Незакрытый гештальт в отношениях. Незавершенный гештальт, который тянет назад. Что не нравится в ситуации и как это изменить

В качестве эпиграфа
Я делаю свое, и ты делаешь свое.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты - это ты, а я - это я.
Если нам случится найти друг друга - это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь .
Фриц Перлз, создатель психологического направления гештальт-терапии

В качестве еще одного эпиграфа
Лучший способ сойти с ума –
ждать иного результата при неизменном поведении.
Джини Даниэль Дак

Что такое НЕЗАВЕРШЕНЫЙ ГЕШТАЛЬТ?
Ооо!
Это черная дыра, в которую уходит наша энергия и силы.
Это цепь, которая приковывает нас к людям, местам, жизненным ситуациям.
Это марионеточные нити, которые управляют нашим поведением.
Это…

Но в переводе с немецкого языка слово ГЕШТАЛЬТ звучит безобидно : образ, фигура, форма. И человеческое поведение, согласно теории гештальт-терапии, подчиняется принципу соотношения ФИГУРЫ и ФОНА, принципу ФОРМИРОВАНИЯ И ЗАВЕРШЕНИЯ ГЕШТАЛЬТОВ.

Позволила себе немного терминов, чтобы ввести читателей статьи в мир психологии.
Но это важно для лучшего понимания процессов, которые происходят в человеке на бессознательном уровне.
А теперь поясню на примерах данные понятия.

ФИГУРА и ФОН В своем восприятии сознание человека выбирает то, что ему важно и интересно.
Так появляются значимая фигура и фон.

Прекрасный пример Фигуры и Фона, который приводит Перлз:
«Представьте вечеринку.
На нее приходят разные люди.
Вот гость, который, в первую очередь, хочет выпить .
Вот такая у него есть потребность. Что у него будет «фигурой»? Понятно, что это будет самая крупная или содержащая самый крепкий напиток бутылка со спиртным. А все остальное для него будет «фоном».
Вот гостья-художница, чья картина висит на стене .
Для нее «фигурой» будет эта картина или человек, который встанет напротив этой картины и будет ее рассматривать. А все остальное будет «фоном».
А вот молодой человек, который должен на этой вечеринке встретиться со своей подружкой. Понятно, она будет для него «фигурой», а все остальное – «фоном»».

ФОРМИРОВАНИЕ и ЗАВЕРШЕНИЕ ГЕШТАЛЬТА К сожалению, человек чаще СОЗДАЕТ гештальт (то есть некую ситуацию в жизни) и реже его ЗАВЕРШАЕТ (то есть в течение значительного времени продолжает думать о произошедшем, «сливать» туда энергию, беспокоиться, фантазировать, что следовало бы поступить так-то и так-то, сказать так-то и так-то), особенно если инициатором прекращения взаимодействия (например, отношения в паре) являетесь не ВЫ, а ОН/ОНА. Или даже вы, но, предположим, из желания отомстить.

Иногда СФОРМИРОВАННЫЙ, но НЕЗАВЕРШЕННЫЙГЕШТАЛЬТ выглядит так. Метафорический пример.
Взяла конфету, надкусила и отложила — не понравилась. Взяла еще одну, надкусила, рядом с первой положила. Понадкусывала десяток и сидишь несчастно-неудовлетворенная, не поймешь, в чем дело. Сладкого хочется, конфет вокруг полно, но все не то… не то…

Или еще метафора.
Клеила обои. Но чуть-чуть метраж не рассчитала. А купить точно такие же уже нельзя. И вот мозолит глаза недоклеенное место, покоя не дает — готов человек с незавершенным гештальтом.

Классический пример того, как незавершенный гешьтальт влияет на поведение человека.
Маленькая девочка, подавившая свой плач от страха перед гневом матери.
Встреча с чужим гневом и собственным горем УЖЕ ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ подсознательно напомнит ей первоначальную ситуацию и заставит воспроизводить способ поведения, характерный для прошлого, то есть подавлять свои эмоции, чтобы не разозлить другого и не испытать на себе последствия злости.
А механизм на уровне подсознания прост и выглядит приблизительно так: «Когда на меня злятся – страааашно…Потому что тогда я чувствую себя нелюбимой…»

Так же и в отношениях между мужчиной и женщиной.
Прежний мужчина, ссылаясь на загруженность работой, проводил время с другой.
ОНА узнала. Расстались. Но каждый раз, когда нынешний мужчина задерживается, ОНА нервничает,представляя ЕГО с другой.
Спутники новых отношений при таком незавершенном гештальте – ЕЕ недоверие, подозрительность, ревность, тотальный контроль.

ОПАСНОСТЬ НЕЗАВЕРШЕННОГО ГЕШТАЛЬТА ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ в том, что человек «проигрывает» вновь и вновь прежнюю ситуацию, НО с новыми людьми, ибо беспокоит его (человека) она (ситуация).
А хочется завершить незаконченное, высказать невысказанное, получить неполученное, дабы достичь ощущения целостности и удовлетворенного спокойствия.
И не понимает человек, что условия, актеры и декорации несколько изменились.
И удивляется человек, ПОЧЕМУ эта фигня повторяется в его жизни вновь и вновь…

ОТВЕТ: незавершенный гетальт-с.
Завершать ТАМ надо было, а не ЗДЕСЬ. ТАМ прожить разочарование, ТАМ выразить гнев, ТАМ проговорить обиду, ТАМ отомстить, чтобы оставить все ТАМ и налегке двигаться дальше — в новые отношения.

