизить накал страстей. Эффективный коммуникатор может не только умерить пыл оппонента, но и помочь ему сохранить лицо в конфликтной ситуации. При этом коммуникатор умеет донести до собеседника собственные мысли и идеи. Для грамотного продвижения своих установок, для создания спокойной дискуссии, необходимо использовать второй пункт, который входит в правила ведения спора.

Больше узнать о мнении собеседника, о его взглядах на проблему

Никогда нельзя задевать оппонента, занижать его самооценку. Это может привести к негативным последствиям. Ваши мысли не должны быть навязаны, не стоит перебивать оппонента и насильно продвигать ему собственное мнение.

Преимущество «разведывательных действий» заключается не только в возможности оценить ситуацию. Оппонент, высказывая свои мысли, постепенно успокаивается, исчезает его агрессивность и излишняя эмоциональность. Собеседник перестает воспринимать коммуникатора как врага. А если вы еще будете задавать дополнительные вопросы, позволяющие прояснить ситуацию, то сможете лучше понять все претензии, которые выдвигаются в адрес вашей позиции по вопросу.

Не стоит забывать, пока собеседник полностью не выговорится, пока он не озвучит свои мысли целиком, то он не будет вас слушать. Он психологически еще не готов к этому. Для эффективной коммуникации необходимо подготовить почву, чтобы ваши собственные идеи лучше укоренились в сознании оппонента.

Собеседник должен понимать, что вы цените его идеи и позицию

Хороший коммуникатор умеет сделать из любого спора нормальное продуктивное общение. Для этого нужно показать, что вы прислушиваетесь к мнению собеседника, что его позиция важна для вас. Когда оппонент полностью объяснит свои идеи, не стоит торопиться с высказыванием ваших мыслей.

• Для начала нужно задать уточняющие вопросы, чтобы противоположное мнение стало более понятным и прозрачным.
• Затем стоит дать понять, что вы не только уважаете позицию оппонента, но и размышляете над ней. Если продемонстрировать свою заинтересованность, то можно убедить оппонента в ценности его идей. Если вы раздумываете, значит, он точно сказал что-то значимое и интересное. И наоборот, слишком быстрый ответ может расцениваться как неуважение и отсутствие интереса к противоположному мнению.

Нельзя стремиться к полному поражению оппонента

Проигрыш в споре – это серьезный удар по репутации, который может впоследствии негативно сказаться на продуктивности общения. Не стоит желать оппоненту полного краха, дайте ему «сохранить лицо».

Спор можно сравнить с тараном, со столкновением. Но это столкновение не должно выглядеть как конфликт. Грамотный спорщик не дает повода для враждебности, не показывает, что он намеревается полностью разбить собеседника в споре, раздавить его. Иначе вы потеряете возможность в дальнейшем наладить контакт. Либо вы выбираете победу в единичном споре, либо предпочитаете и дальше продуктивно общаться и сотрудничать со своим оппонентом. Получить все и сразу невозможно.

У каждого участника спора есть доводы и позиции, которые являются несущественными. Хороший коммуникатор умеет пожертвовать этими доводами в угоду оппонента. Лучше сдать позиции в незначительных вопросах, зато укрепиться в более важных аспектах. Стоит признать правоту собеседника в мелочах. Без этих уступок даже самый конструктивный спор превращается в бойню, в желание полностью уничтожить противоположное мнение. Положительного результата от такой перепалки точно не будет. Эффективная коммуникация не разделяет подобной категоричности.

Ведите себя сдержано и подбирайте точные определения

Правила ведения спора и полемики предполагают, что коммуникатор будет спокоен и рассудителен.

Не всегда аргументы могут быть полными и достаточными. Чтобы закрепить позицию в споре, человек может намеренно преувеличить их значение, заставить собеседника прислушиваться к собственному мнению. Для этого в разгаре спора мы можем повышать голос, перебивать оппонента, переходить на грубости. Естественно, что такие меры нанесут эффективной дальнейшей коммуникации непоправимый вред или вовсе исключат ее возможность.

Используйте третью сторону

Сама ситуация спора – это изначально недружелюбная атмосфера. Собеседники не воспринимают полярную позицию, скептически настроены к ней. А значит, они хуже воспринимают противоположное мнение, не станут прислушиваться к позиции, отличной от их взглядов. Но аргументы третьей стороны, которая не участвует в конфликте, будут иметь гораздо больший вес. Из-за отсутствия враждебности эти аргументы будут лучше приняты и поняты.

Также использование третьей стороны будет полезно для поддержания самооценки оппонента. Ваши мысли и идеи будут озвучены, донесены до собеседника, при этом сам он не пострадает. Если третья сторона является авторитетом для вашего оппонента, то это существенно упрощает задачу. Эффективный коммуникатор может использовать в качестве третьей стороны своего человека, который будет доносить до оппонента нужные мысли, при этом связь коммуникатора и третьей стороны не будет видна.

Позвольте собеседнику сохранить лицо в споре

Основой спора является возражение. Во всяком случае, когда спор не перешел в состояние перебранки. Чаще всего именно с возражения начинается спор.

Как только человек видит возражение, то он должен принять решение, как дальше действовать. Можно сразу перевести диалог в русло спора, выставить собственную аргументацию. Другой вариант – использование возражения в своих целях, нелинейное воздействие. У каждого возражения есть своя причина, которую коммуникатор должен выяснить.

• отсутствие необходимой информации;
• конфликт воссозданной картины мира с реальностью;
• нежелание потерять позицию в споре;
• другие личные причины.

Если оппонент настаивает на своем мнении, если он твердо в нем уверен, то ему будет довольно сложно отступиться от своих взглядов. В пылу конфликта он будет использовать все возможные методы, чтобы выйти победителем. Основа этого поведения – страх потерять лицо, нежелание осознать свою неправоту.

Можно перевести спор в другую плоскость. Но для этого коммуникатор должен понять, почему возникло возражение, что стало его причиной. Правила проведения спора утверждают, что грамотная дискуссия способна не только донести до собеседника другое мнение, но и избавить его от необходимости биться из последних сил. Опытный коммуникатор может помочь собеседнику обратить внимание на другую точку зрения.

Если грамотно проанализировать происхождение возражений, то можно помочь оппоненту сохранить статус-кво. Так коммуникатор будет уверен, что дальнейшее деловое общение не прекратится из-за одного спора. А результатом полемики станет умелое изменение мнения оппонента в своих целях.

Чтобы возражение исчезло, необходимо определить причину его появления и устранить ее. Если причина возражения кроется в отсутствии информации, то просто предоставьте ее собеседнику.

– Мне понятна ваша точка зрения, однако обратите внимание на факты, которые вам не были известны.

Также действенные правила спора помогают достичь соглашения, если коммуникатор выявляет ошибки во взглядах оппонента самостоятельно.

– Я бы тоже пришел к этому мнению при воздействии сходных обстоятельств.

– Сначала я тоже так думал, но после получения дополнительной информации мое мнение изменилось.

Еще один способ, позволяющий избежать губительной полемики, предполагает демонстрацию оппоненту приемлемого выхода из спора, который не затронет его репутацию и статус-кво. Сначала требуется подробно изучить все особенности мнения собеседника, определить точки напряжения. Затем просто покажите ему, как можно покинуть спор, не потеряв лицо. Этот метод использует все вышеперечисленные правила, зато он способен помочь выйти из кризисной ситуации с наименьшими потерями для обеих сторон.

Аргументы не обязательно должны быть обидными, но если вы не сможете правильно их преподнести, они могут таковыми стать. К счастью, есть несколько приемов, которые помогут вам отстоять свою точку зрения, не превращая спор в настоящую битву. Умение рационально и спокойно вести спор – на самом деле настоящее искусство, к тому же, оно может вам очень пригодиться в самых разных ситуациях. Это умение придаст вам уверенности в том, что вы можете постоять за себя и защитить свое мнение. Но не слишком увлекайтесь подобными дискуссиями – о некоторых вещах лучше не спорить!

Шаги

Часть 1

Ведите игру честно. Допустим, вы точно знаете, как манипулировать другим человеком, но важно не поддаваться этому желанию, если вы хотите вести честный спор. Решите для себя, что независимо от того, насколько он или она вас расстроит, вы не скажете что-то, что переходит все границы.

Уважайте другого человека. Уважайте то, что он говорит. Аргумент должен быть двусторонним, если вы не сможете посмотреть на этот аргумент с другой стороны, ваш оппонент вернется к этому аргументу и не будет слушать вас. Конечно, опровергать мнение своего оппонента – прекрасно, но отказываться слушать его при споре просто глупо.