НО ЭТО ИДЕАЛЬНАЯ КАРТИНКА, ЭТО ИДЕАЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ.
Теперь ты о них знаешь и сможешь, надеюсь, применять.

КАК ПОНЯТЬ, ЕСТЬ ЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ГЕШТАЛЬТ ?
Это просто.
1. Прислушайтесь к себе.
Если вы чувствуете по отношению к кому-либо злость, раздражение, гнев, если вы на кого-то обижаетесь или хотите отомстить (есть некая значимая фигура – мама, папа, мужчина, женщина, начальник и так далее, которой вы «уделяете особое внимание»), то вами управляет незавершенный гештальт.
2. Посмотрите на события своей жизни.
Если есть повторяющиеся, беспокоящие вас события, то вашей жизнью управляет незавершенный гештальт.

И ЧТО ДЕЛАТЬ С ПРОШЛЫМ ?
ГЕШТАЛЬТ ТОЧНО НУЖНО ЗАВЕРШИТЬ,ЧТОБЫ ОН НЕ ЗАВЕРШИЛ ТЕБЯ!

Правда, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни.
Либо ситуация уже не та — нет смысла возвращаться… Хотя все же беспокоит.
Либо поезд уже ушел — «виновник» незавершенного процесса неожиданно исчез, уехал, умер.

ВСЕ ЖЕ ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ МОЖНО .
1. Рассказать о волнующей ситуации кому-то, чтобы выпустить пар.
2. Пофантазировать, как бы это могло закончиться по-другому, чтобы в сознании закрепилась другая, позитивная картинка.
3. Проанализировать весь сценарий прежних отношений, чтобы понять, КАК распорядиться полученным опытом.
4. Прийти на консультацию к психологу с проблемой.

Наверное, есть еще хорошие способы, о которых я НЕ знаю пока.

ЗАТО я точно знаю об одном быстром и очень эффективном способе завершения гештальта – СИСТЕМНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ РАССТАНОВКИ.

Быстрый способ , потому как расстановка длится всего час или два.

Эффективный способ , потому как гештальт в процессе расстановки завершается и на уровне сознания, и на уровне тела.
И завершить в расстановке можно практически все, что беспокоит.

Результат расстановки – прошлое вы оставляете прошлому.
Уфф… И теперь вы можете создавать то настоящее и будущее, о котором давно мечтали.

Берегите себя, что ли.

ЕвГения Макарочкина.

РS
С удовольствием проведу для вас системную семейную расстановку и помогу завершить процессы, которые очень мешают в настоящем.

Когда удается вовремя закончить все свои дела, человек чувствует себя счастливым. Эта особая удовлетворенность от своей жизни и осознание того, что ты настоящий молодец, делают жизнь более полной. Задача пройти полный цикл во всех начинаниях заложена в сознание каждого индивида. Но некоторые дела или отношения по разным причинам так и остаются незаконченными.

"Ну и ладно", - пожав плечами, скажете вы. Все бы хорошо, но только незавершенная ситуация становится дверкой, через которую из человека бежит энергия. Он не может в полной мере быть «здесь и сейчас», работать и радоваться, просто жить. Он теряет мотивацию и желание развиваться. Появляется усталость, апатия, депрессия. И если он не узнает, как закрыть гештальты, то рискует так и прожить свои дни.

Что это такое

Вопрос "как быть счастливым" волнует человека с давних времен. Ответов на него десятки, однако ни один из них не является исчерпывающим. Но уже давно врачи и психологи пришли к пониманию, что если человека гложут мысли о чем-то, что произошло когда-то давно, он не сможет эффективно жить сегодня. Он будет ошибаться на работе, плохо спать ночью, у него постоянно не будет хватать времени на семью, потому что каждую свободную минутку он снова мысленно возвращается назад. Когда человек осознает проблему, он может обратиться к психологу с вопросом о том, как закрыть гештальты. К сожалению, сделать это не так просто. Для начала нужно понять механизм этого явления.

От теории к практике

В переводе с немецкого это слово означает «целостный образ». То есть не столь важно, чем закончится ситуация, но ее нужно прожить до конца. С точки зрения психологов, каждое начатое дело следует доводить до конца. Но в жизни каждого человека накапливается много больших и маленьких незавершенностей. Недоговорил с другом, не дочитал книгу - даже за один день может собраться несколько таких гештальтов.

Бывают и более серьезные: разрыв отношений, смерть близкого, несбывшиеся мечты. И каждый день все это прокручивается в памяти. Человек пытается найти выход, понять, что сделано не так. И он до конца не осознает, что уже нельзя ничего изменить. Остается лишь выяснить, как закрыть гештальты, и позволить себе жить дальше.

Как выглядит незавершенность

Это понятие, довольно сложное для осознания. Поэтому постараемся раскрыть его суть максимально простым языком. Попробуем провести аналогию с компьютером. Что получается, если правильно не завершить программу? А если несколько программ? Скорее всего, ПК надолго задумается или зависнет. А может и вовсе сломаться.