• Вы всегда должны относиться уважительно к другому человеку в споре с ним. Помните, что он такая же личность, как и вы. Относитесь к другому так, как хотите, чтобы относились к вам. Не стоит сразу же оспаривать чужое мнение только из-за того, что оно не сходится с вашим. Выслушайте оппонента и его аргументы.

1. Старайтесь оспаривать именно мнение и идеи, не связывая это как-то с самим человеком. Когда вы спорите с кем-то, вы должны помнить о том, что оспариваете лишь мнение, а не пытаетесь унизить человека. Это значит, что ни в коем случае нельзя называть человека глупым только из-за того, что он думает иначе, а также нельзя переходить на личности и каким-то образом затрагивать внешний вид вашего оппонента.

   Признайте, если вы не правы. Когда вы совершаете ошибку, не бойтесь признать ее. Не отрицайте, что чего-то не поняли или поняли, но в другом смысле. Ошибки не делают вас хуже, а умение признать эти ошибки делает вас настоящей личностью.

   Если необходимо, извинитесь. Если вы кого-то обидели своим аргументом или мнением, будьте добры попросить прощения. Ведите себя по-взрослому и будьте готовы взять на себя ответственность в данной ситуации.

   Будьте открыты для новых идей. Лучший способ вести спор в оптимистичном тоне – быть открытым и дружелюбным. Вы же не хотите снова ошибиться в аргументе, правда? Откройте для себя возможность мыслить другим образом и не сопротивляйтесь новым идеям и точкам зрения.

   Часть 2

   Рассуждайте убедительно

   1. Позвольте человеку почувствовать себя интеллектуальным. Когда вы заставляете человека чувствовать себя глупо, он замыкается в себе и начинает бросаться глупыми пустыми аргументами. Позвольте оппоненту почувствовать себя умным, и тогда у вас будет возможность повернуть его аргументы в свою пользу.

      Приводите аргументы и доказательства согласно аудитории, на которую рассчитываете. Важно, чтобы ваши данные были из надежных источников. Надежные источники и правдивые аргументы о предмете спора – самый простой и эффективный способ победить в споре. К тому же, очень важно адаптировать эти доказательства, чтобы донести их до своего оппонента, сделать их более логичными или, наоборот, эмоциональными (в зависимости от того, что ближе вашему оппоненту).

      Обращайте внимание на логические ошибки и неточности. Если вы найдете логическую неточность или несоответствие и укажете на это своему оппоненту, скорее всего, вы сможете повлиять на его мнение. Довольно сложно научиться распознавать логические ошибки, но вот несколько наиболее распространенных:

      • Следите за тем, чтобы аргументы были структурированы, и не была нарушена причинно-следственная связь. Например, увеличились случаи проявления аутизма из-за использования сотовых телефонов. Таким образом, можно сделать вывод, что риск проявления аутизма повышается при использовании мобильных телефонов. В этом случае, вы можете заметить, что аргумент и вывод подчиняются схеме «потому что А предшествует В, значит, А является причиной возникновения В».
      • Еще одним частым заблуждением является мысль о том, что что-то не может существовать, если этому нет доказательств. Например, когда вам говорят, что Бог/микроорганизмы/эволюция/инопланетяне не существуют, потому что мы никогда не видели их и не ощущали физически.
      • Следующая ситуация: когда заключение и вывод не имеют никакого отношения к самому аргументу. Например: «Мы не можем повысить зарплаты преподавателям, потому что полицейские и пожарные тоже не зарабатывают так много денег».

   2. Позвольте оппоненту стать на время героем или жертвой. Люди любят воспринимать себя, как главного героя своей жизненной истории. Пусть ваш оппонент так и думает, а вы действуйте очень аккуратно и подтолкните его к изменению своего мнения, обсуждая детали проблемы.

      • Например: «Я знаю, что вы действительно очень хотите помогать людям. Вы один из самых щедрых людей, которых я знаю. Но если бы вы действительно хотели помочь, вы бы не делали пожертвования в благотворительные центры, которые могут злоупотреблять вашими средствами. Разве вы не хотите быть уверенными в том, что ваши деньги напрямую спасают чью-то жизнь?»

   3. Обогатите свою речь. Когда вы вступаете в спор, старайтесь не переходить на личности и избегайте слов «я», «ты». Вместо этого говорите слово «мы». Таким образом, ваш оппонент начнет воспринимать вас с ним, как единое целое с общими интересами и целями, а не как врагов.