А что происходит с человеческой психикой? Незавершенные гештальты не дают развиваться, препятствуют личностному росту. Человек словно ходит по кругу или живет во сне. Гештальт - это незавершенное дело, которое теребит, дергает и взывает к возвращению. Человек испытывает желание вернуться в ту ситуацию и переиграть ее. Так как закрыть гештальты непросто, зачастую человек так и живет всю жизнь с этим грузом. А это значит, что меньше энергии остается на себя, любимые дела и семью.

Негатив или позитив

Гештальт тянет нас в прошлое. А оно может быть добрым или злым. Нейтральные ситуации не могут воздействовать на нас через годы.

Если гештальт построен на негативе

Человека оскорбили, унизили, он не дал сдачи, не сказал того, что хотел - в этих случаях сильное эмоциональное напряжение этих ситуаций буквально заставляет его снова и снова оказываться в точно таких же обстоятельствах. Это легко объяснить. Так как закрыть гештальт самостоятельно можно, лишь прожив эту ситуацию до конца, жизнь дает вам такую возможность. Но вот в чем беда: без осознания этого ситуации будут повторять ту, в которой гештальт зародился. Женщина выходит замуж за алкоголика. После развода она ищет новые отношения и встречает нового алкоголика. При этом все кандидаты, не имеющие такой склонности, будут ею отброшены. Гештальт не закрыт, и чаще всего причина кроется в отношениях с отцом.

Позитивный гештальт

Тоже ничего хорошего. Человеку свойственно испытывать ностальгию по прошлому и желать вернуться в сказку. К примеру, вы помните, как здорово было гулять по клубам в студенчестве. И вроде бы ничего страшного, но пока вы повернуты к прошлому, вы стоите спиной к будущему.

Найти и обезвредить

Действительно, чтобы изменить себя или свои воспоминания или отношение к ним, нужно понимать процессы, которые в них протекают. Если это слишком сложно, то можно обратится к практикующему психологу и спросить, как закрыть гештальт. Что это значит и как понять, где найти тот самый объект, который требуется закрыть?

Искать следует там, где болит. Это как заноза: как только вы ее извлекаете, ранка заживает быстро и легко. Понять, что в жизни есть незаконченные сценарии, можно по ряду признаков:

• Определенная работа, информация или действия вызывают у человека приступ тревоги или беспокойства.
• Индивид не может закончить дело или проект, хотя очевидных причин этому нет, но как будто что-то ему препятствует.
• Человек избегает новых отношений после болезненного расставания. Таким образом они просто избегают новой, возможной боли.
• Все новые отношения идут по одному сценарию. Это говорит о том, что гештальт не закрыт, и сценарий не позволяет отойти от стандартов выбора партнеров.
• Человек понимает, что постоянно наступает на те же грабли. Он становится жертвой мошенников, у него не в первый раз берут в долг и не отдают, он увольняется с работы со скандалом.

Все это говорит о том, что в подсознании есть неоконченные процессы, привязка к людям и местам.

Профилактика - лучшее лечение

Что означает "закрыть гештальт"? Это означает доделать все незавершенные дела. Но еще лучше - просто не допустить их появления. То есть все нужно заканчивать вовремя, когда это дело является актуальным. Незавершенные процессы - это привязка к людям, повторяющимся жизненным сценариям и местам. Как не нахватать таких привязок?

• Всегда завершайте свои мысли и дела. Сказать проще, чем сделать, но в противном случае отголоски будут еще долго напоминать о себе.
• Всегда высказывайте все, что хотите, не держите в себе. Проглотить комментарий из вежливости, придержать свое мнение и сдержать чувства - это практика коммуникаций в обществе. Но все это наносит вред вашему психологическому здоровью. Если вы не можете сказать человеку прямо, что о нем думаете, то разыграйте эту ситуацию дома, с кем-нибудь из близких. И вот здесь уже не сдерживайте себя.
• Всегда выражайте свои чувства - это первое правило, которому необходимо следовать, чтобы закрыть гештальт. Что это такое простыми словами? Это значит позволить себе прожить ситуацию. Почувствовали что-то? Попробуйте выразить: кричите, пойте, рисуйте, бейте грушу.

Как завершить гештальт

Для начала нужно осознать сам процесс. Что значит "гештальт закрыт"? То, что вы перестали тратить энергию на прокручивание ситуации из прошлого и соответствующие переживания. Теперь вы можете жить здесь и сейчас, строить и созидать. Для этого нужно понять свой незавершенный гештальт. Допустим, вы заметили, что ваши отношения развиваются по одному сценарию, в котором вы постоянно требуете внимания и заботы от партнера в гипертрофированной форме. Ваши отношения заканчиваются, и это повторяется. Подумайте, какой незавершенный процесс из прошлого заставляет вас проигрывать этот сценарий? Кто не дал вам достаточно любви и заботы? Поняв, какая ситуация не была завершена, вы сможете с ней работать.

Способы работы

Конечно, первый и самый простой способ - это получить то, чего вам хотелось от определенного объекта. Но ситуации бывают разные, люди переезжают, умирают и создают препятствия, из-за которых вы не можете закрыть гештальт. Что это такое простыми словами? По большому счету, это столкновение сценариев и интересов. Но есть несколько способов, которые помогут вам справиться с задачей:

• Моделирование. Пофантазируйте на тему, как бы вы могли завершить ваш гештальт. Проживите эту ситуацию так, чтобы ее окончание вас устраивало. Если концовка у реальной ситуации была нежелательной, то сейчас все можно изменить. Только не надо делать это постоянно. Если изменения вас устраивают, то больше мысленно не захочется к этому возвращаться.
• Перенос. Так как закрыть гештальт в отношениях, которые уже закончились, не всегда возможно, сделайте это в текущей ситуации, в настоящем. Но делать это нужно осознано и с согласия человека, который будет помогать вам. Вместо того, чтобы третировать партнера, попросите его искупать вас в заботе и внимании. Постепенно придет к логическому завершению незакрытый гештальт. Что это такое и как это происходит, вы поймете и почувствуете в процессе.
• Выражение чувств и высказывание слов по мере того, как это становится необходимым.
• Прекращение борьбы. Это еще один важный момент. Если вы ищете способ, как закрыть гештальт в отношениях самостоятельно, то... остановитесь. Прекратите его отрицать, примите и смиритесь с его существованием. Иногда этого бывает достаточно. Человек перестает подпитывать его своими эмоциями. Осознайте, какой процесс незавершен, и постарайтесь проявлять к нему полнейшее безразличие.

Нереализованное желание

Это самая коварная разновидность незавершенного гештальта. Что это такое, будем сейчас рассматривать. Если вы чего-то сильно хотели, но не смогли получить, то образуется пустота. Подсознательно вы будете всегда стремиться заполнить эту пустоту, пусть даже и опосредованно. Например, мама хотела стать врачом, но рождение детей привело к тому, что она бросила институт и не получила профессию. Она будет заставлять своих детей учиться на медиков, хотя их будет интересовать совершенно другая сфера деятельности.

Как предотвратить деструктивный характер такого гештальта и завершить его? Подумайте, чего вы сами хотели, когда выбрали эту профессию? Какие чувства испытывали, в чем нуждались и что намеревались получить через становление доктором? Поняв это, постарайтесь достигнуть этих целей любым доступным способом.

Если нужно заканчивать отношения

Безусловно, этот момент довольно болезненный. И труднее всего победить сильнейшую привязанность к гештальту. Он захватывает полностью всего человека и держит его в кандалах. Это обычно происходит после разрыва отношений. Человек не может не думать о предмете своих воздыханий. Он постоянно заходит к ней или к нему на страничку, спрашивает у друзей. Как закрыть гештальт в отношениях? Здесь должен сработать принцип «уходя - уходи».

Нельзя уйти наполовину или чуть-чуть остаться. Следует оборвать все связи, сжечь все мосты, удалить номер и избавиться от всех вещей, которые напоминают о прошлом. Иногда помогает смена места жительства и длительный отпуск. Конечно, от зависимости просто так не избавиться, но постепенно она ослабевает и скоро совсем отпустит.

Как жить после расставания

Особенно часто клиентами психотерапевтов становятся женщины. Они обращаются обычно с запросом о том, как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной. И неважно, как это будет сформулировано. Смысл от этого не меняется. Им нужно практическое руководство, как закрыть гештальт. Вариантов несколько:

• Источники добра. Это сознательно добавленное в жизнь хобби, которое рождает в душе самые добрые чувства.
• Позитивное переживание незаконченных ситуаций. Например, женщина была брошена классическим жигало. И каждый раз, когда ее тянет к очередному мужчине такого типа, она смеется сама над собой. Так воспоминание становится все более незначительным. Скоро оно просто сольется с прошлым.
• Чтобы на будущее хотелось смотреть, оно должно радовать. И вовсе не обязательно чем-то большим и значительным. Тут главное — не масштаб, а объем радости и удовольствия.

Возвращение к жизни

Если человек чувствует, что не в состоянии справиться с проблемой самостоятельно, ему нужно обратиться к психотерапевту. Терапия направлена на осознание и восприятие себя как личности, как целостного образа. Через осознание клиент принимает отвергаемые стороны личности. Это эмоции, черты характера и желания. После этого важно продолжить работу. Она должна быть направлена на принятие себя и восстановление личности. Личность должна быть независимой, то есть следовать своим стремлениям, а не воплощать чужие мечты.

Повод для обращения к специалисту

Поводом к посещению специалиста служат постоянные стрессовые ситуации, трудности в построении отношений, плохая адаптация к новому окружению. Если цели и желания не достигаются, то есть на пути к ним постоянно стоят непреодолимые препятствия, если нахлынула депрессия, состояние подавленное, все это говорит о том, что пора заняться серьезной работой над собой.

Многие знают выражение "незавершенный гештальт".

Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному.

Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось. Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.

Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.

Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку. Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.

Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь.

Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали). И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.

Как закрываются подобные гештальты?

Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.

Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.

Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?

Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии. От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.

Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?

Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника. Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.

Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?

Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.

Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.

Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.

Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.

Но есть и плохая новость. Сильная лярва (аддикция, привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.

Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком. Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).

И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне. Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту. Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.

Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать.

Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса.

Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:

"Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь"

Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт. Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.

Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно.

Как смешно наблюдать за детьми, пытающимися научить кошечку ходить на двух лапках, или есть за столом, сидя на стуле в человеческой позе. Но становится не до смеха, когда также начинают поступать специалисты, профессиональные психологи, которым люди доверяют свои судьбы.

Незавершенный гештальт – это некая цель, которую мы связываем с людьми, местами, или ситуациями, говорят они. Это НЕДОСТИГНУТАЯ цель, которая оставляет чувство незавершенности, дискомфорта, и даже стресса. Незавершенный гештальт приводит к тому, что мы пытаемся реализовать свои цели в других ситуациях, с другими людьми, тем самым, строя заведомо неудачный сценарий.

Казалось бы, всё логично, но давайте посмотрим на этот пресловутый незавершенный гештальт с позиции системно-векторной психологии на конкретном примере.

Незавершенный гештальт в отношениях

Героиня нашей истории, которую внезапно бросил молодой человек, не объяснив причину расставания, обратилась за советом к психологу. Предварительно прочитав массу литературы и узнав о существовании незавершенных гештальтов, она сама поставила себе диагноз. От психолога же она хотела узнать, как ей поступить, как завершить этот гештальт. Конечно, у психолога нашлось, что ей сказать…

- Если решать проблему с помощью гештальт терапии, Вам необходимо сильно разозлиться. Только подумайте, Ваш мужчина Вас соблазнил, склонил к отношениям, а после того, как добился цели, бросил. Именно за это и надо на него злиться, так как в этом и кроется незавершенный гештальт.

Давая этот совет, психолог руководствовался теорией о том, что любая потеря должна пройти три стадии переживаний: отрицание, злость, грусть. Но, не обладая навыками дифференцирования людей по векторам, психолог, сам того не подозревая, пытался навязать состояние одного вектора на совершенно другой вектор.

У кого возникает незавершенный гештальт?

Чувство незавершенности, которое появляется при резком обрыве отношений, может возникнуть только у человека с анальным вектором. О том, что наша героиня является обладательницей именно этого вектора, мы можем судить не только исходя из того, что она сама в себе выявила незавершенный гештальт, но и из её предыстории:

«В моей жизни было много расставаний с мужчинами. Кого-то я прощала, кто-то прощал меня»

Уже из короткой фразы мы понимаем, что для этого человека важно прощение. А прощение относится к анальной системе ценностей.

У обладателей этого вектора есть ещё одно важное свойство – умение обижаться и долго таить в себе обиду. Непрощённая обида на мужчину может привести к появлению садистических склонностей, патологическому недоверию, и просто к неспособности строить нормальные отношения с мужчинами. О том, почему знание этого свойства нам так важно, вы узнаете немного позже из этой статьи.

Кому опасно злиться?

В терапии с гештальт терапевтом наша героиня, обладательница анального вектора, исправляет незавершенный гештальт, вспомная весь тот негатив, который был в отношениях с этим мужчиной. О том, как он её коварно соблазнил, как заставил поверить в искренность своих чувств, как бросил её, не объяснив причину расставания, как начал строить отношения с её же подругой за её спиной. Как она писала ему телефонные сообщения, а он их игнорировал. Как она названивала ему, а он не поднимал трубку и не отвечал на её сообщения в социальных сетях.

Но обладатель анального вектора и без поддержки психолога постоянно прокручивает в голове все детали своей обиды. А если на правильность этих действий указывает психолог – авторитетная личность, то он будет осознанно всё глубже погружаться в состояние обиды, которая в результате станет преследовать его всю жизнь. Отчего появится недоверие к мужчинам и неспособность создавать счастливые отношения .

Существует ли он, незавершенный гештальт?

Конечно, нельзя отрицать существование проблемы незавершенного гештальта. Ведь определённая группа людей, как мы уже знаем, людей с анальным вектором, очень тяжело переживает резкий обрыв отношений, или каких-либо процессов.

Эту тенденцию нельзя было не заметить, ведь она встречается примерно у 20% людей. Но современным исследованиям свойственна одна большая, порой фатальная ошибка, которая возникает из-за так называемого в профессиональных кругах «экстраполирования данных».

Проще говоря, если в группе, которую исследуют социологи, или психологи, у большей части людей выявляется определённая характеристика, эту характеристику присваивают всему обществу. Так и незавершенный гештальт, по мнению психологов, может возникнуть у каждого человека.

Проблема незавершённого гештальта в любовных отношениях может возникнуть только у обладателей анального и зрительного векторов . Зная это, можно дать точнейшие рекомендации, которые действительно помогут выбраться из этого состояния. Традиционные психологии, не обладающие этим знанием, избирают другие методы. Ну а то, к каким последствиям они могут привести, мы уже знаем.

Как же «завершить» незавершенный гештальт?

Как говорится, профилактика лучше лечения. Знание системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволяет научиться правильно завершать отношения, так, чтобы разрыв приносил минимум боли и переживаний. Чтобы зрительники не проваливались в тоску, а плавно переходили в состояние лёгкой грусти. А обладатели анального вектора не давали себе право на обиду Ведь даже традиционные психологи понимают как важно и как сложно избавиться от обиды.