      Знайте, когда следует остановиться. Иногда бывает так, что оппонент не готов поменять свое мнение прямо сейчас перед вами. В таком случае, самым верным решением будет просто отступить и дать оппоненту время обдумать все, что вы сказали, и пересмотреть свою точку зрения. Конечно, в некоторых случаях вам тоже нужно быть настойчивым. Это целое искусство, в котором нужно экспериментировать.

      • В общем, если ваш оппонент выглядит действительно очень расстроенным, возможно, вам больше не стоит продолжать спор.
      • Вы можете закрыть тему, приведя аргумент: «Ладно, я понимаю, что не смогу изменить твою точку зрения, но просто подумай о моих словах, пожалуйста».

   Часть 3

   Рассуждайте разумно

   1. Не провоцируйте спор. Начиная оспаривать чье-то мнение, вы становитесь инициатором, и это замечают люди, с которыми вы спорите. Люди уже не будут воспринимать вас всерьез, потому что они знают, что вам просто нужно немного покричать и поругаться с кем-то. Если вы хотите, чтобы спор получился полезным и интересным, не стоит заводить его просто так из-за какой-то мелочи.

      Будьте искренним. Позвольте другим разглядеть в вас ту личность, которой вы являетесь. Таким образом, вы будете выглядеть более отзывчивым и менее эгоистичным и агрессивным по отношению к людям, с которыми вы спорите. Просто объясните, почему вы придерживаетесь своего мнения, и будьте готовы отстоять свою собственную точку зрения, а не будьте «адвокатом дьявола», пытаясь оправдать идею, которая не пользуется популярностью.

      Не переводите тему. Самый быстрый способ сделать спор совершенно бессмысленным – уйти от его темы. Когда вы ведете дискуссию, старайтесь не уходить от темы и возвращайтесь к ней, если от темы начал уклоняться ваш оппонент. Прийти к одному единственному несогласию лучше, чем не согласиться друг с другом в 20 разных вопросах. Обсуждайте только одну тему за один спор и поговорите обо всем, что ее касается. Когда вы сойдетесь на каком-то мнении, или спор зайдет в тупик, переходите к следующей теме.

      • Не позволяйте оппоненту сменить тему. Возможно, оппонент поймет, что ошибается, и захочет сменить тему спора. Когда людей опровергают в споре, многие из них стараются как-то скрыть свою ошибку, а не признать ее. Если человек отказывается признавать свою ошибку, он ставит вас перед таким аргументом: «Это не важно» или «Ну и пусть так, но это мое мнение» и так далее. Либо человек напрямую говорит о том, что признает свою ошибку.

   2. Объясняйте, объясняйте, объясняйте! Расскажите, почему вы так уверены в своей точке зрения, как дошли до нее, как пришли к своим выводам. Это может привести к недопониманию, но это также может повлиять на точку зрения вашего оппонента, и он начнет соглашаться с вашими рассуждениями. Это довольно эффективный способ выиграть в споре с людьми старше вас!

   3. Не пытайтесь сделать так, чтобы последнее слово было за вами. Конечно, оба оппонента хотят завершить спор и сказать в нем последнее слово, но это быстро может привести спор в тупик. Не пытайтесь превратить дискуссию в бездонную яму. В таком случае, просто согласитесь на том, что каждый останется при своем мнении, и успокойтесь.

      • Если вы уже давно ведете спор, и ни один из вас не сдвинулся с мертвого места, считайте, что сегодня просто не ваш день. На самом деле, есть некоторые аргументы, которые сложно опровергнуть (независимо от того, насколько правдивы и весомы ваши доводы). Особенно если ваш оппонент не хочет переосмыслить свою точку зрения. Если вы будете контролировать себя и вовремя остановите спор, вы все еще сможете сохранить нормальные отношения.
   • Ваш аргумент должен быть весомым и не агрессивным, если вы ведете обычный разумный спор. Борьба отличается от спора тем, что при споре аргумент обычно преподносится для решения какой-то проблемы, чтобы выбрать истинное решение, а в борьбе люди приводят аргументы, чтобы унизить другого человека.
   • Будьте добры и дружелюбны по отношению к другим людям. Мы все разные, и у каждого свое мнение.
   • Помните, что люди могут быть хорошими друзьями, даже имея разные взгляды на вещи.
   • Не пытайтесь ничего придумывать, просто скажите так, как есть на самом деле.
   • Если вы ошибаетесь, признайте это.
   • Иногда каждый из нас должен побыть несколько минут наедине с собой, чтобы обдумать то, что было сказано в разговоре. Это совершенно нормально. Если ваш оппонент просит вас оставить его на несколько минут, согласуйте время и продолжите дискуссию чуть позже. Если вы чувствуете, что вам нужно немного времени, чтобы подумать, вежливо скажите об этом оппоненту.