«Понять и простить» - говорят они, вот только не знают, КАК это сделать. Бесконечные часы работы, постоянное проживание одних и тех же состояний – вот, что предлагает гештальт терапия. Вот только результатов это не даёт! Без знания методики прощения незавершенные гештальты будут появляться один за другим, и каждый из них будет оставлять обиды, не позволяющие строить счастливые отношения.

Системно-векторная психология позволяет не только бороться с последствиями неудачных отношений, но и предвидеть сценарии, по которым будут развиваться отношения с тем, или другим человеком. Понимать, какой человек может уйти, не сказав последнего слова и оставив после себя лишь незавершенный гештальт, а какой сможет подарить счастливые годы жизни.

Вот, что говорит одна из участниц тренинга по системно-векторной психологии, Юлия, о своих маленьких и больших обидах:

Вы все время попадаете в ситуации определенного типа? Сталкиваетесь с людьми определенного типа? У вас есть ощущение дежавю? Ощущение, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли? Одна из причин такого явления - незакрытые гештальты.

Гештальт: вспомнить все

Само слово «гештальт» в переводе с немецкого языка означает «целостная форма, образ, структура». Поэтому, когда говорят, что гештальт не закрыт, имеют в виду то, что какая-то ситуация в прошлом осталась незавершенной. И это не позволяет нашему подсознанию поставить в той истории точку.

Условно говоря, подсознание тревожится, создает внутри нас напряжение, а главное - заставляет нас вести себя определенным образом.

• Во-первых, так, чтобы мы помимо своей воли искали или же сами воспроизводили ситуации , схожие с теми, что остались незавершенными, непроработанными, недопрожитыми в нашем прошлом, в которых мы недополучили что-то важное для себя. При этом саму ситуацию мы можем даже не помнить.
• Во-вторых, чтобы мы искали людей, которые смогут стать заменой тех, кто был когда-то для нас значим и кому мы смогли / не захотели / побоялись что-то сказать или сделать.

Например, часто за незавершенными гештальтами стоят непроработанные отношения с родителями. В детстве мы целиком и полностью зависели от них, от того, насколько хорошими и послушными были. Фактически послушание родителям было условием нашего выживания, поэтому мы были вынуждены во многом сдерживать себя.

Но невысказанные упреки, обиды, невыраженный гнев в адрес родителей и других значимых взрослых никуда не делись. Они по-прежнему живут внутри нас. И чем старше мы становимся, тем более тяжелым и громоздким становится этот багаж.

На то, чтобы носить все это «добро» в себе, мы тратим массу энергии. А все потому, что еще в детстве усвоили: выражать свои чувства и говорить прямо о том, что думаешь, опасно.

Но как вспомнить все, что случилось с нами в жизни и что необходимо завершить? Ведь это же просто невозможно! И что делать с этими незакрытыми гештальтами? Как их завершить?

Да, вспомнить абсолютно все действительно невозможно. Но это и не нужно: и того, что прямо сейчас ранит сердце и рвется наружу, за глаза хватит для начала работы. А все менее значимое вспомнится потом, после того как мы разберемся с самыми актуальными вещами.

Кроме того, ситуации, которые нас беспокоят, в большинстве случаев можно распределить по группам. И, прорабатывая самую тревожащую ситуацию в какой-то группе, мы фактически прорабатываем и другие ситуации этого типа.

Далее. Обязательно нужно понимать, что закрыть гештальт - это не значит бежать к родственникам или другим «обидчикам», начинать махать кулаками, доказывая свою правду, и на повышенных тонах выяснять с ними отношения. Такое поведение будет крайне неэкологично не только для наших визави, но и для нас самих. Особенно если учесть, что кого-то из «обидчиков» наверняка уже нет в живых.

Закрыть гештальт - значит проработать свое прошлое и перепрожить его. Это работа с самим собой, а не с другими людьми. Результаты этой работы - произошедшие внутри нас изменения - окружающие обязательно почувствуют на невербальном уровне. В итоге изменятся не только отношения с ними, но и качество нашей жизни.

Итак, что нужно сделать, чтобы закрыть гештальт?

Основных шагов три.

1. Следует начать прорабатывать одну из ситуаций , которые лежат на поверхности и беспокоят прямо сейчас. Вычленить их легко: нужно взять листок бумаги и ручку и записать все, что задевает за живое, вызывает раздражение и возмущение.

2. Дальше необходимо продумать и по пунктам перечислить, что конкретно в данной ситуации нам не нравится . Как, с нашей точки зрения, все должно было быть и почему. Чему должна была научить нас эта ситуация, какой жизненный опыт мы должны были в ней приобрести и т.д.

А теперь, когда у нас есть вся информация об «идеальном» развитии и завершении этой ситуации, нужно погрузиться в нее как можно глубже и полнее и прожить ее заново. И в процессе этого повторного проживания выплеснуть те чувства и эмоции, которые мы хотели выплеснуть, но не смогли этого сделать. Сказать то, что хотели сказать, но так и не сказали. Сделать то, что хотели сделать, но так и не сделали.

Важное замечание: проживание ситуации должно проходить не только и даже не столько на уровне ума, сколько на уровне чувств и ощущений!

И еще. Не стоит стремиться выполнить это упражнение с первого раза. Закрытие гештальта - это работа с травмой, а это процесс очень неприятный и болезненный. Далеко не каждому под силу сделать это в один прием. Поэтому важно дать себе возможность погружаться в ситуацию столько раз, сколько понадобится, чтобы окончательно ее исчерпать.

Главное - чтобы в итоге не осталось ничего недосказанного, недопонятого, недоделанного. В результате вы должны разобраться со всеми сожалениями, обидами, гневом - всем, что вас тяготит.

Понять, что гештальт завершен, можно только опытным путем - когда в следующий раз вы снова начнете проживать эту или схожую ситуацию и не испытаете при этом никакого дискомфорта.

3. После этого хорошо пересмотреть свою жизнь с позиции нового опыта - хотя бы основные, переломные моменты. Это задание очень важно, потому что оно помогает изменить представления о себе. В результате заметно снизятся восприятие себя как жертвы, ощущение собственной беспомощности и никчемности. И при этом мы начнем чувствовать себя более уверенными, более опытными и умудренными жизнью людьми.

Почему эта техника эффективна?

Во-первых, работа с гештальтами разрушает автоматизмы, то есть привычку поступать определенным образом в однотипных ситуациях, не задумываясь, что, как и почему мы делаем. Во-вторых, она переориентирует мышление, чувствование и поведение.

Разрушение автоматизмов происходит, когда мы анализируем, что сделали не так в прошлом, и прорабатываем альтернативные варианты своих действий, ищем наиболее подходящий для нас в конкретном случае способ отреагировать на ситуацию.

То есть перед выполнением привычного действия мы берем паузу и начинаем задумываться, каким еще образом можем его совершить. В процессе разрыва шаблона происходит и переориентация нашего старого типа мышления на новое. Начав мыслить по-другому, мы испытываем новые чувства, а вслед за ними подтягивается уже и новый способ реагирования и поведения.

Помочь Маше вернуть родительский «должок»

Давайте рассмотрим конкретный пример работы с непроработанными отношениями с родителями как самый распространенный и «больной» случай. Возьмем мою клиентку - назовем ее Машей - и пройдем вместе с ней по вышеприведенным трем шагам.

Маша - клиент опытный, много чего понимает и осознает, поэтому ее пример будет показательным. Далее следуют мои комментарии, наблюдения и выдержки из Машиного дневника работы над собой (публикуются с ее разрешения).

1. Проработка ситуации

Маше уже хорошо за тридцать, но она до сих пор носит в своем сердце обиду на родителей - на то, что они недодали ей внимания, заботы, любви. И она до сих пор ждет, когда они «одумаются» и вернут наконец свой «должок». Это мешает ей строить отношения с другими людьми и устраивать свою личную жизнь (она не замужем и живет с родителями). И это то, что Маша хочет изменить в первую очередь.

«Что мне не нравится в отношениях с родителями?

1. Мне не нравится то, что я была и остаюсь недолюбленным ребенком.

2. Не нравится, что в 99% случаев родители (особенно мама) меня критикуют, причем унижая меня, высмеивая и, как мне кажется, всегда меня отвергая.

3. Не нравится, что, общаясь с другими людьми, я жду от них той любви, которую мне недодали родители (периодически ловлю себя на этом). А когда не получаю ее, начинаю капризничать, как маленький ребенок, делать пакости, чтобы отомстить людям за то, что и они не дают мне любви и внимания, в которых я нуждаюсь, и в конце концов рву с ними отношения. Ну или они рвут отношения со мной.

Получается, что даже с другими людьми я выстраиваю и проигрываю те же отношения, что и с родителями? Получается, что я наступаю на одни и те же грабли и двигаюсь по кругу? И, чтобы разорвать этот порочный круг, мне нужно изменить отношение к родителям? Наверное, это и есть тот урок, который я должна извлечь из этой повторяющейся из раза в раз ситуации. Урок в том, что мне нужно стать эмоционально самостоятельной, не зависящей от родителей, эмоционально повзрослеть.

А чего я хочу в идеале? Для меня важно, чтобы родители дарили мне душевное тепло, интересовались моими делами, хвалили меня, поддерживали. Что мне это даст? Мне кажется, что тогда я наконец смогу чувствовать себя в безопасности, а значит, стану более независимой и смогу общаться с другими людьми на равных. Беда в том, что я не могу заставить родителей изменить отношение к себе. Получается, все, что мне остается, - это изменить свое отношение к ним. Может, хотя бы тогда что-то изменится?»

2. Что не нравится в ситуации и как это изменить

Когда Маша, несмотря на страх и сопротивление, все-таки погрузилась с проживание отчаяния из-за отношений с родителями и когда она услышала внутри себя их обычное: «У тебя все равно ничего не получится! Да у тебя руки не из того места растут. Да что ты можешь-то? Чего еще от тебя ждать?» - обида и возмущение захлестнули ее так, что она не выдержала.