   Предупреждения

   • Иногда лучше не спорить о политических и религиозных темах (только если вы достаточно близки с этим человеком и знаете, что он уважает ваше мнение). Многие люди не соглашаются в таких вопросах.
     • Если вы ведете спор с интеллектуальным человеком, вы можете спокойно обсудить какие-то политические темы. Тем не менее, будет сложнее достичь согласия касательно религиозных вопросов, потому что высок риск «проиграть» или «выиграть» спор.

В жизни приходится очень много спорить, возражать, опровергать мнение других, не соглашаться.

Лучше всего проявляет свою воспитанность человек, когда он ведет дискуссию, спорит, отстаивая свои убеждения.

В споре сразу же обнаруживается интеллигентность, логичность мышления, вежливость, умение уважать людей и… самоуважение.

Если в споре человек заботится не столько об истине, сколько о победе над своим противником, не умеет выслушать своего противника, стремится противника «перекричать», испугать обвинениями, — это пустой человек, и спор его пустой.

Как же ведет спор умный и вежливый спорщик?

Прежде всего он внимательно выслушивает своего противника — человека, который не согласен с его мнением. Больше того, если ему что-либо неясно в позициях его противника, он задает ему дополнительные вопросы. И еще: если даже все позиции противника ясны, он выберет самые слабые пункты в утверждениях противника и переспросит, это ли утверждает его противник.

Внимательно выслушивая своего противника и переспрашивая, спорящий достигает трех целей: 1) противник не сможет возразить тем, что его «неправильно поняли», что он «этого не утверждал»; 2) спорящий своим внимательным отношением к мнению противника сразу завоевывает себе симпатии среди тех, кто наблюдает за спором; 3) спорящий, слушая -и переспрашивая, выигрывает время для того, чтобы обдумать свои собственные возражения (а это тоже немаловажно), уточнить свои позиции в споре.

В дальнейшем, возражая, никогда не следует прибегать к недозволенным приемам спора и придерживаться следующих правил: 1) возражать, но не обвинять; 2) не «читать в сердце», не пытаться проникнуть в мотивы убеждений противника («вы стоите на этой точке зрения, потому что она вам выгодна», «вы так говорите, потому что вы сам такой» и т. п.); 3) не отклоняться в сторону от темы спора; спор нужно уметь доводить до конца, то есть либо до опровержения тезиса противника, либо до признания правоты противника.

На последнем своем утверждении я хочу остановиться особо.

Если вы с самого начала ведете спор вежливо и спокойно, без заносчивости, то тем самым вы обеспечиваете себе спокойное отступление с достоинством.

Помните: нет ничего красивее в споре, как спокойно, в случае необходимости, признать полную или частичную правоту противника. Этим вы завоевываете уважение окружающих. Этим вы как бы призываете к уступчивости и своего противника, заставляете его смягчить крайности своей позиции.

Конечно, признавать правоту противника можно только тогда, когда дело касается не ваших общих убеждений, не ваших нравственных принципов (они всегда должны быть самыми высокими).

Человек не должен быть флюгером, не должен уступать оппоненту только для того, чтобы ему понравиться, или, боже сохрани, из трусости, из карьерных соображений и т. д.

Но уступить с достоинством в вопросе, который не заставляет вас отказаться от своих общих убеждений (надеюсь, высоких), или с достоинством принять свою победу, не злорадствуя над побежденным в споре, не торжествуя, не оскорбляя самолюбия оппонента, — как это красиво!

Одно из самых больших интеллектуальных удовольствий — следить за спором, который ведется умелыми и умными спорщиками.

Нет ничего более глупого в споре, чем спорить без аргументации. Помните у Гоголя разговор двух дам в «Мертвых душах»:
«- Милая, это пестро!
— Ах нет, не пестро!
— Ах, пестро!»

Когда у спорящего нет аргументов, появляются просто «мнения».