Она зарыдала, и из нее наконец-то хлынули претензии, которые она никогда не решалась предъявить родителям (она и сейчас выкрикивала их про себя, а не вслух, что вполне безопасно и при этом не менее полезно). Это были упреки в холодности, жестокости и жесткости, равнодушии, нечуткости. В том, что они отказывались водить ее в кружки (а она очень хотела в детстве научиться рисовать и играть на фортепиано). В том, что редко отпускали ее гулять во двор с другими детьми.

Она жаловалась на то, что ей всегда не хватало откровенности, разговоров по душам, их ласки и душевного тепла. Признавалась в том, что ей столько раз хотелось подойти и обнять маму или поведать ей что-то глубоко личное, но всякий раз она одергивала себя и заставляла себя держать дистанцию и отстраняться, боясь насмешек и оскорблений.

Нужно сказать, что это оплакивание себя продолжалось у Маши несколько месяцев и продолжается до сих пор. Сначала она стеснялась этого, но постепенно это стеснение прошло. Потому что, выплескивая то, что накопилось, она в какой-то момент начала чувствовать облегчение - как будто начала сбрасывать с плеч тяжелый груз. И по мере того как Маше становилось легче, в ее жизни начали, хоть и медленно, происходить перемены.

Сейчас она уже не зациклена на своей недолюбленности. Хотя, конечно же, грустит, думая о том, как здорово было бы, если бы она росла в атмосфере любви и заботы. Но это уже именно грусть, а не серьезная душевная боль. Грусть, которая появляется всегда, когда думаешь о важной потере.

Фокус внимания постепенно смещается у Маши с родителей на свою собственную жизнь. Она начала брать уроки игры на фортепиано (о которых мечтала в детстве и от которых получает сейчас большое удовольствие), чаще бывать на людях и общаться с ними (а не стоять в сторонке, как раньше), чаще звонить немногим пока друзьям и строить планы о том, как лучше расширить круг общения и каких людей ей хотелось бы в него ввести.

Она учится воспринимать себя как взрослого человека и относиться к себе с уважением. Это пока получается с трудом, но все-таки какие-то подвижки уже есть. Интересно, что и родители Маши почувствовали эти перемены и стали относиться к ней с меньшим пренебрежением, иногда они даже обращаются к ней за советом.

3. Переоценка жизни

Сейчас, когда эмоциональная зависимость Маши от родителей снижается, она уже готова начать пересматривать свою жизнь. Вот что она успела записать в своем дневнике и обсудить со мной:

«Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что холодность и отстраненность родителей, несмотря на причиненную боль, в чем-то даже мне помогли. Например, когда я только поступила в школу, мне было гораздо проще привыкнуть к ней, чем многим моим одноклассникам, которые росли в тепличных условиях и у которых было беззаботное детство. Для них отсиживать уроки, а потом делать домашние задания было сущим наказанием, а мне как-то сразу стало интересно.

Передо мной открылся мир гораздо приветливее того, что ждал меня дома. Я ходила в школу с удовольствием, с удовольствием училась и закончила школу с медалью. Проблем с поступлением в институт тоже не было.

И работать я начала уже в институте, а не ждала окончания учебы, как сокурсники из благополучных семей. Потому что мне надоело, что родители называют меня иждивенкой, да и вообще самостоятельности хотелось. И к окончанию института у меня уже были опыт и трудовой стаж, так что после диплома мне было легче, чем многим моим сокурсникам, устроиться на работу в хорошую компанию с хорошей зарплатой.

В школе, правда, среди одноклассников у меня друзей вообще не было: они казались мне детьми. Зато у меня всегда были друзья старше, начитаннее, глубже, чем я: мне было интересно с ними разговаривать, узнавать у них что-то, учиться у них уму-разуму (научиться этому у родителей в силу их закрытости было невозможно), перенимать опыт.

Вот и получается, что из-за обделенности вниманием родителей я оказалась гораздо более развитой, чем мои сверстники, повзрослела раньше их, мне легче адаптироваться к меняющимся условиям и справляться с трудностями, потому что мне не на кого рассчитывать, кроме как на себя. И по этой же причине мне вообще легче устраиваться в жизни.

Выходит, я всю жизнь смотрела только на одну сторону медали - на ту боль, которую причинили мне родители. И даже не замечала тех преимуществ, которые эта тяжелая для меня ситуация дала мне».

Завершение гештальтов - это работа, конечно, небыстрая и трудоемкая. Но ради того, чтобы разобраться со старыми травмами и наладить отношения с окружающими, стоит приложить усилия.

От редакции

Ох уж эти отношения с родителями… Как много нервных клеток они убили каждому из нас! Кажется, тема конфликта отцов и детей неисчерпаема. Сколько бы лет вам ни было - 13, 23 или 53, - вы так или иначе остаетесь зависимы от родительского мнения. Как оставить прошлые обиды в прошлом и научиться жить собственной жизнью, рассказывает психолог Ольга Юрковская : .

Обиды на родителей, пережитые травмы и другие незакрытые гештальты рано или поздно превращаются в «монстров» и «призраков», которые мешают нам адекватно воспринимать происходящее и выстраивать здоровые отношения с другими людьми. Читайте о том, как распознать и нейтрализовать своих «монстров» и «призраков», в статье психолога Елены Арещенко :